我們開啟了冷戰。

    冷戰持續了我大二一整年。

    我不知道這個冷戰是怎開始的，大概是誰的心都憋了一股火。誰又都堅信自己沒錯，拉不下臉先開口道歉。

    他說完“到了”之後，我一直沒有主動給他發消息。而他竟也沒有主動聯係我。

    我之前提到的試驗甚至某種程度上成功了。看吧，我不理他，他就不理我，我不對弟弟好，他就也不會對我好了。我們的感情就是靠我倒貼維係著。

    我有點害怕，但我就是鐵了心不主動跟他說話，我還想等他的道歉呢。

    索性他沒那沒良心，都過了一個月了，他給我發了條微信：“森桃最近在幹什。”

    我說：“忙社團的事。”

    他說：“嗯。”

    我等了會兒，他好像沒有往下說的意思。

    我問：“你在幹嘛呢？”

    他說：“躺著。”

    我有點怕他說身體不舒服，問道：“要睡了？”

    他說：“不，就是沒什可幹的。”

    我：“作業寫完了？”

    他說：“沒。最近有點不想努力。”

    我說：“怎了？”

    他說：“不知道。”

    我說：“我已經聽你的好好學習了，你更得努力。”

    他說：“哈哈，好。”

    我又等了一會，他好像也沒別的想說，我就說：“玩手機就坐起來，不然對眼睛不好。”

    說是這說，我自己玩手機也都是躺著玩的。所以tmd近視了。

    他說：“好。”

    我說：“累了就休息一會，早點睡。”

    他說：“嗯，你也是。”

    是吧，季茸發微信永遠就這感覺，你也分不清他語氣怎樣，心情怎樣，就幹說文字。

    我們還會聊天，但我不知道我們這樣算不算和好，因為我們沒再打電話了。

    其實有一次我努了把勁給他打了個，結果他去洗澡了沒接到，後來他又給我回了個，我當時出門了也沒接到。

    我多勇敢啊，又給他回了一個，結果你們猜怎著，他旁邊有女孩子的聲音。那還真是暴擊。

    他問我打電話什事，我說我們最近都不要打電話了，我們宿舍都忙著備考四級。

    他說好。

    我已經徹底亂套了，很爛，但是，我不敢了。

    我們開辟了新的交流方式。有時候他會給我發些圖片，配上簡短的文字。

    比如那次他給我發了張看起來水平極高的素描畫，然後說：“我舍友畫的。”

    我說：“好吊啊。”

    他說：“嗯。”

    我問：“他學了多久能畫成這樣？”

    他說：“好像小學開始學的。”

    我說：“哦。太牛了。”

    對話結束。

    再比如有時候截圖一些微博熱搜，問我：“這個看了。”

    然後我就會回：“看了。”或者：“這人真有病。”或者：“啊啊啊啊好可愛。”或者：“中國最棒[哭]”

    他就會回：“哦。”或者：“我覺得也是。”或者：“哈哈。”或者：“是啊。”

    然後對話再次結束。

    其實這樣也不錯。

    我會給他分享我吃的好吃的，我碰見的好事，我看見的帥哥，我做的diy諸如此類。

    你們可能覺得這些沒啥用也沒啥營養，但是仔細一回想，我們打電話的時候說的東西應該更沒用更沒營養。

    不過，他不怎問我題了，估計他也覺得我這畢業一年應該腦子啥也不剩了。

    最開始的時候，我明顯還是在暗戳戳較勁。我氣了他幾回，我覺得我也不是特別故意，隻是那段時間一跟他說話就莫名煩躁，語氣就不是很好。

    有次他問我吃飯了沒，我說：“都一點了，你說我吃了沒？”

    他說：“你有時候吃飯就是不按時啊……這樣對身體不好。”

    我說：“你別管了，餓不死。”

    我為啥生氣，因為他偶爾關心我都關心不到點上，為什不關心我為什心情不好，而是關心我吃沒吃飯？

    我以前起碼還會點花言巧語討他開心，他就不會。

    反正大概就這樣僵持了幾回，後來我好不容易好了吧，他又不好了。

    有次我聊天的時候跟他開玩笑，我說：“你聊天怎都不用表情包的啊，老年人嘛。”

    他說：“那你去找別人聊吧。”

    我就？？？

    我說：“什意思啊，我也沒說你啊？”

    他說：“我也沒別的意思，你喜歡用表情包的就去找他們聊，我不就是想讓你開心。”

    我說：“我也沒說我跟不用表情包的聊就不開心啊，你至於不至於啊。”

    他說：“你那多朋友，又不差我一個。”

    我尋思，我那多朋友，他們也跟你不一樣啊。

    我說：“你又知道了。”

    他說：“我看你朋友圈了。”

    我想翻白眼：“所以？”

    他說：“沒事啊，我又管不到你。”

    您沒事吧！我被氣死了，不回複了。

    後來他又屁顛屁顛的來了，發了個賊可愛的小表情包，他說：“跟我聊天。”

    我說：“我就跟你開句玩笑！我就喜歡不用表情包的行不行啊？”

    他說：“行。”

    我說：“一個月我就去這一次你也要說我？”

    他說：“不是……”

    我真的不想吵：“不說了，好好學習，別想別的。”

    他：“哦。”

    然後我把他放在了屏蔽的分組。

    其實我也不是嫌他煩，我也不是怕他，隻是不想再因為這些雞毛蒜皮的小破事吵架。

    其實我還挺不容易的吧，我要考四級，我在專業課掙紮，我還得在那邊跟他糾結一個表情包？

    其實我早就想這幹了，我每次發一些放飛自我的朋友圈，例如“天降幹爆竹馬，家人們沒意見吧？”還有“xxx我斯哈斯哈斯哈斯哈……”之類的朋友圈他都從不發表任何評論，就一聲不吭地點讚，搞得我好尷尬啊！

    我不就是想多一事不如少一事嗎？！誰能告訴我為什，為什我屏蔽他都能被他發現？

    他跑來問我：“你屏蔽我了？”

    我覺得點錯了之類的謊太假，我說：“不好意思，本來就想屏蔽一條，結果忘了把你放出來了。”

    他說：“我真的不管你了，你把我移出去。”

    我說：“行。”

    我還是沒放出他，並且把辣妹和雨杉小學妹一並屏蔽了。

    就在這種尷尬又微妙的氛圍堅持一會兒吧。怎突破呢，等下次見麵？

    ——

    下次……

    很多很多事情的發展是人無法預料的。有時候你覺得這些事情突然，但其實細想，潛意識你可能早已經意識到了它注定的發展趨勢與結局。

    我一直覺得“此情可待成追憶，隻是當時已惘然”就是這種意境。當然，這句話有很多理解方式。

    寒假的時候，我老家那邊有親人走了，我心一陣陣的鈍痛難過，心中有深深的痛苦和後悔。我從知道消息就回了老家，然後待了一整個寒假。

    走之前，我跟他說：“弟，今年寒假不能見你了，我回老家。”

    他就說了個“行。”

    唉，你要是能關心關心我就好了。

    在老家那段時間，我觸景傷情，整天都渾渾噩噩，哭到後麵哭都哭不出來了。等我開學才稍微緩過來點。

    這期間，我們沒說幾次話。

    然而他的微博和朋友圈一直表現得他挺開心的，過得很好。有我沒我無所謂。

    開學了我也不是很想和他說話了。

    我也沒生氣，隻是覺得，我們還有什聯係的必要？以前他在我家住，我們幫助了他，他理應和我保持融洽的關係。

    後來他是我弟，是我好朋友。

    現在呢，他去住校了，並不需要我們。離家一年半，以前和他保持聯係是因為他很舍不得我，還想跟我做朋友，現在一年隻見兩麵，他卻表現得沒那舍不得我了。

    我們各自都交了新朋友，兩個人很少見麵，偶爾聊天，早晚會淡，到時候還算什朋友。我們沒有再聯係的理由了。

    我們曾經朝夕相處的時間是我非常珍貴的一段記憶，但是，難道要為了保留曾經的一點美好，累著兩個人苦心經營這份感情嗎？

    我們變得不太好。

    我們半年說過的話不多，基本都是他瞅不冷發來一兩句，也不是什要緊的東西。我猜測，可能是突然想起我來了吧。

    我過生日的時候，他問我想要什，我說：“沒什想要的。”

    他：“？什意思。”

    我說：“沒什意思。”

    他沒再回了，過了一天，發了六百塊錢，說：“想要什自己買。”

    我收了。

    我好想他。好想見他。

    為什我這想他卻不主動聯係他，這樣跟他暗暗較勁呢？

    因為我是一個逃避的慣犯。

    我早就習慣逃避了，從小我爸媽就總吵架，我就屋門一關兩眼一閉；我啥特長都沒有，我就在班做條安靜的鹹魚；我不會表現自己，學校有事找我就去，沒事找我也不會毛遂自薦；我不知道怎處理跟親戚的關係，就隨波逐流原地等待，直到親人走了才追悔莫及；我忍受不了那些美好的和痛苦的回憶，我就幹脆不去麵對它們。

    我若是不逃避，我怎會考外地的大學？

    所以我不知道怎麵對季茸的時候，我幹脆就不跟他交流。

    他真的很好，肯定過我身上很多東西，我受到過的肯定真的太少了。甚至他來我家住的時候，我爸媽顧忌到外人在，都不吵了。

    可是，每當我看著他清澈的眼眸的時候，就總覺得我們有一天會分開。有那多盛宴都散去了，他會例外嗎。他太小了，他見過什啊，他見多了他還甘願留在一條鹹魚身邊嗎？

    所以，我在得過且過，我走不出舒適圈，事情愛怎樣發展就怎樣發展。

    六月我給他發微信：“弟，今年我留校不回去了，我在這邊找了個兼職。”我沒騙他，真找了個兼職。

    別著急，沒說完呢。

    我是想見他啊，隻是有點害怕，想拖一拖，想多給自己兩個月。我接著說：“還想見麵嗎？八月我去你媽媽那邊見你，給你過生日吧。”

    過了幾個小時吧，他回了句：“那我去找你。”

    我再看到的時候又過去了幾個小時，我還挺著急的，說：“別來了，我這邊下了好久的雨，路太滑。”這個路，我走都滑，而且下雨他打傘一條胳膊怎能方便呢。

    我也不想看他再見辣妹那些人。

    這次沒隔多久，他說的是：“我是殘疾，又不是殘廢。”

    我心髒被攥了一下似的，真的不想看到他這說話，我說：“我知道。路太遠，八月也能見，別讓我擔心。”

    他沒回。我以為他就是說說。

    他不會聽我的，他還是來了。