時間可以衝淡情感嗎？我不否認，但是時間也會不斷的強化某一種情感。最起碼對一份沒有進行下去的感情來說，所有的回憶都會隨著時間的過去不斷的去後悔。身邊朋友說，我放不下是因為從來沒有真正的得到過。我知道他們認為不存在真正的精神上的純潔愛情。任何愛情的終結一定在床上，在不段的耳鬢廝磨中。我不否認。我也一直在問自己，是不是就是因為在一起的日子雖然美好還是還欠缺這一點火候，反而讓得不到有了缺憾反而更美好。我也不否認，我曾經不止一次的想要放下一切跟她在一起。但是我害怕她不是想要在這份感情上破破釜沉舟的去勇敢。就是這種不確定，讓我們生生錯過。

    在那次她決定我們之間再也不見以後，大概有三年的時間我們之間真的沒有聯係。我沒有一天不想起她。很牽掛。怕她身體不好，怕她工作不順心，怕她心不痛快。我用瘋狂工作來掩飾我的懦弱。用生人勿擾的外殼來敷衍周圍一切的所謂關心。我開始害怕夜晚，害怕在路上看到她同款的車型，害怕某一個路過的餐廳。沒有人能夠理解這種害怕。我越來越封閉的寄居在工廠。

    關於妻子跟孩子，我沒有資格去評價什。我不知道是不是這個世界上還有像我這樣所謂完整的家庭。可以一起陪著孩子去上課，做活動，拍全家福。一起回老家扮演其樂融融。我妻子時刻防備著我我是能夠感受到的。她開始控製我的經濟收入，關注我的工作進展。甚至私下找我的合夥人來驗證我說的真假。我很平靜的接受了這樣的狀態。說實話我根本不在話她這些行為的原因是因為我一直就當她是我的家庭合夥人。她害怕我有一天會跟她爭孩子，所以也會刻意避免我跟孩子的相處。她在她朋友麵前表露的一些想法讓我摸不著頭腦。她不知道的是言多必失，她的那些朋友並不那可靠。我能給與最大的空間就是讓一切看上去都跟原來沒有什區別。而她開始給自己找尋後路。後來確實找到了。當我知道的時候我異常平靜。我甚至跟她說：希望你看到聽到感受到的都是真的。如果你想好了。你可以選擇完美轉身。她說她希望真正感受一次被愛的感覺。我無話可說。

    可能有人更加不理解，既然沒有愛，為什還會在一起。這個問題我覺得我們不是個例。大部分的家庭從開始就是夢幻的。夢幻回歸現實的時候是需要兩個人同步破除各種各自原生家庭帶來的障礙的。但是每一個人都想保護好自己，都認為自己已經足夠努力。從質疑自己選擇是不是選錯了人。到用質疑的眼光去放大對方與自己的不同。然後驚喜的發現對方是有問題的。錯誤完全不在自己。於是認為是時候要學會愛自己了。然後呢？各自開始思考在這段婚姻到底該不該堅持，這個人到底還值不值得付出。但是每一個人都不知道的是，境由心生。因為內心開始荒涼慢慢眼睛和語言開始荒涼。直至家庭的溫度下降到除了生活必須溝通以外再也無話可說的地步。

    我和妞兒斷了聯係三年以後的夏天。天氣預報一直說有大暴雨。百年不遇的台風天氣不斷的被各種渠道在我耳邊強化。我開始擔心她在這樣的天氣會不會外出，是開車還是公共交通。她是在學校跟學生在一起還是自己在家。妞兒從小就怕黑，她說她從有了兒子才開始不怕黑的。但是從被背叛開始又開始怕黑。從台風跡象開始明顯以後，我越來越擔心。實在忍不住我給她一個朋友發了個消息，問她現在好嗎？我很擔心這樣的天氣她不安全。她朋友回複我說她們在一起。她在處理一個比較棘手的問題。我心開始不安，因為她閨蜜在很遠的地方，每年隻有兩人生日的時候才會約在一起。從來沒有在這個時間撇家舍業的來海城。我問她事情嚴重嗎？她說沒法定義。因為對於妞兒是重大抉擇。還在溝通中。什樣的事情對於她來說是重大抉擇呢？我實在忍不住了，給她朋友撥了電話。不出所料她朋友並不知道我們之間發生過的事情，更不知道我們已經多年沒有聯係了。所以她沒有防備的接了我的電話。我問她到底她怎了？她當然很詫異我竟然不知道。她一句：你不知道她要出國嗎？我怎可能知道啊。我說了一句：沒太留意啊。於是她閨蜜就給我說了個大概。妞兒的一個學哥一直對她情深義重。這幾年對妞兒的照顧很多。一直說服妞兒跟他出國定居。這樣對孩子的未來教育有好處。妞兒也同意了。努力了兩年該拿到的手續都拿到了。已經定了十月份就飛往國外做訪問學者。但是妞兒的父母和她的前公婆堅決反對。她父母說如果妞兒出國他們就與她斷絕來往。她前公婆威脅妞兒以後再也別想見孩子。妞兒想緩和一下做做工作。於是跟學哥因為這個事情遲遲無法達成一致。今天是她學哥給她最後的通牒，要按照計劃出國。要兩人就到此為止。我相信妞兒在答應出國的時候肯定是認真考慮過的，也是想認真的開始新生活的。我也知道她肯定是要先安置好父母和孩子才會走。但是這個問題可能她忽視了人更愛自己的本性問題。