傑森和我講了他的計劃。我很不樂意，也完全不想這做。但我整理了一下自己的內心，覺得我既然跟著孩子一起來了，沒有直接轉身逃跑……

    那可能在心底的某處，我還是想要幫他。

    而且幫他也約等於幫助哈維。哈維…就算他隻是哈維·丹特，不理會那個對一切充滿了憎惡的雙麵人，他也依舊是個極其複雜的人。

    所以是的。我有一次強逼著自己做不習慣做的事。我強迫自己努努力，加加油。

    我看準時機，跳了出去。我將前肢化作章魚的觸手，將所有靠近我、想抓住我、攻擊我的人全部毒倒在地。哈維向我射擊，有那一瞬，我覺得我們都很悲傷。

    我開始說話：

    “我不明白，我無法理解，為什要做這些會讓自己痛苦的事？這毫無意義，哈維！”

    “你無法理解的原因說到底還是沒有長大——你隻是個小怪物，貝姬，你想不明白的事比做不到的更多——”

    “別這說她，哈維…！”蝙蝠俠低吼。哦，他真好。

    混亂混亂還是混亂。我強迫我自己吸引哈維的注意，為孩子爭取營救他父親的時間。這是有意義的。

    但實話實說，我做不到。我全然破碎的言語根本不足以令他分心……要不是哈維事到臨頭還是下不定決心，那布魯斯·韋恩必死無疑。

    他還是舍不得殺他。

    這就是哈維。太可悲了。諸位，我當然不想蝙蝠俠身死，但這就是哈維……他太可憐了。

    “你什都不懂，貝姬，你從沒得到過什，自然也不理解一一失去是種什滋味。”

    他咆哮著，悲傷憤怒與憎恨簡直要燒幹我的腦子。我因他悲傷而悲傷，接著又為他直刺我內心的話語而感到了不忿。

    憑什他就能這樣說我？和我不同，他想傷害我，那隻能是故意的。

    “真的嗎？！那難道不是你希望的嗎？——你希望我不懂，所以我裝不知道！你希望我別在乎，所以我就不在乎——我真的什都沒失去過嗎？！我真的不是靠自己挺過來的嗎？”

    “別再假裝全世界都虧欠你了好嗎，哈維，你還有很多可以失去——你還有很多東西想要珍惜——你真要挑釁我嗎？！！”

    我膨脹起來，字麵意義上的膨脹。我不好說自己是失控了，還是承壓過大起了逆反心理。我品味著友人的痛苦與恐懼，覺得他突然墜地的心格外美味，需要被慢火烤炙，我很想細細品嚐他絕望的芬芳……

    我知道他害怕什。

    我伸出手——無數支手——我抓向他，想抱嬰兒似的將他摟進我的懷抱……我要讓他做場噩夢，哪怕這很可能會毀了他，也在所不惜。

    我想懲罰他，哪怕我根本不配。哪怕我-

    他斜上方的窗戶被擊碎了，玻璃碎片在月光下熠熠生輝。那道藍色身影冷風般吹了進來，那個青年的下顎線就如他的父親一樣堅毅且美麗……啊，我知道。我知道他是誰，

    我知道他的目標是我。

    夜翼做出了判斷：當下最危險的敵人，是我。

    我聽見傑森發出了一聲不悅的低吼，他想阻止他的…哥哥？

    ……他試圖解釋我是他們這邊的。哎呀，他真是個好孩子，好朋友。目前為止，他是唯一一個一點兒都不想以傷害我取樂的朋友。我喜歡他。

    但怎說呢，我也不會怨恨其他人。我…我很喜歡哥譚。來這兒以後我真的有了不少朋友。或許你們會想讓我在朋友上加個引號，但真的。我知道他們也在乎我。

    對這幫全然破碎了的瘋子來說，即使是格外想要刺傷某人，那都是一種另眼相待。

    我知道哈莉心底的某一部分很同情我，盡管她自顧不暇，有時卻還是忍不住要誇讚我製服的顏色非常可愛；我知道哈維在某幾個瞬間覺得我不能再這樣下去了，他心底的音色琴聲般渾厚低柔，盡管那股擔憂很快就會被嫉妒吞噬，但我知道他關心我。

    賽琳娜就更不用說。她除了喜怒無常，沒法與人長期緊密聯係以外，肯定是這群人中最正常的那個。她和我聊過一回，看我不聽勸，也就隨我去了。

    我很喜歡這個地方。真的。

    所以我有一點點難過。怎說呢，我覺得夜翼的判斷相當正確。是的，沒錯，我很危險。

    當他一腳踢向我那多看一眼都會引得人san值狂掉的軀體重心時，我主動隨著他的力道向後翻飛。我又一次被這幫義警，這群英雄提醒了：

    我很不穩定。

    要不是他出手阻止，我一定會忍不住滿心歡喜的狠狠傷害哈維。這是他想要的嗎？讓我幫助蝙蝠俠？讓我消滅他？我不知道，我沒敢看。哈維他很了解我，很清楚自己說什，怎說會讓我傷心難過，失控發瘋。

    我不怪他。因為我也一樣。

    所以——是的，你們都懂——我逃了。又逃了。

    我甚至沒享受遠比蝙蝠俠還更靈巧的夜翼的踢擊，天知道我之前有多喜歡這個。我逃了，化作一團灰綠色的濃煙，與經典反派退場就隻差一句“我會回來的！”

    …我呼啦啦一下，從他進來的那扇窗口飄飛了出去。我聽見傑森正在叫我，但我沒有停留。