我叫陳傑，顧名思義，父母給我取這個名字的時候就是想讓我成為傑出的人。然而現在來看，我好像辜負他們的期待了。從不知名的大學畢業，再到不知名的職場工作，最後成功融入其中成了不知名的社畜。

    最近心髒有些不太舒服。醫生給開了些藥，還叮囑盡量不要熬夜。可是你想啊，下了班回到家就很晚了。從職場積累了一天的怨氣總得通過什渠道發泄吧？那我玩“一會兒”遊戲不過分吧？睡前看看手機，學習點兒碎片化知識，現在的短視頻可真是強，五分鍾就能炫完一部經典電影或小說，這不就是精神層麵的“壓縮餅幹”！這樣在人前咱也不是“文化窮人”了不是嘛。一套流程下來，不熬夜才怪咧！所以熬夜錯不在我，而是規律使然。不出意外的，這一天又熬了個大夜。臨睡前還不忘抽時間開始更新電腦上的遊戲。

    夜深了，心髒的不舒適感開始襲來。這種感覺讓我略顯急躁，毫無睡意。沒辦法又咽了兩片佐匹克隆（安眠藥）。藥的起效時間在半小時左右，在它生效前，我開始品味剛才看的動漫。“轉生係嗎？最近這種重生題材的作品還真不少。爽歸爽，但這主角光環也夠bug的，我上我也行啊！”想著想著，我的意識開始模糊。

    心髒稍有陣痛，“媽的，果然並不是所有藥起效時間都那快啊。”我睜開眼，半昏暗的房間，亮著的電腦屏幕顯得格格不入。陣痛已然消失，我甚至還想摸兩把遊戲。進度條和昨晚一樣“是斷網了？那就晚上再說，反正長夜漫漫。”隨手把電腦關了後，渾渾噩噩的準備上班。當時就應該察覺，關電腦的時候並沒有什實感，也可以說，沒有什觸感。

    上了班打了卡，聽了和平常一樣聽過就忘的毫無營養的早會。就開始接聽每天都接不完的客戶打來的電話。因為太過無聊，不知怎的就到了下班的時間。“今天過得好像異常的快啊，嘛，算了。反正每天也差不多。”說起來，也夠倒黴的，都快到家了。不知被誰踩了一下。剛要發火，周遭也沒有人，腳也沒在痛，真奇怪。電話響了，說的好像和昨天一樣，雖然也沒認真聽過就是了。簡單應付兩句就掛斷好了。

    接下來的發展就開始不對頭了，我脫下鞋子，發現腳趾斷了…可怕的是，我竟毫無感覺。而且有一種衝動要我去洗澡，仿佛我隻能這做。冒著熱氣的水我感覺不到；大把大把的頭發落下，我也感覺不到。這離譜的事，隻能是做夢了吧？

    奇怪了呀，如果說這是夢，確實應該不會有感覺，但是剛開始心髒的陣痛感是怎一回事？如果這是夢，持續得也太久了。可惡，在沒有參照的情況下，判斷就會失去意義。好比你不知道時間，給你三個相似的時間來參考。你絕不會知道哪個才是真的。死循環開始了。流水聲結束，洗漱間殘留著兩片脫落的指甲和一地的頭發。

    恍惚間，第二天已然到來。“噩夢”還在持續，我依然沒有觸覺，身體依然在走向崩壞。我沒去公司，平時雖然總是出岔子，但這也是我第一次缺勤。話說回來，現在的我活脫一個喪屍樣子，拍電影都不用化妝的那種。以這種形態出門，一定會造成社會性的恐慌吧。剛開始我想找一把刀，做一下瘋狂的事，因為眼下的情況已經瘋狂到極點了，但是我並沒有找到，明明應該就在廚房的啊！再後來，腦中的想法也開始混亂。完全不知道自己在做什，還有一種意識漂浮在空中的感覺，好像變成了另一個人的視角一樣。即使這是夢，我會一直被困在這嗎？如此又和在現實有什區別呢！

    家又來了電話，最近頻次這高嗎？又是在重複一樣的話，求求了，不要再打來了。我都已經什樣子了。說起來，我為什會接呢？沒有了觸覺，但是恐懼和憤怒卻在持續上升。如果這是真的，就快讓我睡過去吧。我伸手去拿安眠藥，卻怎也夠不到，仿佛它本不存在那一樣。過了好久，天都還黑著。也許，永遠都不會再亮了。就這樣，第二天過去了。

    啊，應該是第三天了，這說是因為我的意識應該已經沒有時間的概念了。我又進入了另一種狀態，與其說是一種後悔和反思的狀態，說實話更有點兒像走馬燈的意思。

    回首望去，其實挺悲哀的，一開始我也對自己報有過期待。可是沒過幾年就被生活磨平了棱角。工作遲遲沒有起色加上無疾而終的異地戀，讓我的自信心逐漸泯滅。不再鍛煉也不再交際，主動地把自己隔絕起來，然而處境竟沒什變化，就這樣我放任自己墮落下去。失去自我的人注定會被大時代的洪流淹沒，於是我就作為大多數之一的存在而存在著。