正值衝榜季，悲痛斷絕離，再睹永愛，殘骸皆消散。

    這句話，是我思考了很久後，瞻前顧後，翻來覆去，最終落下的幾筆。

    我原以為一篇文章對於我來說，信手拈來，但涉及到我真正認為重要的人或者事，每寫一句我都要思考很久，再者，就是關於你的幾篇文章，那些篇幅遠遠超過筱湘語，以及許多你不曾知道的人。我認為，這些字句的數量，是能衡量所描述的人的重要性的，所以我縱使會想很久，哪怕湊字數，也必須超過寫其他人的篇幅。

    從三月五日到達學校，起初我鬥誌昂揚，也覺得萬物晴朗，那些被寄予期盼和希望的未來，也是我所盼望的，但是隨著時間的推移，這種情感就慢慢消失，大約在住校第十天，晚自習第一節課的數學題我做不下去了，不會做，也沒心思。

    我在想，那個美好的未來，我值得嗎？

    我大概有一個完整而美好的童年，又兒時的玩伴，也有天馬行空的幻想。使我改變的那一刻，大約發生在小學，就是因為一個和我交好三年的朋友和剛轉過來的一個新同學迅速成為朋友，我漸漸被冷落。他是我唯一的朋友，我卻隻是他其中一個選擇。友誼重燃，大約是五年級左右，又認識到另一個新人，這個人很老實忠厚，我喜歡他的天真淳樸，也喜歡他的善良義氣，於是那一年我們形影不離。

    我很感性，甚至是無病呻吟，對我另一個打擊是六年級分班，我們不在一個班級，我失落了一下午。我相信我們的感情，但我也尊重距離，於是和他再一次疏遠，再也回不去。

    我慢慢給自己灌輸一種觀念，以一種清高的態度去為人處世，看似瞧不起世俗感情，實則我應該算是那個被自己表麵上不在乎的東西束縛的人。至於我小學時期其他友誼，也並不是沒有，我就挑著對我影響比較大的人來說，就是以上兩位。

    之後，大概是六年級的暑假，網絡，新奇事物嘛，剛剛接觸。我發現，這好像能夠傳達人與人的溫情，更能不費吹灰之力與人共鳴，於是，有了莫虛閣，有了拆家，有了你倩婷。

    時間線梳理到這，我來闡述一下我的看法。

    那時候，我們相識，大概率上是由一種叫緣分的東西決定的。你也說過，那時候你在姥姥姥爺家，在學校也受人欺負，沒有人陪伴，我在想，我是你的心理寄托。你有快樂的事，可以跟我說，你有悲傷的事，我可以安慰你，舉手之勞，但你確確實實喜歡上了我，與其說喜歡，不如說是一場救贖。

    盡管這種救贖也很失敗，我會因為你和倩掛情頭暗自生氣，鬧得我們分崩離析，我會因為自己的幼稚，不願意讓你們接觸身邊的人，具體體現是從蔣婷婷那得知，馬倩在班有一個認的弟弟，關係很好，我瞬間不淡定了。

    你們是我的唯一，而我卻是某些人的其中之一，我忍受不了這種不對等的關係，忍受不了你們身邊除我以外的人，再說白點，就是自私。倩和婷是月亮，怎會變成我的床頭燈。

    闡釋到這，關於你，我提及不多，其實未免有點殘忍。

    在我過去時間一次次傷害你的時候，我愛你嗎？在我過去時間沒有你的日子那些顛沛流離，我沒有去找你，而是幾年後才想起，僅僅是愧疚，我愛你嗎？在我過去時間為其他人寫文章的時候，為其他人鬱鬱不得誌的時候，我愛你嗎？

    我能夠想到這一步，大概是前幾天我們宿舍徹夜長談，聊的是友誼，那晚我才剛知道我對友誼的看法多偏頗，以至於我一路走來身邊的朋友也就一兩個。在我們的聊天中，對於我身邊的人，我都給你或多或少的介紹了。他們聊的是友誼，我想到了愛情，想到了我們的愛，殘破的愛。

    我們是以為什相愛的？如果我那天下午沒有聯係我表弟，拿他的號碼給你打電話，讓你加回來好友，我們會不會就此錯過？如果那天除夕晚上你沒有打電話給我，我沒有安慰你，我們會不會彼此錯過？真正相愛的人，會因為一些小事錯過嗎？這些事倘若沒有發生，你會不會像你說的一樣愛我？

    其實去年年末的時候，我問過你，你為什喜歡我，你打了一大段話。可能是我的期許值太高了，反而我沒有很驚喜，而是很失落。你說，你就是我的神明。這句話，其實我也在心，對魚這樣想過。魚從一七年幫助我處理生活上的疑難困惑，一九年鼓勵我會考，然後祝願，再到二零年蘇醒，二零年初，我給她的備注是指導靈。但這就是這個備注，體現了我對這段關係的見解，我在內心就認為我們不是平等的，她是我的神靈，雖然最後也以我攻擊她不歡而散，再也沒聯係。收到你的答案的時候，我其實是想反駁你的，但是忍住了。那段時間我情緒極其不穩定，總是暴怒狂躁，喜歡無理取鬧。既然聊到這，跟你談談我的缺點。