當我鋪開稿紙在封皮上寫下這部書稿的題目時，聽到二樓有坐台小姐追到樓下罵罵咧咧地：“你顯擺什，你媽個逼，你媽個逼……”夾雜著一個含混不清的男聲，從窗戶上看到小姐撓了前麵年輕男子，男子急了，大打出手，小姐被踹倒在地殺豬似的嚎叫起來。

    熊貓說這些男人才是真正吃軟飯的。

    熊貓上班後，小小的房子一下子顯得空曠。那種恍惚的感覺一下子又回到身邊，好長時間了，我在這種感覺中無法擺脫，有時候覺得前生今世都是如此，身前一百年身後一百年，轉眼又是一百年。像置身在夢幻中，隻有黑色和白色，單調、死寂、了無生機，仿若一部無聲的錄像，在上演限製的畫麵。

    我回首，身前身後遙遠而切近，飄忽、搖晃，真實的讓人懷疑，我極力想抓住什，來確定自己的位置，增加安全感。對，安全感。有點荒謬，我缺乏安全感，老感覺自己是一隻塑料袋，不太牢靠的掛在樹枝上，風的方向就是我的方向。擔心被一陣忽如其來的大風吹走，飄飄蕩蕩，永遠不知道下一棵樹會在什地方什時候伸出枝條掛住自己。

    隻有恐懼、絕望時清晰、真實的，讓我在窒息中知道自己還存在，知道樓群、人流、車輛並不是眼中出現的幻象和一閃而過的浮雲。

    我知道我出問題了，剛開始還有哭的衝動，我咧開嘴、放開喉嚨，發出一聲奇怪的非人類的嘶叫，更像是一個癆病晚期老人咯血的幹咳。沒有眼淚，一滴也沒有。鏡子中的那雙眼睛空洞、麻木，我摘掉眼鏡，深陷下去的眼睛布滿紅絲。我真的需要哭一次，痛快淋漓的哭出聲來，像正常人一樣的哭一次，稀嘩啦、身心投入、淚如泉湧。我知道會有那一天，等我回到故鄉——我能回去嗎？

    這不是我，像鼻涕一樣活著，像鼻涕一樣讓人討厭更讓自己厭惡，我怕自己被嫌棄，怕自己像祥林嫂一樣，所以我不再訴說。我讓我的阿毛並不止於被狼吃掉，還讓他被狗吃掉、被貓吃掉、被人吃掉，我撒謊、胡說八道的時候，我遊離的目光出賣了我，我感到難堪和痛苦。盡管我非常反感說自己痛苦。

    可是，我該怎辦啊？！

    很久很久以前我寫下這樣的詩句“我不愛自己/也不愛別人”。劣質香煙讓我的支氣管炎人未到咳聲先到，酒精讓胃在三次出血中時常罷工，讓食物在胃中原封不動的存放著。24歲的身體更像一輛老式的已報廢的卡車，掙紮著一步三喘在流浪的路途中移動、頻繁的幹嘔，稍冷胃就泛上來一陣陣難聞的氣味——喉嚨爛掉、胃也爛掉，你就讓我死吧。我惡毒的詛咒自己。

    可是，可是我不能死掉。一想到死掉，死在這座陌生的南方城市，死在這間悶熱潮濕的出租房，死在一片嘰咕嚕不知所雲的方言聲中，死在千之外父母的絕望和女友的眼淚中，傷心就不可遏製。盡管沒有眼淚，一望無際孤立無援的傷心還是讓我難過。