黎明之前，黑暗最深。

    ——腓特烈大帝

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    “與人不求備，檢身若不及。”這是多簡單的一句話呀，我卻從來沒有做到過。為什我心充滿了怨恨？為什我會認為上層人都是虛偽的？為什我認為人與人之間都是狼，所謂道德不過是工具不過是羊皮？我發現我的思想越來越出軌，甚至走上了邪路，十分危險，將麵臨毀滅的結局。一個冷漠、邪惡的作家，能寫出充滿悲憫之心的作品嗎？能像雨果寫出《悲慘世界》，列夫托爾斯泰寫出《複活》，狄更斯寫出《大衛科波菲爾》嗎？我要成為作家，首先就要有良心，道德。我沒有必要埋怨祝穎，是我無能是我打擾了他。有時，我真的很惶恐。畢竟，需要學習的太多了，又要培養道德修養，又要學習人情世故，又要學習如何去寫作。各個方麵都要學習。我的心中始終滿懷怨天尤人的戾氣，真是讀曾國藩讀到狗肚子去了。縱使是虛偽又如何？王夫之在論述李世民時不是說，偽善比真惡好嗎？當然了，我還是應該要有一顆真誠向善的心。畢竟，我要成為作家。對於作家來說，特別是對於文學創作來說，我始終認為真、善、美，人道主義，英雄主義等是核心價值觀。雖然曆史上有“大奸似忠，大偽似真”這一句話，但也別忘了“清者自清，濁者自濁。”

    對祝穎的恨徹底釋懷吧。總之，不能愛她了。我要忘了她。我要走出自己的路來。希望她快樂吧。我現在需要解決的唯一難題是，究竟該如何寫作才能逆天改命？我想，我還是不能操之過急。我目前必須大量閱讀。唉。如果不是為了寫作掙錢，我真不想寫作。因為那些大師的經典作品窮盡一生都寫不完呢！《安娜卡列尼娜》也至少要讀十遍，我目前為止才讀了兩遍。《追憶似水年華》，至今一遍都沒有通讀，隻是看了前兩卷。文學小說博大精深，大師之作，尚未何掃，爛熟於心，我有何麵目，就急於下筆呢！黃侃非五十不著書，我引為萬世之論，至今不敢忘記。然而如今我才二十四歲，我就等不及了，我就無法忍受貧窮的壓迫了。不過，這也不能怪我。我總是有一種時不待我的感覺，我害怕自己出師未捷身先死。更何況女神阿特伍德也有過寫小說的秘訣：“必須先寫好一部爛小說，才能寫能寫出一部好小說。”我目前寫的就是爛小說。不過在寫爛小說的同時，我決不能忘記錢鍾書橫掃清華圖書館，馬克思橫掃大英圖書館的千古霸氣。此二子者，可為千古學界之男神、博覽群書之泰鬥也。我必須好好向他們學習，爭分奪秒地閱讀，對經典小說進行逐個擊破。

    今天我起來晚了，來不及吃飯。上班後，我點了外賣。雲南小橋米線，酸菜肥牛，二十塊錢。我很少點外賣，但是要點的話，就會經常點這個。很好吃，我吃的都感覺身上燥熱了。我打開玻璃窗，打開玻璃門。還是有一熱，我脫掉黑色大衣，脫掉黑色西裝，隻穿著白色寸衫吃。我時不時拉一下自己的領帶，讓它鬆一點。我終於吃完了，將剩下的垃圾扔進崗亭對麵的垃圾房。崗亭外麵的馬路上車流滾滾。我歇了一會兒，接著穿起衣服，和門崗的朋友換回來。我回到監控室，拿起筆和鑰匙，巡邏打點，關各個樓層的燈，關水。大概過去了七八分鍾，我便回來監控室。我拿起男神列夫托爾斯泰的《戰爭與和平》看了半個小時。興趣索然。我沒有再強迫自己看。我接著重讀女神安妮埃爾諾的自傳《一個女孩的記憶》。

    我看不到希望，常常會獨自一人感受到生活的虛無，然後悲傷便如寒風一般立即撲麵而來。我知道自己看書太少了，但是我就是看不進去。我一天天地擺爛，就像頹廢的傻狗。

    我想我的人生是如此地沒意思。我還是意淫吧：【祝穎對神大愚情有獨鍾已久，然而神大愚，人如其名，愚蠢不堪，拒絕了她。神大愚已破五蘊。世俗所謂的智愚之辨，對於他來說都已經無所謂了。破了五蘊，不代表沒有困惑，還是有困惑。但是在破執的過程中，至少更上一層樓了。破執本來就是一條沒有止境的路。一條曠古未有的孤獨之路。他在路上慢慢前行，是生是死都無所謂，又何況是智是愚呢？所謂“無價寶藏神智慧書籍世界”也不過虛妄而已。是自己的欲念在作祟，欲念消亡，虛妄自散。】

    我太執念於自己的作家夢想。我太執念於《無價寶藏神智慧書籍世界》這本書。也許，我應該要像佛學所言做到放下。我還是太過於專注外求。我現在很累，我隻想好好地休息一下。我看不進去書，我也不想繼續強迫自己。強迫是沒有用的，心不在焉，又能看懂什呢？如果不用上班那該多好，天天吃了睡，睡了吃，世界與我無關，不亦樂乎？何必學而時習之？何必有朋自遠方來？

    我不知道怎寫作了。我的腦子就像一團漿糊。我就在這兒亂寫一通吧，我本來就是一個瘋子，我又何懼《無價寶藏神智慧書籍世界》成為瘋子囈語？

    【我今天休息，我到大悅城六樓西西弗書店看書。十點開門，一開門，我就進去了。我在琳琅滿目的書籍之間流連忘返。整個上午，我都在看《追風箏的人》。下午一點多，有一個很漂亮的高個子女生坐在我身旁。她和我搭訕。她說：“帥哥，加個微信。”她淺淺地微笑著，我說好的，便拿出自己的手機。我讓她掃我的二維碼。她看了看我手上的書。她說她也讀過這本書。我問她叫什名字，備注一下。她說她叫祝穎，祝你好運的祝，脫穎而出的穎。】

    我還是很想她。我無法扼製住自己的情感。

    【我們經常在微信上聊天，其間我們也單獨見了好幾次麵。第三次見麵，我們在一家酒店開了房。我讓她爽了一把，她也讓我爽了一把。我們各取所取，但是我很窮，隻不是過是擁有一張帥氣的臉孔罷了。因此她在找到下家之後，便立馬把我甩了。但是我卻驚訝地發現，自己竟然離不開她了。於是，我就成了現在這個樣子。一個總是獨自跑到酒吧、醉得一塌糊塗的喪鬼。我在喝酒時喜歡聽傷感的音樂，愁緒和酒精混合在一起灌入我的腸胃。當我每次淩晨三四點回到宿舍時，我便會在漆黑的門口吐了又吐。月亮如洗，我右手撐著宿舍門口的洗衣機，將自己心中湧起的悲傷全部吐進大樹下的垃圾桶。微風輕柔地吹拂著樹上的葉子，嘔吐的聲音劃破寂靜的夜空。】