也不知道過了幾天寫隨筆的習慣沒有了，王清山去醫院複查又被診斷：“精神分裂”終究是麻繩專挑細處斷王清山精神狀態又惡化了，他看見一個中年男人的臉，黑白色的，一會又消失不見出現幾個重疊的臉龐，耳朵不斷能聽到打擊聲，開始大量的做夢恍惚間一片紅暈像血紅色的光束照耀在我的眼前迷迷茫茫有個類似日本動漫的奧特曼一樣的生物屹立在我的麵前。他全身是血液流動在皮膚上在滴滴答答地循環著，雙眼是發出了像看太陽一樣的光束整體來看看不出它的全貌但冥冥之中我感覺他就是我童年時看到的夢比優斯。

    他說著我記憶中碎片化的語錄“你的眼淚是什，你要化不可能為可能我會在你成功的時候出現給你比耶你要堅信我們一定能達到約定。”然後眼前一片血紅的像血袋中的血噴灑在臉上般的情況它就消失不見了。

    仿佛我幻覺又加重了我這樣想著，但剛剛發生的好像太真實了就好像是實實在在的，我心潛移默化的將剛才的事認為是真的，也許在茫茫宇宙真的有一種生物在協助我們更好的生活，我信他所以我相信別人對我惡語相向我依舊笑談風雲。

    我雙手開始在不停的發抖身體在不斷的像癲癇患者抽動著，如果不是在房間我相信別人都會被我嚇跑嗤之以鼻的遠離我。慢慢的我身體開始發麻在不斷的出現刺痛的感覺我用最後一點的力氣將自己放置在那像棉花做的軟乎的病床上，我慢慢的承受痛苦，慢慢的接受，慢慢的去麻木自己的感官，慢慢的讓自己讓自己放鬆下來就好像從枯木中曲折的生長。

    從痛苦的身體解脫出來以後我用拳頭像拳擊手的連續拳一樣捶打牆壁，用竟自己的全力默不作聲的去讓身體變得恢複正常，這種劇烈的疼痛讓我理智的頭腦愈發的清醒了起來我覺得我好像已經完全能承受這樣的極端的劇痛就好像是在患病前我用刀在胳膊上不停的切割反而覺得會坦然一些也許這就是所謂的那種愚蠢的衝動和對麵臨生活的激烈反抗。

    繼續跑到衛生間去拿出火點燃了一根煙抽了起來，個人的煙癮讓我在吸入時變的水到渠成極其熟練的將煙氣吸入口中讓後極其容易的讓它通過我的咽喉到達支氣管肺部最後充斥全身，一係列的動作熟練的讓人覺得仿佛是個老煙客在那吞雲吐霧消磨自己的生命。我將兩根掖著煙的手指將煙耙子擠壓這樣讓煙的味道更加的濃烈一些讓自己能享受到那很舒適的滋味。

    在後麵我去望向覆蓋著鐵籠枷鎖的窗戶外麵，那太陽的光束滋養著大地讓它不斷的有光明的跡象就好像是穿透了萬物的一般又好像梵高的向日葵般熱烈而奔放。一切都好像順其自然的在進行著也許著就是所謂的時間。

    下午做完治療後我又站在覆蓋著鐵籠枷鎖的窗戶前我看見紅色的幾乎美的像是藝術的晚霞，它也是血紅色的不過他很有溫度的在那出現著我覺得也許這就是所謂的相信便是存在，在等待到了晚上時我看見漆黑的夜空更加的迷人我又去衛生間抽了根煙我覺得好像這樣的感覺讓我晚上可以睡個好覺了。

    深夜的病床我依舊輾轉反側雖然已經很困了就好像是在上學時講政治課打盹但是就是沒有倒頭就睡就是這樣的情況，我望著漆黑的天花板將拳頭緊住又放鬆下來將拳頭鬆下來從而讓身體放鬆下來，輕輕地閉上眼睛這樣一天的就算過去了。

    第二天我心想著寫點什來填補下自己木僵的靈魂：“黃色的枯葉一片片的墜落下來，本來生機勃勃的大叔已散滿枯枝敗葉。我用手觸了一片，他很幹澀。就好像不是這個世界的東西一樣突出的那不同。構成一幅淒涼的風景，讓我忍不住讚歎他的無助。

    但是秋色中的鬆樹卻顯得那突兀，挺直腰杆的毅力在漫天黃葉，我想他們是堅強的，是能不被風雨搖曳的，讓無助的秋色有了一點點的生機。

    秋天我沒有多少感歎的東西，我隻能看看大樹的葉子，看看淒涼的百草，回憶那些過去的往事。

    我的年齡小也沒多少可回憶的事，又或者說誰沒有幾個故事呢？隻是感到是生命都到了盡頭為何而生，為何而亡？就好像死寂了一半枯葉還在落，我卻發現了在枯葉下麵沉甸甸的果實，看上去很誘人，我摘了一顆放入嘴，一股沁人心脾的味道使我陶醉。

    也許秋色也是有美麗的地方，也許隻是看多了別的事物，反而不會往好的方向去看，也許隻是我沒留意過。

    ”之後的王清山好像變得沉默寡言除了一天的治療在的時候都在床上，偶爾望著窗外那層層疊疊的群山每個都是跌宕起伏的樣子，它們有前幾日的積雪因為太陽在反射出光來。向上看去天藍色的天空中分散著煙似的雲。忽然之間一股凍人的寒風瑟瑟襲來，讓人感到了寒冷。

    於是清山裹好被子閉上眼看起了那些黑白的人頭，他不害怕他們也許是因為本就缺少思考，能刺激到他的事物幾乎隕滅也慢慢的接受現實。

    第三天王清山起床後透過那擦的潔淨的窗戶看到天空中沒有一朵雲所到之處都是晴空萬。“一切都沒了，一切都好像沒發生。”我這樣想著，身體經不住發麻，又這樣觸碰到自己那敏感的內心，我靜下心來看著自己寫的“嘈雜的見解”這些辭藻零零散散的有1000多，這些人生感悟好像一瞬間變得陌生。我好像記得我也不知道類似的給別人說過多少次，給多少人加以勸導。

    現在自己內心的仿徨和軟弱依舊無法脫離。我以為我現在已經很好了但是我深知自己的所謂要的尊重就是發自內心害怕不被人需要和不被人理解的痛苦，我好像一直都沒有逃離出來迷霧籠罩的世界我也終是一個無法脫離紅塵的軟弱者。

    以前是，現在也是。

    我想窺探一種方法讓自己來對抗這個剛硬的社會。讀書真的有用這個我也早已知道，現在能做的也隻是如饑似渴祈求。

    今天吃藥了，做了3個夢，身體發病一次。今天到此為止。

    第四天做了一個春夢不知不覺就寫下了這段文字

    看著都很懂，其實真正懂的人沒有幾個，都是湊熱鬧的。

    我真希望我以後能找到一個懂我愛我的人，同時我也會懂她也會愛她的，即使她可能出現的有點晚，但我依然相信總會遇到。

    但是現在遇到的同齡人談戀愛都是很隨便的，即使是結婚，也是為了孩子而留下來的……因為難以反抗或者崩潰，從而產生悲劇。

    性知識的缺乏，讓許多人隻能通過黃片來了解性是什，這是可悲的。

    隻知道了做愛是怎一回事，隻知道用黃片來刺激自己的生殖器然後獲得快感，並沒有在生活上相互理解，相互喜愛。