十九歲的小雪，我正經曆人生中一大重要拐點。

    就業、參軍、升學……

    但其實怎樣都無所謂了。

    反正怎樣都不會好過。

    並不是自己沒有想改變的心。

    而是自己的信仰被摧毀，美好幻想終於被現實打破。

    一直沉淪虛擬空間逃避人際關係，也不得不選擇直麵現實的時候。

    真的能選擇不顧一切的離開嗎？

    不——至少現在還不能。

    人的生活總是像不規則平麵的天平秤靠在一邊一樣，是活在偏向相對積極一邊的，如若不是，那這個人已經不會選擇留在人世了。何必用我來提醒？

    所以，我的現狀也是活在偏向積極生活一邊。這個常規，我暫時還不願去打破。

    信仰崩塌後，我對於生活實在提不起太大興趣。

    無聊、無趣的生活日常。各種大小事宜的框框條條，管管束束。讓我像隻受驚卷曲的鼠婦，心想著災難它自己過去一樣，而遲遲不願伸展開來。

    我不願睜開眼睛看這個世界，是因為我知道一旦睜開眼睛，就會與我的理想相去甚遠……

    因為我知道自己是個感性大於理性的人，我怕自己會不理智地做出極端的事情來。便一直控製著理性。

    人是複雜情感的集合，這邊不對心，那邊總有辦法栓住你這頭驢的。

    繩子也不緊，隻是象征性的給你套在頸子上麵。沒人勒，但有人催。

    我當然可以選擇脫了繩套，義無反顧地離開。但並沒有這樣決定。

    我們每個人的頭頂都有無形的壓力在暗中作梗，我被這壓力擠得快喘不過氣。

    叢林法則，適者生存。打小就一直這樣生活的人，自然會因為一線生機而努力下去。留有這一口氣，我就能繼續活著。

    或許是給衝動的自己找個台階下罷，絕命詩和告遺語暫且擱置。

    我有了新的目標追求。

    我從信仰愛情，轉而信仰死亡。

    死亡才是平等存在於人世間的真理，愛情這樣抽象又很難具顯的東西。實在是讓人失望。

    回想起當初那些像我表白的人，她們到底經曆了怎樣的絕望。

    我無法去想象……如果事情發生在我自己身上，我能否早一些明白呢？自己能不能做得更好呢？

    我不知道……

    但我知道一件事情。那就是自己確確實實傷透了她們的心才對。正如那個女孩擱置了自己的心讓我受傷一樣，我也用同樣的方式，傷害了其他人。

    回想起那天我說的話，我不知道怎樣去麵對那人。直到現在也是。

    ——

    備考大學的前三個月，我能感覺教室走進來一個人。

    停下筆，抬頭看去。

    是她？

    我便埋頭繼續寫作業。

    她拿來一張凳子，放在我課桌前。

    “熙雯，你在幹嘛？”

    “寫作業。”

    眼前這個爬在我桌子麵前的女孩——團媛媛，別名團子。

    是最近正在追求自己的人。

    她長相白淨，小臉嘟嘟，喜歡紮著團子頭。兩鬢的細發時而梳理耳後，時而隨風擺動。媛媛是她的小名，因為“媛媛”同“圓圓”，所以有人愛稱她團子、圓子。

    我已經明確拒絕了才是，但她……

    我這樣的人，不值得她認真對待。

    打發她走算了。

    “每天都在好好學習，就不能休息一下嗎？”

    “如果不學習，還能做什？我來學校就是認真學習的，不然對不起家人……”

    她轉念一想，用小心的語氣回答：“還有其它事情可以做嘛！比如——談戀愛。”

    我停下筆，認真看著她。

    她的眼睛很亮，直直注視著我。

    想要從我眼得知什似的，她生怕從我眼漏掉什東西。

    她突然誇我：“你睫毛真長，桃花眼好好看，或者是杏眼？”

    “以前也有人說過我是桃花眼，但我覺得更像杏眼。”

    她拖著腮，好奇地問：“也有人說過嗎？那個人是你說的那人？”

    我搖頭。