瘋人院無論在什時候，我都覺得他是一個鎖院，為啥呢？看他窗戶卻被一條條鋼筋的封鎖著，他顯得那封閉，那壓抑，那與世隔絕。我的第一次自殺計劃，導致我要從自己的小縣城去蘭州檢查，更要又一次把我關進了我厭煩至極的鎖院，也不過是想讓我這廢人再一次進入所謂還生的希望。

    鎖院自然關的是有毛病的人，但他們都很有趣，有些提筆寫的一筆好字，有些呢一個人安安靜靜的跟那些小說是不是嘴蹦出來兩句，還有一個愛跳舞的姑娘，再就是一些有點呆滯的人在那走來走去，好像喪屍片的那個步伐還真是略有意思。我渾渾噩噩的過著這些日子，感覺不到一點生機，也許這的味道太讓我熟悉了，那種絕望感讓我看不清，明天摸不透未來，我也並不知道自己為何而存在那種滋味，並不是孤獨的夜空，也不是星辰的大海，那是一種僅存與我的，在不間斷的不斷的充實摧毀生還的希望。

    自從一九年患病之時，現如今，已經二二年末了。從這個鎖院早晨到白天，總要想起那些治療，稍痛即逝的針灸，腦子嗡嗡響的共振儀器，俗爛的心理視頻，四肢蹦蹦跳的電針，容易讓人打瞌睡的點滴，還有那按秒計算的行為矯正。想在這出去，那是奢侈的，就算你摔破臉皮大喊大叫狂砸東西，換來的也隻不過是一次行為矯正，最後的結果是那一天你連筷子都拿不起來，眼前的飯菜好像一下子遙不可及了，吃的欲望一下子就沒了，誰又希望叫那些剛給你做完行為矯正的醫生來喂你吃飯。你痛你也隻能扛在自己的病床，透過那一根根鋼筋封鎖住的窗戶，你望向窗邊，那世界好像離你很遠，你抬起手，卻發現自己連抬起手的力氣都沒了，那種感覺好像你不是這個世界的人，又或許這個世界根本不需要存在你。又好像埃貢席勒的畫作一般不被人喜愛，透過枷鎖一般的窗戶外到處皆是一片荒土，或許在黃土中那些生長的野草，都是被遺留下來的，那些荒草自然而然的，也能感覺到十足的孤獨。

    那些一點點的苦悶是說不清的，就好像月亮反射著太陽的光，但它終歸還是太陽才發光，他終將是暗淡的，他隻是因為太陽，它才算亮。

    在死氣沉沉的中午後，那些病人被醫生喊叫出來排好隊，吃起藥，然後又便回到了自己的房間，又望那枷鎖一般的窗戶，望著窗戶，靜靜發呆。

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