天空中飄了一些雪花，王清山伸手接住其中一團雪，它在他手中，慢慢的融化，清山送給它溫暖，可它卻融化了。一會更多的雪花打在手上，化成了水從手縫流了出來。

    進門後看一堆堆整齊的灰椅子，有四盆塑料花，正前方是護士站，兩邊都是門診的地方吧也沒有認真的去看，倒是一旁的金魚，讓人感到很放鬆。那封信我終究還是沒有勇氣寄出去，最後倒是到了一個精神疾病的醫院接受治療。

    到了醫院精神科的門診，一個身穿白大褂臉上的皺紋一塊遮蓋一塊的醫生瞥見王清山佝僂著身子他父母和姑姑站在門外站著。王清山不是第一次來了這個醫生皺著眉頭的問道：“孩子又怎了？”他父親著急的說：“娃娃前天割腕了我們也不知道咋了，等我們去學校的時候，血已經流了一地，胳膊不成樣子了。”醫生說：“來小朋友坐下，我能看一下你的胳膊嗎？”

    可一旁的王清山目光呆滯好像沒有聽到醫生說話他姑姑又說道：“清山，快點坐下把胳膊漏出來。王清山慢悠悠的坐下，然後把胳膊漏了。那個醫生目光注視到那血腥的手臂趕緊說道：“怎劃成這樣了，你能跟我們說一說嗎？”清山的姑姑趕緊附和道：“趕緊說，醫生問你呢！”

    這個時候王清山大腦一片空白，什都想不出來，隻是瞪直了眼睛望著那漆黑的天花板，也不知道及時便合上了眼一言不發，就這樣尷尬的過了幾秒他父母急了馬上都要用手敲醒他

    那個醫生說：“你們先出去吧，我單獨和孩子聊聊。”王清山的母親對清山說：“寶貝，有什事你就給醫生說就行了，別害怕。”說著，醫生示意的眼神讓他們先行離開在屋內了。醫生說：“你怎了，是發生了什事情嗎？好好的幹嘛要把胳膊化成那樣？”

    王清山盯著那地麵，不做回應。過了一會兒說“我做一下檢查住院吧。”醫生還在不斷的問這問題，但是他一一都不回答，沒辦法醫生讓他父母進來來回答那些問題，這時的清山已經無暇顧及這些，之後那些早便開始做了好多好多檢查。

    檢查做完後醫生說的是結果明天才出來。清山姑姑急忙就領上他去住賓館，到了賓館就直接睡了下了。

    第二天不意外的住院了，剛到病區就看見了一個上鎖的鐵門，一旁的窗戶也被鋼鐵加固了，在護士站領了日常用品，清山就去他的病房一個人靜靜的在那呆著，好像什都沒發生一樣。他喪失了所有的表達能力，他不知道如何去擁有他那些屬於他的東西，但他終究不會

    。

    兩點多左右，清山醒過來了就再也沒睡著。

    也許對旁人來說總覺得他作，其實他真的很難受，不是作也不是裝，是真的難受。

    刀疤在自己身上才痛不會感同身受得。

    第二天也睡不著輾轉反側的，心也莫名的又難受過了可能過了一大會，清山才感覺好些，後麵就睡又下了。早上五點多醒來，不想下床，就像僵住了一樣。活脫脫像極了一個活死人感覺不到一點生機的氣息。

    過了一段時間吃飯了，清山拖著沉重的步伐，不想動飯打上了也不想吃，看見那個粉紅色的飯盒，揮發著很臭的味道就像垃圾一樣，他忍著吃了兩口，然後就幹惡開了，吐又吐不出來，除了惡心還是惡心。也許可能隻是正常的食物但是在患病的時候卻被覺惡心。

    到了中午心情就比早上好些了，把早上的飯硬撐著吃了，下午又莫名的交了幾個朋友，可能是因為他們都是異類，所以幾個異類聚在一起抱團取暖挺好的。因為我們基本上都有一些差不多的經曆，所以更能了解對方在想什。

    能有人和我說說話聽傾訴自然很開心，到了晚上吃了點飯就回房間了，躺在床上外麵的天黑黑的，讓人感覺空空的，又過了一會兒燈被熄滅了，他望著外麵被鋼鐵包裹過的窗戶，什都看不到於是又望著天花板，睜著眼睛一直盯著。

    第三天也是早上五點多醒來之後洗臉吃飯，然後和他們一起說了說話，難受了一陣子又好過來了。也許那種來自於內心的枷鎖不斷的鞭策著他的軀殼。他在護士站站著寫了一些文字好像是與他割腕有關的。

    “我知道你不曾愛過我，但是我是真的愛你的，我想用最好的方法去對待你。我愛你，關心不是假的情話也不是假的，如果你回頭望望我，再看那一眼，其實我要比大多數人要好的多。

    你知道嗎？我不希望你因為我心難受，所以我退出了但是我還在等你即使已經毫無可能。在我訴說骨感的回憶時你仿佛似天使一般傾聽在我身旁在不斷的照耀著我，指引著我前進。

    可是現在我卻身體血跡斑斑毫無一個青年的樣子，我曾經是那深愛過你所以故事隻對你講。

    昨天晚上去喝酒然後割腕了，我也不知道為什我太痛苦了那種來自靈魂深處的拷打我受不了，你了解我的過去所以我覺得你能理解我。雖然說傷疤隻有在自己身上才會痛的，不會感同身受的但是在我住在醫院之後隻有你發消息主動關心我，我感到你很好，我想和你在一起。

    別人發現的及時就已經把我送過來而且救活了，我現在的狀況你不用太擔心在這事上的，以前我不是也有很多次自殺的前科嗎？哈哈真的太好笑了關於一個智障的調侃。

    這次我也不知道我什時候能扛過去，但是這一次你出現了。你的出現讓我感到愛，讓我有了眷戀，簡單來說我感覺到你每一次的關心像是熾熱的白酒讓我不禁期待下一杯。說實話，我覺得我已經深愛上你了，不僅僅是我有事的時候你都是我唯一可以放心的傾聽者，更是因為我看到光我想抓住它，也想抓住你因為你就是那束光。

    你知道嗎？你有時陪我聊的一些事的答複，都是我一個人在醫院的慰籍，我幾乎每天都會看你的句子好多遍，一遍一遍的重複。其實我也想好呀！我也想和你們正常說話，這的醫生天天像機器一樣，我在那還發怒中發泄自己所有的痛苦他們像弱智一樣看著我，我不願被人當猴子戲耍，我隻想要正常的生活，我每天都能聽到有人發瘋，有時我自己也發瘋發病時，醫生這個時候將控製我的四肢，用繃帶鎖住，讓我什都幹不了。

    我真的是很痛苦，有的時候就連一件語氣的問題，可我卻還是控製不了變得很難受。

    我真的特別感謝你之前能聽我說話，能聽我說幾句別人不想聽的話。

    說實話，我自己都不知道為什，可能經曆的有些事情也許太沉重和痛苦，我逆著走，剛開始就被否決，我也知道你也是不能感同身受的，但是你骨子的溫暖在不斷關照，我隻是把我當成一個病著的人對待，會開玩笑會有時忘記我病了，我真的很感謝你，真的真的相信我，真的！

    對不起寫到這可能又讓你感到害怕了，說實話我這樣確實有點極端，我也知道可是我自己控製不住，如果我做的事情確實讓你感到有些不適，對不起，因為現在的我正在竭盡所能的用力之的方法給你寫了這段文字，我真的沒有偏激的矯情。

    我也多希望我能有時間多了解了解你，我也挺想聽你的故事，你經曆了什？還有我也想知道你理解我你自己會不會崩潰？你的一切使我好奇，我想靠近你的身旁哪怕一點點。

    你知道嗎？有一天我剛出院，我看見樓頂的樓梯是開著的，我爬了上去，我準備跳樓，但是就是我在跳那一瞬間，我的身邊你好像不停的呼喊，那一瞬間我一下子向你跑去，越來越近時，你要好像消失了，好像從來都沒有存在過。

    我也不知道這事是不是夢，每天都是滿眼都是過去的那些事物，我不想讓他們過來，我不想聽到那些事和淩辱。

    我整夜整夜的失眠，即使吃了安眠藥也會。

    其實我也意識到我給你加了不少心理壓力，別人對你我的看法也惡心了不少，其實我挺抱歉的，也挺對不起你的。也許像我這種異類終究是不被大眾所接受的。

    說實話，我是真的愛你愛你愛到骨子的那種。所以我會考慮很多，即使是現在我也在思索要不要把這封信寄給你。

    對了，你現在一定不要哭哭啊，我會努力對抗疾病，會努力給你見到我正常的一麵，然後帶著你去遊玩，去法國去看看愛情的誕生之地，如果差一點的話，我們去那個麋鹿公園也可以的，就是我們相逢的那個公園。

    我是一個特別能忍受的人，我能忍受一般人忍受不住的痛苦，但是我也是活要麵子，也需要發泄出自己的痛苦，我對你說的好多事情都是僅你可見，說實話也挺對不起你的，我知道我有時會變得很極端，說一些事情，但是會隻說說不去改變，像一個負麵人一樣，你變得有點像我，我也確實有點影響到你了，所以我想彌補我之前犯下的事情。又或者是因為我愛上了你，所以不經意間舉手投足目光所及都是你。

    我想我可能真的栽到你手了，我會等你，即使最後照顧你的人不是我，我也會希望你好。有天想我了的時候你也可以回來靠在我的肩膀上，當然我知道我也靠在你肩膀上時你也會向日常生活一樣調侃，我們在一起很平常的打情罵俏，訴說著那些俏皮話，而不是那些令人不堪回首的。

    如果冷靜下來想想，你現在已經不是我曾經感覺到的你了，你變得太多了，你變得我不認識了，你已經不是以前那個我認識的那個人了。我們曾經發生過很好的一段經曆，也是我在目前遇到為數不多的幾段好的感受，所以還是謝謝你。

    我希望以後一路上都有人會攙扶著你，也希望在未來你能有一個好的家。

    當然我非常的很謝謝你，謝謝你能陪我說說話，能理解我，能在我處於低穀的時候拉我一把，挺感謝的。我不知道如何該表達自己的情感，於是我就去不斷想象了一下你的未來是如何的，也許我這樣可能有些碎碎念，但是我覺得這是我對你最後的溫柔了。

    好好照顧好自己，抽煙對女孩子不好戒了吧。學一門手藝技多不壓身，多學一門出去闖蕩，社會上也多了一種生活方式。想紋身的話，和父母溝通好，然後再用自己掙到的錢去。要慎重，不要紋一個毀皮紋身，那就花錢買罪受了。

    希望你能遇見一個很陽光的人，你可以和他說所有事都是異常輕鬆的，我也構思了好久給你寫一個陽光的小文章吧，你也未曾見過我正能量的樣子，在最後的這一時刻，給你看看。這篇小文章的名字叫《朝著太陽奔跑》。

    陽光是奔跑的方向。

    假期去出去跑跑，喜歡迎著陽光，它很溫暖地照射在臉頰上，衣服上，手上，腿腳上，一下子感覺新的一天開始了。

    我喜歡陽光，喜歡奔跑，在青春的激蕩中綻放自己，迸發活力滿懷憧憬的麵對未來。

    我去跑道上奔跑，讓自己的耐力變得更好，我奔跑著已是一種習慣，我會在夏天下雨的時候出去跑，隻不過沒有陽光，沒有太陽，不過有雨水也很享受濕潤的大地。

    奔跑在下雨天，路上還有打著傘的行人，你看啊，這個世界挺喧鬧的。

    我會在冬天下雪的時候出去跑，隻不過太陽被雲遮蔽了，有雪花落下時飄落入外露的皮膚。很冷，不過也是很喜歡這種感覺的，時間一長就不會感到冷了，這個時候就會停下來，認真地擦去臉上的碎冰和胸中的白白的汗水，然後回家好好的睡一覺。

    最多的時候天氣是有陽光的，他很溫暖，他從不讓人感到冰冷，它很溫暖。