那些暮景的流逝，難道就是時光的象征嗎？

    ——川端康成《雪國》

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    不知不覺我已經二十四歲了，我的寫作依然是那寸步難行。我為自己取了一個筆名：“神大愚”。我認為自己比惠帝還要白癡，我是舉世無敵、古今無匹的神級大愚蠢者。當然了，在這，我所指的僅僅是寫作上的愚蠢，而不是狡詐和謀略上的愚蠢。後者的愚蠢，我已經無暇去顧及。

    剛剛又emo了。不知道怎回事，仿佛天天都在emo。因為自己的種種無能，玩不到漂亮女人，鬱鬱寡歡悶悶不樂。確實，挺差勁的。在我青春年少的記憶，我對情欲是嗤之以鼻，百般克製的。如今因為沒有錢因為不夠帥嘴太笨，再加上心理上性格上的各種原因，我早就做好打一輩子光棍的準備。這沒有什丟臉的，畢竟我隻對文學忠貞不渝。此生短暫，獻身寫作，雖然總是會在孤獨中傷心，但至少也沒有什遺憾。

    16歲那年夏天，神大愚給自己買了一本男神的傳記。那是路德維希所著的《拿破侖傳》。從淘寶上下單。在如饑似渴地通讀此書過後，整個夏天，神大愚都陶醉於對英雄業績的遐想。

    我給男神拿破侖丟臉了。我依然清晰地記得，當時我在《拿破侖傳》批注上，笑他為情所困可笑透頂。可是如今輪到自己，卻已經變成無敵腦癱絕症患者了。

    我把她當做我的世界，我的雄心是如此之大，我要和昔日男神征服世界一般，去征服她將她打倒在地。可是她那無情的冷漠，就像狠狠的巴掌，打的我不知道東西南北。

    我想成為一個浪漫不死，童話永駐的孤獨小說家。我想完成《無價寶藏神智慧書籍世界通論》。但是我讀的書太過少之又少了。我沒有資格去動筆。在閱讀和寫作上，我始終難以擺脫自卑和焦慮。我非常喜愛《樹上的男爵》，這本書我和《君主論》一樣，都從頭到尾地通讀了七遍。我喜歡其中自由、純真和浪漫的童話氣息。去年，因為從事防疫工作，很快就被感染，在孤獨一人被隔離的教室，我在夜色濃濃、窗外樹影搖曳中，用自己隨身攜帶的平板電腦，通讀了《樹上的男爵》第一遍。從那一刻，我便發暗暗發誓，下定決心。我要和柯西莫一樣永不下樹。所不同的是，我的樹，是文學之樹，夢想之樹。它們紮根在最底層的無邊黑暗，是多向往溫暖的光明呀。

    其實，我對自己那至為矛盾的心理狀態，是非常了解的。我現在之所以非常想玩漂亮女人，是因為自己此刻沒有那個能力。當我有了那個能力，我便會對玩漂亮女人，這種至為庸俗又至為愚蠢的樂趣，漫不經心毫不在意了。如此看來，這充滿欲念的人生，真有川端康成一切都是徒勞的韻味。

    並且，我現在壓力實在太大，我的夢想任重而道遠，漫漫無期，我有很多書都沒有看，我哪來的精力去琢磨怎釣妹子呢？我突然想起自己13、14時說過的一句話。“有妞不泡，大逆不道。”然而，在這現實的世界，凡事都要講究成本。我沒有這個實力。金錢和顏值，我都沒有。我又那好高騖遠，渴望美女拜倒在我的腳下，這怎可能？我想我還是多做做春秋大夢吧。畢竟，一個人幻想著如何寫出絕世名著，不會遭受愚蠢的欺騙。但是天性喜歡幻想，如何將漂亮女孩勾引到自己的床上，卻沒有這個精明的頭腦，那兜的錢大概是保不住的。更何況如今的世道，想玩妹子也是一種學問，你必須認真地觀察，識破種種虛情假意，不然隻是床第之歡，還不如不玩。要玩漂亮女孩，就應該找那些心底尚存真摯感情的女孩下手，因為這樣的女孩才會對你好。我發這一篇宏論空談，連我自己都覺得太過可笑。我又不是情場高手，我沒有資格對情愛喋喋不休。但是價值互換的確是戀愛的核心。要想釣漂亮女孩，你首先得有那個實力才行。我沒有這個實力，我有寫作陪伴我，我偶爾可以意淫一下，因此，我不在乎。

    我來到戶外，站在台階上，我看著眼前高架橋上的點點燈光，我看著黑沉沉的夜空。冷冷的空氣浸入我的肌膚。我知道了。我將在我的寫作上，表達歸屬感和空虛感。現代人是沒有什歸屬感可言的，他們的內心全是空虛。特別是對於那些愛而不得的傷心人來說。傷心人自有傷心渡。傷心人隻有傷心渡。

    是我求她永遠拉黑的。我無法忍受自己一敗塗地的思念，我更受不了她施加於我的重重恥辱。她的冷酷讓我憎惡不已。但是當被拉黑之後，我更憎惡她的絕情。她一直在利用我。我什都沒有得到。我發現自己虧了，大虧特虧。我付出了時間，金錢，情緒價值。我卻一無所獲。我偏執地認為，她應該把錢還我。這樣我的心情才會好受一點。畢竟，我現在真的很貧窮，手上沒有什錢，每天都在節儉地活著，連書都買不起了。她是一個沒有良心的冷血蝙蝠。她吸幹了我身上的血，然後一走了之。我就像被榨幹的橘子皮，被扔進最肮髒的垃圾桶，每天黯淡無光地卑微活著。我真的是虧了，大虧特虧。然而，我仿佛沒有接受教訓，我在對她的怨恨，一如既往地想她。有時，我的確覺得自己像個笑話，像個混賬。我自己都難以啟齒。微信都加不了。是我自己找死。我想我應該釋懷，然後認認真真地檢討自己的無謀、無智。是我高估了人性的善良，是我低估了人性的惡毒。然而無論怎樣，我在心對自己說不要恨她。可是沒有辦法。我不是聖人，我愛而不得，我的愛得到的卻是欺騙、利用。我無法釋懷。我希望她死。她一分錢都不配。因此，我最後悔的，就是自己傻傻地給她錢。她不過是一隻狡猾的毒蛇。最毒婦人心，今日知之矣！

    我把她當做我的世界，可她是怎樣對我的呢？我的世界已然成為一片灰燼。我現在隻好渴望那個更加虛幻的世界，從而將她永遠替代。我的【無價寶藏神智慧書籍世界】，我遲早都會永回歸那。在那，神大愚會漸漸變得聰明起來。

    我虧了，我真是大虧特虧。我這個白癡，我這個蠢蛋，真是自作孽不可活。我想一頭撞牆死掉算了。我侮辱了做為人應該有的智商。我枉讀了那多書。如今回想起來，不過是作繭自縛、反自殺耳。

    他落寞地翻開支付寶，他落寞地點開她的頭像。點不開，已進黑名單。他好想她。他的傷口再一次裂開。

    《無價寶藏神智慧書籍世界通論》，事實上，他不想繼續寫了。他隻是太過貧窮了。“窮愁著書”這一句話真是太對了。如果有錢的話，我還寫個屁書！我要好好的享受生活，我會四處旅遊，看遍天下美景，我會躺在暖洋洋的陽光下，安靜地欣賞著天空、白雲之美。

    我是太窮了，太無聊了，才寫書。我隻不過是尋找一個安全的精神寄托。在詐謀無窮、人人自危的世界，心靈港灣怎能是“人”呢？

    我沒有堅忍不拔之誌，我還是不夠全神貫注。我總是想玩漂亮女孩，我受不了萬花叢的誘惑。在抖音上，在微博上，有幾個挺漂亮的女孩，總是叫我念念不忘。我渴望征服她們。但是她們都是美女，我在她們眼隻不過是小醜、屌絲。她們從不搭理我。我這是自揭傷疤。我不怕輕視，因為我受過的冷嘲熱諷，足有半打瓶子那多了。

    於連認為穿著漂亮的軍裝才能吸引美女。拿破侖認為權力和榮耀才能贏的美女的芳心。我們也有一句話老話：“自古美女配英雄”。還有一句話：“男人不壞，女人不愛。”我不是英雄，我也不壞，我隻是一個守夜人。可見我的劣勢已經達到何種地步。現在網上有一句話：“當你有錢又帥，才會知道女人有多主動。”為什善於撩女人的男人都很厲害？都是赤裸裸的人性心理學呀。“你以為女人是什？”《漫長的告別》這問道。我做一點補充：“女人也是動物，當她們的性欲旺盛起來，她們也會變成餓虎，非常好色地撲食。”不過，不同的是，她們非常挑食，她們隻吃芳餌。有些自尊心極強的女孩，芳餌滿足不了她們，或者說吃不到，她們也決不會饑不擇食。當然了，這僅僅隻是針對自尊心極強，愛慕虛榮的女孩來說。

    正是因為，身份，地位，智慧，財富等硬件問題，才導致了我對漂亮女孩的死機。因此，我無論如何都不能消沉，我必須努力成為一個作家。我不能全麵地閃閃發光，至少要在寫作上出人頭地。我要用我的意誌克服所有困難。

    逢人隻說三分話，未可全拋一片心。我的文學可以稱之為意淫文學和內褲文學的集大成者。

    毫無疑問，【無價寶藏神智慧書籍世界】，是無限和永的。在無數個無價寶藏神智慧書籍世界，每一個世界都擁有無數本無價寶藏神智慧書籍。這是屬於我一個人的世界，這是煉金術士的心靈聖地。點石成金本不可能，但是幻想卻讓我有活下去的理由。

    是的，我隻是一個守夜人而已。也正如她所說：“又窮又醜，不配談愛。”我之所以努力寫作，正是想要擺脫現實的桎梏。我改變不了自己的窮困，我也無法讓自己變得帥氣起來，畢竟貧困和外貌，都是從一出生就決定的。我是活的如此失敗，遭受自己所愛之人的冷漠、唾棄和排斥。在這種狀態下我依然迷戀著她，我還有什尊嚴可言？我的羞恥心也完全瀕臨破碎。

    快要下班了，從電腦監控畫麵，可以看到外麵的馬路上灑滿了太陽的光輝。我也在剛才終於把石黑一雄的《我輩孤雛》讀完了。這部小說，我讀的斷斷續續。這部小說和《長日將盡》一樣，講述的也是因為使命錯過了愛情，一個老單身漢的懷舊故事。石黑一雄的書都是第一人稱。是在致敬普魯斯特嗎？我也打算從此以後隻用第一人稱寫作，我希望我的《無價寶藏神智慧書籍世界通論》是二十一世紀的《追憶似水年華》。這當然是我妄想，但是我喜歡妄想。

    《追憶似水年華》前段時間就出珍藏版了，我到現在依然買不起。因此，我恨她。我買不起這部書的原因，她至少要負百分之百的責任。盡管我現在已經有一套《追憶似水年華》了，並且隻讀了兩卷，還沒有讀完。但我更喜愛珍藏版。它們的裝訂，根本沒有可比性。珍藏版精美絕倫，讓人捧在手心，有愛不釋手之感。我這樣是不是，有點買珠還櫝？事實上，我確實注重書籍外表上的精美，不過內容本身我也同樣注重。這其實沒有什不正常，紙頁材質好，清晰美麗，讀起來都會暢快一些，反之，就像噪音一般，多多少少是有一點會被打擾的。裝訂不精美，紙頁不清晰，字體亮度讓人審美疲勞，就好像在糞坑找鮮花和寶石。

    她真是夠絕情的。確實是心如鐵石。她如此對待一個愛她的人，簡直是毫無良心可言的畜牲。讓我自己深深迷惘、困惑不已的是，直到此刻，我竟然還覺得沒有比她更善良的女孩了。她是可愛，浪漫，溫柔和美好的集大成者。誰能和她相提並論呢？我的詆毀，我的怨恨，隻不過是襯托出了我愛而不得的無能。

    我都不知道有多少年沒有親眼見到過她了。我是靠著記憶活著的。一種十分朦朧的愛的記憶。

    今夜斷斷續續地看完了村上春樹《奇鳥行狀錄》的前兩部。我的評價是和《挪威的森林》沒有可比性。太煽情，內心戲顯得太過做作。後麵，我一點都不想看。無趣。之後我又翻開石黑一雄的《無可慰籍》。我讀了幾章，還是讀不進去去。太過枯燥了。

    我很累。寫一本書竟然寫的如此絕望。我悲觀地想到，也許，《無價寶藏神智慧書籍世界通論》，永遠無法完成了。

    當時的自己太過不知天高地厚，竟然渴望以筆為生，如今深知其中的艱難，空有滿懷的哀愁揮之不去。我渴望有錢。有錢了，我就可以放棄成為作家這個念頭。“但是我沒有錢，我不得不緊緊抓住這個念頭。”男神V.S奈保爾如是說道。我覺得自己真是像極了他，我也覺得自己難免天真可笑，不知道撒泡尿照照自己，不知道寫作需要多少天賦和才華。