深呼吸，仔細思考一下為什要開啟這個係列，我是一個非常善於創造角色和故事的人，但是總是找不到觀眾想看的東西。當了整整一年觀眾，但是其實也就看了騷茶的《我的女友來自未來》，我的人生走過短暫的21年，但是足夠瘋狂的選擇讓我無法保留年輕人應有的幼稚，也不覺得年輕就要瘋狂了。

    你真不配說趁年輕瘋狂一把，我可是把不好惹的都惹了個遍，才能在如我一般的憤怒的情緒尋找平靜。

    我就是憤怒，我痛恨的東西太多了，以至於我能保持完美的冷靜。

    冷靜到了然人感覺到恐懼的地步。

    舉個比較簡單的例子，不少人在我的人生路上指責我女朋友太多，屬實是個**。而我對他們唯一的回複不過是我有艾滋病，活不了幾年了。

    沒有人因此變得緊張，那些我喜愛過的女孩兒也隻是唏噓我的人生苦短。

    但是我沒有艾滋病的症狀，於是我就在這複雜的拉扯中，用砍斷自己的大腿的方式掙脫了謊言的泥潭。

    一千塊可以讓一個17歲的屁孩倒戈，但是他們在望向我的時候，我也在望向他們。

    我總覺得我能飛，不用朋友，不用名聲，不用那些父母教育我要視為塵土的東西，就能在這個世界幸存。以至於我一個人坐地鐵的時候，都沒辦法處理行人看向我的眼神，我不知道自己要為了什而活，我隻有無法戰勝的敵人，還有敵人無法戰勝的我。

    我是一個十足的反社會人格，其實在這說出來對我來說會更輕鬆一些，很多人都會為此眉頭緊鎖無法理解我的選擇。你要相信我，我幾乎是選過了所有的選擇，才會懶得撒一個所有人都會撒的謊。

    沒有人能拯救我，因為我在嚐試拯救世界。

    有些時候彷徨的很，因為我需要錢，但是中國隻是我的家，並沒有支持我賭博一般行為的義務。

    我也在曼徹斯特待的太久了，人已經變得非常英倫了，整整五年沒有回家，不知道中國還能不能適應我。

    你可能也從前言的這些東西看出來一些端倪了，哪怕我隻用這種語氣寫作，你也會因為我這神秘感爆棚的自信和謎一樣人格繼續去探索“我”的故事，但是我不會用“我”來寫作，因為我一直如此，它並不是虛構的，以這樣的心情去寫作會讓我彷徨的看向窗外。

    就像是方鴻漸不是錢鍾書，“我”也永遠不會是我。

    我很難在不是虛構的場景保持自己的自信，雖然我很想寫革命的故事，但是我對曆史一竅不通，很容易變得像小醜一樣，而保持我的自信所需要的工作量又是我無法承受的。

    所以我會完全架空故事，隻在自己的框架打造故事。

    大概會經常被約去喝茶，但是我喜歡喝茶，我大概會很樂意去喝茶的。

    因為我是個十足的反社會人格，我的故事隻能合理，並不可能和情。

    有些時候把所謂愛情寫的太露骨了，普羅大眾都能想象的那一麵寫的太多，美好的那一麵寫的太少。我不懂愛情，沒辦法跟別人共情導致我在任何一段感情，除了自己的感受無法控製更多了，我除了表現出不在意，請對方退出“交易”也沒什辦法。

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