我們又一次和好了，像孩童時玩過家家的遊戲，莫名其妙跌入了分分合合的漩渦。

    “我想了好段時間，最後還是決定學美術了，到底多少還是對藝術有點熱愛的。”

    “高二還要在長沙呆一年，父親說高三幫我轉回廣州，我想這樣還能離你近點兒。”

    “這段時間基本上都在畫室呆著，以前沒怎練過的現在都還得補回來呢。”

    ……

    他一字一句匯報著近況，我也回以百無聊賴的生活。

    “膝蓋積水好久沒去舞房了，可能渾水摸魚的日子我隻留下過寥寥幾個故事吧。”

    “給我看看唄。”

    說起來，時至今日都沒幾位現實中的朋友讀過我寫的故事，尤其是那些在深夜產出的被情緒包裹的文字，也不知是哪寸神經的驅使，我總難以在朋友麵前展現過多真我，我表達的方式總是隱晦另類，依舊怪異偏執。

    當我將那些羞於公之於友的文字發給他時，猶然些許五味雜陳，我像是被遺忘於長安嶙峋怪石裂縫中的野草，在涇渭分明的灰色地帶一邊野蠻生長，一邊深根墜落。

    “還抽煙嗎？”我還是不死心地問他。

    靳先生怔了怔，還是點了點頭。

    “真不戒？”

    他看了我許久，到底沒給我答案。

    “行吧，別讓我聞到味兒，一點兒都不行。”這是那時的我所能接受的極限。

    他點頭算是應了下來，許是沒得到想要的答複，我的那點微弱火光被午夜未散化了汽的霧滲滅了不少，那晚心事重重地捧著玫瑰回到家，麻木得以至於忘了要把玫瑰藏起來。

    第二天母親果不其然地問我來源，我打著哈哈糊弄了過去，我承認我至今都沒有靳先生勇敢，敢那樣堅定不移地將私有浪漫公之於眾。

    盡管如此，那年寒假靳先生身上還偶爾殘有些許煙草味，許是心理作用加持著我對煙味的敏感度日漸暴漲，彼此相近時稍聞到絲毫都要暴跳如雷。

    “別抽了好不好？”除夕夜再去跨年時，我又一次懇求著，“對肺不好……”

    那夜還未改造的舊馬路頗有年味，他佇立在紅海，在燈火輝煌流光溢彩中默然許久，“我戒不了。”