小宇坐在臨行的高鐵上。

    此刻已經是23年3月25日下午3時20分。

    上次一別，已經三年沒有見過楊夢琪了。

    晚星都以各自的形式沉睡在不會醒來的夢中。

    而那朵浪花，卻無時無刻不在每個輾轉反側的夜晚來到我心中的那片沙灘。

    列車即將到達即墨北站。

    他入伍了。

    他的心境是複雜的。

    這三年來他不止一次審視著自己的心。

    他曾狠心認為自己可以完全將楊夢琪忘掉。

    為此，他將有關楊夢琪的一切，她的照片、她寫的信、她的聯係方式通通斬斷。

    他後悔？

    他刺痛了一個女孩兒本就柔軟的心。

    盡管她和自己說：“沒關係啦，都過去了。”

    他曾開車去她的小區發呆一下午。

    可是不會再有，那個騎著電動車的女孩兒帶給他的悸動。

    這幾年，網絡的發展令小宇無時不刻的自卑。

    他害怕自己重新與她聯係，會被冠以：普信、下頭的稱號。

    他在網絡上衝浪，某站、某書、某音、某博、甚至於某吧。

    自己隻認識她一年。

    而此刻已經過去了三年之久，他不確定楊夢琪的變化。

    直到自己幾天前鼓起勇氣將她加了回來。

    依舊是熟悉的開頭。

    “Hi，琪姐。”

    小宇十分苦澀，他的心都提到了嗓子眼。

    “怎？”

    “把我加回來啦？”

    小宇的心狠狠觸動了半分。

    時間終究沒有帶走她的溫柔，就像她19歲那年留給小宇的無數印象。

    “哈嘍，小宇！”

    “我回來啦，小宇！”

    “可以幫我打杯水嗎？小宇。”

    “謝謝你，小宇。”

    小宇本不想寫小作文。

    這幾年小作文也不是什好詞。

    “小醜就小醜了吧。”

    小宇心一狠。

    Hi:

    琪姐。

    好久沒用過這種開頭了。

    我這信的格式還對？

    小作文這種東西本是不想寫了的。

    這兩年寫小作文被說小舔狗，大情種，說來說去反正就沒個好詞。

    我臉小，這種尷尬受不了。

    但我重新麵對你的時候實在不知道該說什。

    早就想找你，因為不知道你有沒有對象，我感覺那樣會讓你更討厭我了。

    我也不敢直接加你問，萬一你感情正好著呢，我突然問一嘴這問題，然後腦袋一蒙圈，再把你給刪咯？

    說來說去，我還是喜歡你。

    寫過這多小作文，就是從來沒明說過喜歡你。

    我說了，你可別刪我，我可受不了被喜歡的人給當小醜了。

    哎喲，被當小醜就當小醜吧，反正喜歡你我說了昂，現在不說你再找對象我又不敢說了，要是因為自己這膽小讓自己後悔，我得難受死了。

    那時候不敢告訴你喜歡你，是因為我喜歡別人。

    我如果告訴你我喜歡你，那樣的話總覺得太不尊重你了。

    我安慰自己沒事，我還等著琪姐答應我的火鍋呢。

    是吧，嘿，你猜怎著？

    我不跟人家說喜歡人家。

    想說的時候你猜怎著，嘿，人家有對象了。

    哎呦我那個鬱悶。

    然後我那幾年看見火鍋就煩的慌。

    也怪自己，就告訴你喜歡你了怎著呢？

    你還能吃了我？

    我這多方打聽，你現在一個人，我確實也有這個想法，很強烈，加回來告訴你。

    我最錯的一件事不是把你刪了。

    而是當時喜歡你，卻還要在你麵前提別人，也是這個原因，我總感覺並沒有好好跟你相處，所以也特別沒底氣。

    我怕你認為，我把你當成別人的替代品，其實並沒有，你在我心一直就是你。

    浪花中的女孩兒是我為你寫的。

    當你一開始認為我是寫給別人的，我知道那時候我就不配喜歡你。

    過去的事情了，我也受到該有的教訓。

    但問以後，不問過去了。

    我以為我這三年我總會遇到個像你這樣帶給我感覺的女孩呢？

    可是並沒有。

    我不敢跟你說什轟轟烈烈的話，因為我當著你的麵對另外一個人說過轟轟烈烈的話。

    我如果再跟你說那些話，你指不定得把我當成什普信惡臭釣魚男。

    這些我都寫在了我一本書。

    網上可以搜到，

    我的心境都在麵了，可別笑話我。

    那本書麵有別人，我跟你講過的人，我不說你也知道，那還是坦誠點好。

    晚星：是因為我給你寫的小散文專門說起你像星星，尤其是你的眼睛。

    入夢：因為這幾年我的夢全是夢見你，看不見你，隻有在夢才能見一麵，而這也是有你名字一個字的緣故。

    所以因此，我一直對你有一份歉意，沒有認真對你全心全意過。

    甚至就連我給你寫的日記都是別的人，大半夜這想想我太該死了。

    現在，我自己說估計你也不信。