一邊工作,一邊失戀,一邊生活,一邊碼文。
二十萬字,寫寫停停,用了一年零三個月。
在這些日子經常不快樂,寫東西也很痛苦,但它有稍微的治愈到我。
真的超級想離職,開書寫第一個字的時候,很想離職,寫完小破書最後一個字的時候,也特別想離職。
就是想逃避,想找個地方躲起來,不想承擔任何東西。
有段時間心理都快要扭曲了,我甚至不想存在。
自我調節後又崩潰。
崩潰完又自我調節。
循環到底,沒有盡頭。
這本小破書撲了,以後的小破書大概率也會撲。
即便是這樣,還是想繼續寫下去。
說不定能寫出深度和意義了呢,說不定能實現夢想和自我價值了呢。
做夢是不對的,可是做白日夢好爽啊。
要是能把這份勁頭放工作上,也不會每天腦子都是“好想辭職”這四個大字了。
讀書,工作,結婚,生子。
力求安穩,於是不斷妥協讓步。
其實,也可以灑脫些,擺爛的人生,不需要理由。
有一個朋友把這本書反反複複看了好幾遍,特別認真的跟我說,“它不會火的。”
我一巴掌重重的拍在他背上,氣呼呼的回答道,“閉嘴。”
他非但不閉嘴,還一本正經的分析,“比起爆火的小說,它缺少了些什。”
見我不說話,他又強調了一句,“它火不起來的。”
氣死我了。
晦氣玩意兒,就不能撒個善意的謊言,讓我快樂起來嗎?
害,我也知道全篇故事發展太慢,不適合網文,不會有出頭的那天。
我明明知道這些,可是固執的不願意做出改變。
嗚嗚嗚,因為我壓根不會寫爽文啊。
東學西學的話,我啥也不會寫了。
寫文對於我來說,不是職業,不止愛好,也不單為了娛樂。
我說不清楚為了什。
為什不重要。
重要的是,我有邁出的勇氣,也有持之以的耐心。
我現在除了沒錢以外,啥都好。
錢啊錢,錢是王八蛋。
這是我寫的第一本青春小說。
畢業步入工作後,有很長的一段時間,我無法平衡工作與生活,每天都加班,有做不完的事情,回家倒頭就睡。
再後來,學會了摸魚,把時間和心思都放在了那段脆弱的異地戀。
我一直記得自己要寫文,但我沉迷在物質世界,丟棄了精神的獨立。
倘若能依附於他,我做些退讓也是可以的。
我可以放棄寫文,認真上班,努力賺錢,清醒的生活,不再做夢,共創美好未來。
真實的情況是:談戀愛的時候,寧願浪費時間發呆,也收不攏心思寫文。
情啊,愛啊,真是讓人意誌消沉。
失戀之後,感覺要死。
哭了幾天又活了過來。
吃吃喝喝,跟沒事人一樣。
有一天下班,我一個人走在馬路上,陽光落在我的手心,突然鼻子就酸了,車水馬龍,人潮川流不息,都與我無關。
寫個故事吧,我心冒出了這個想法。
真的這難過的話,就為這段感情寫個故事吧,等寫完回過頭來看,一定會嘲笑自己的矯情和淺顯。
我現在寫完了,回過頭來看,隻覺得自己文筆不行,沒能把痛苦全然描繪出來。
同時期開書的作者,好多已經成百萬大神了,而我這隻蝸牛依舊在不緊不慢的爬。
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