原本以為我這破碎不堪的生活終於會因為他的緣故變得好些，可事實卻事與願違，他將我推向更深的深淵。

    我和他的故事要從上個月22號說起，那天我跟往常一樣刷著抖音，看到一個乖巧的男孩子便習慣性的艾特了閨蜜“是會在學校多看兩眼的類型”，很快我便得到了閨蜜的回應，“我弟弟就是這種類型的”認識這多年，我還不知道她有個弟弟，於是習慣性的問“你哪來的弟弟，我怎不知道”“表弟，18歲”“熱血男高”之後她在我的艾特底下艾特出了她表弟的賬號，我熱烈的在評論下跟弟弟打了招呼“弟弟好”“姐姐好”

    不久後，弟弟關注了我的賬號，出於禮貌我也回關了他，他問我該怎稱呼，我隨口說了一句叫姐姐就可以了，他說會不會有點隨意，我問那他平時怎叫閨蜜的，他說直接叫二姐，我們就這樣一搭一搭的聊著，由於不常在抖音上，我們交換了微信號，故事也從這正式開始了。

    他告訴了我他的名字，說隨著閨蜜的叫法就行，然後他說要叫我琳琳姐，這個稱呼其實並沒有持續多久，我們又聊到了閨蜜，因為她是我們兩個人這段關係中最重要的紐帶，所以經常提到她，晚上很晚了，他告訴我要出去打台球，我表示疑惑的問他這晚了還出去，他說離家不遠，順便還可以抓個鬼玩玩兒，我有些驚奇於他的腦洞，因為閨蜜八字小小時候會看到那種東西，所以我又問他閨蜜小時候你怎不替她抓，又聊了幾句後，我也沒再跟他多聊，轉手做了自己的事情，最近剛在番茄上開了一篇新文，努力碼字中。

    大約三個小時後，鬼使神差我給他發了條信息“弟弟回家了嗎”信息秒回“你掐點的嘛，剛剛回家”“感覺到了就給你發了消息”我睡眠一直不大好，所以那天剛換了新的床單，他說希望我能睡個好覺，還說自己感冒了難受睡不著，我還是禮貌的表達了對他的關心，詢問他有沒有吃藥，他說是之前夜釣穿少了。

    我們又從夜晚開始聊，說到了之前萬聖節我和他姐扮鬼嚇人，再接著，我們聊到了各自的興趣愛好，“釣魚健身打台球.籃球.羽毛球研究新菜品”他的愛好很多，跟我一樣，也是個熱愛生活的人，“我一個周，每天都很充實，一天換個愛好，有時候兩周不重樣”當我現在看到這句話的時候，我跟他的結局早就在這一刻注定了。

    他說想聽我唱歌，我便找了翻了很久找到一首四五年前跟朋友們的合唱，麵還有他姐，我讓他猜猜我是第幾個，猜了一圈後，都不是答案，後來還是我告訴他的。

    聊天的時候他突然打了語音電話，我清了清嗓子還是接了，那會兒已經是淩晨一點半左右了，我是學播音的，所以喜歡聲音好聽的人，他算是聲音好聽的類型吧，清澈的嗓音還有些成熟的感覺，打電話的時候我逛了微博，發現了一篇特別有意思的博文，博主分享了妹妹寫的小說，我覺得特別有意思，立馬分享給了他，《我恨你一生一世》寫這篇文的小妹妹估摸著還在上小學吧，我讀著小說的內容不禁笑出了聲，內容也逗得他開懷大笑，我們吐槽著情節幼稚又不乏可愛。

    大約十多分鍾後，小說看完了，他分享了五子棋局給我，我點進去，我並不擅長此類遊戲，準確來說，我不擅長所有的遊戲，麻將除外，因為我是四川人，接連下了好幾局，我都贏了，其實我知道，是他故意讓我的，畢竟我這腦子，我清楚的很，每次都是我贏，沒意思的緊，他說要不然我教你下象棋吧，他又分享了象棋給我，說我不懂五子棋我還可以辯駁幾句，但是象棋屬於我認識它它也不認識我的程度。

    我看不懂，他教的我也不會，就這樣僵持了幾局後還是以結束告終，他似乎是注意到了我的小心情，便開口問我會些什，“跳一跳”這個遊戲再弱智也是會的吧，至於玩的怎樣已經不重要了，會就行，同樣是幾局後覺得沒意思便又結束了，“一筆在線”不知道有沒有人玩過，還挺難的，我們打賭誰先通關，可到第五關的時候不管我怎嚐試總是通關不了，他就沒走一步給我截圖指引著我一步步通過，當時我就在想，這個男孩子，情商蠻高的，至少他願意哄著你。

    那天玩的最後一個遊戲是乒乓，這個最主要的是考驗大家的反應力，嗯，沒錯，我反應挺愚鈍的，他還是一如既往的在遊戲上讓著我，每一回都是我贏，我說他不用刻意輸給我會很假，他笑著說沒有啊，是他沒反應過來，我對他的好感又上升了一點點，但始終沒有想過後來會跟他在一起。

    還是那天晚上，我分享了兩首特別甜的歌給他，可能是太久沒跟男生聊天的緣故，讓我覺得跟他的相處挺舒服的，沒想那多，就隨手發給了他“我多喜歡你，你會知道”“我喜歡上你時的內心活動”結束聊天的時候已經是淩晨四點四十六分了，我們整整通話了兩百一十分鍾，但是我們的聊天還沒有結束，他給我發了他的照片，生活照，腹肌照，“em……還沒摸過”我像個老色批一樣冷不丁的發了這幾個字，我忘了他有沒有回應我，反正聊天界麵沒有，但也可能是打電話的時候回應過吧，我已經記不清楚了。

    我們聊了個通宵，同一天的下午三點，我睡醒後給他發了消息，第一次沒有回，第二次我故作賭氣說不理他，他特別可愛的跟我道歉“沒有，對不起姐姐，我錯了，沒有不理你”而我也收起了小性子，特別耐心的問他“喉嚨有沒有好一點，咳的嚴重嗎？今天有沒有比昨天多穿衣服，吃過飯了嗎？肚子餓不餓”em…現在看的確好像個多事的老媽子。

    從那天之後，我們的聊天變得特別頻繁，每天打電話，氣氛也變得極其曖昧，我從來沒談過姐弟戀，還是小四歲，還是閨蜜的弟弟一時間，我覺得有些尷尬，要是被閨蜜知道了，多不好啊，她估計不會同意讓我做她弟媳吧，朋友是朋友，弟媳是弟媳，兩者不可混為一談，這是我從很多現實經驗獲取到的知識。

    他每天都甜甜的叫我姐姐，我好像也被他迷的神魂顛倒，隨意的讓他叫我姐姐，他還告訴我，想他了就給他打電話，他隨時都在，照理說，22歲的我不應該被幾句甜言蜜語迷的迷失方向，可事與願違，我的確很蠢笨，掉進了他挖給我的蜜罐。

    他開始每天都很關心我，說我餓壞了他會心疼，會想我，會想每天都見到我，每天都要打電話，去打台球的時候也要，就算不說話也要掛著，他有點黏人，但是我是喜歡這種感覺的，因為我從沒被人真正的愛過，所以當有人用這種熱烈的方式包裹我的時候，我想我大概是淪陷了。

    “萬一我陷進去了，你可得負責，我可不想被你姐說戀愛腦”這是我當時跟他說的話，時至今日，我才明白，我做了錯誤的決定，幹嘛就經受不住那一點點好呢，現在留給我的隻有失眠的夜和打濕的枕頭。

    我們通話時長再一次破了記錄，整整800分鍾，大概十三個小時，原來語音電話還可以打這久了，我以為後來的日子都有他了，但是我錯了，那隻是一個活在我腦海的美夢。

    一天夜，我問他是否對我隻是一時興起，如果是的話，要想清楚一點，他說覺得自己不夠好看，怕我會嫌棄，其實我也是一樣的，我也怕他不會喜歡我，我長的並不算好看，近年來，體重也在一直飆升，所以導致我遇到好些人都會退縮，我認為我這樣的人，不會有人真的愛我。

    一天，我在朋友圈發布了一條動態，一張idol和我的照片，配文是“男朋友”那天聊天的時候，我明顯的感覺到了他的不悅，仔細詢問下來，原來他吃醋了，真的誤以為那個idol是我交往多年的男朋友，他說他哭了，想著我有男朋友，為什還要找他，他感覺自己隻是一個替代品，想不通，心都涼了，還說前任也是那樣對他的，後來他告訴我說“你喜歡我一點點，我就會瘋狂的貼著你”

    可事實卻截然不同，後來我喜歡他不止一點點，他再也沒好好的貼著我了，之後的每天，我們都過的很甜膩，一整天都在打電話，他去哪兒都會告訴我，會說想我，會說喜歡我不是一時興起，我給他一種很想把自己的溫柔全給我的感覺，他還說他的性格有時會忽冷忽熱，但這並不能夠代表他不愛我，看到他的這些話，不可否認，我真的特別感動，是不是在那一刻，他是真的喜歡我的。

    時間又過去了好多天，他說他要回學校了，提前過來找我，可是我又開始焦慮了，我在心反複的問自己，真的要開始嗎？我有很多顧慮，我不比他勇敢，我怕會耽誤他，我告訴他其實在遇到他之前我也遇到過別人但是都沒有繼續下去我之前也跟他說過我談的戀愛都沒超過三個月我一直都覺得是我有很大的問題

    我怯懦的害怕著，怕他不喜歡我，怕他覺得我不好看，我在抖音上給他分享了一個視頻，視頻的文案就是我想告訴他的話“突然就不怨了，我這樣破碎的人，愛我的人要一片一片撿來愛我，實在是辛苦，沒人願意撿起七零八落的我，好好愛我的吧”

    “你要真心想愛我即使是破碎的玻璃我也會不顧的把你拚起，我寧願自己受傷也不想讓你對我失望”這是他當時回應我的話，我掙紮了很久，還是決定為了他再勇敢一次，那天夜我編輯了一大段話告訴他我的顧慮。

    現在你睡了我好好跟你說說吧 em……具體該從何說起呢，我也不大清楚，就講到哪兒是哪兒，我的確如你所說的那樣，你說來找我，我就會有意無意的轉移話題，在遇到你之前，我也遇到過別人，就算是之前認識的人說要來找我，我也拒絕了再次見麵，原因的話是我自卑吧，可能你會覺得我性格開朗，有些外向，其實不然，以前的確算的上是個明媚的人，但現在，我不是，我已經好幾個月不怎出門走動了，隻有必要的時候，做核酸，拿快遞，買菜，其他時間我都是在電腦桌前或者是床上度過的，我的小時候不是特別完美，所以我沒有安全感，我害怕失去，患得患失，我怕別人不喜歡我（這一點，是我最擔心的）發給你的那段視頻的話好像完完全全的都在印證我，我就是一個那樣破碎不堪的人，別人想要靠近我，我的第一反應是手足無措，我想逃避，今年大概六月份的時候有一個男生半夜到我家樓下找我，我下樓了也見了他一麵，以後回家我就把他刪掉了，他說我捂不熱，是啊，我害怕交付真心，我害怕被辜負，更怕短暫的喜歡隻是空歡喜，所以我盡可能的不再任何人身上放過多的感情，對你也是一樣的，我明目張膽的有好感，但是我害怕繼續，我也想要兩個人一起過冬天啊，但是我更怕你見到我後會不喜歡我，我自卑，性格不好，會發脾氣，長的不好看，身材也不好，放在人群中，就是不被注意的那一個，我不敢奢望會有什愛情童話出現在我的身上……em不知道說什了，就先說到這。

    大概是從來都沒有堅定的被選擇過，所以我怕一次次的重蹈覆轍，那天我給他發了很多消息，他都沒回，又過了很久，他也回我了一段話。

    “我自己本就是一個平平無奇的人，還是有點自知之明的，別人說天秤是顏狗，我就不這認為。我一直相信自己選擇，即使錯了我也認，我也怕我也被別人玩弄過，即使你不是最出眾的那個，那我選擇了你，你就是了，在人群中第一眼就是你，並不是因為你身材或者樣貌和性格才喜歡你，我說過了我對你有一種不能用語言描述和概括的感覺。”

    還是那天，我們的交流變得特別生澀，晚上，他跟我發了脾氣，說我給他留下了陰影，我一直都在哄他，跟他解釋，他依舊還是認為我躲避他，毫不在意，忽冷忽熱，晚上十點，我說我過去找他，他拒絕了，“不要強迫自己做自己不想做的事”他說他心情不好，不想對我發脾氣，那天，我一直都在哄他。

    第二天，我一直熬著沒有睡覺，下午的時候，我洗了頭發，換了幹淨的衣服，也好好的給自己化了妝，就等他告訴我可以去找他的時候，我就出發了，下午四點開始到晚上六點半，期間我一直都在給他發消息，他一直沒回，又過了半小時，他給我發了定位地址，點開一看，好遠啊，都要二十公了，我去廁所卸了妝，還是清清爽爽的樣子最舒服。