二三年一月十日，晚上九點二十分，一個二十一分二十五秒的電話，十五分鍾後，一個五十分鍾的電話，隨後又把好友加上，我以為開始步入正軌，開始回歸正常。但其實，那兩個電話就是她給我的答案。

    我用盡所有力氣，問了她無數問題，重複了一遍又一遍，她從始至終的回答，隻有“沒有”和“對不起”。唯一的真情表露，是她說，我覺得我配不上你，你要罵我就罵我吧。

    打電話之前，世文對我說，她的意思就是拒絕，不想再和你繼續了，她為了不傷害你已經給你台階下了，你非要別人罵你才能醒悟？我沒有惱火，我知道世文是為了我好，但我不甘心，如果她真的是這樣想，我至少也要親口聽她說出來。

    如果就這樣不明不白的斷開聯係，我會後悔很久。

    電話響起，鈴聲在寂靜的夜如此刺耳，時間過得如此緩慢，緩慢到我都不知道過了多久，在我不抱有希望，等到電話沒人接聽自動掛斷的時候，傳來了她的聲音。

    “喂？”

    我所有的勇氣，使我也說了那句“喂”，我沒有勇氣再去說其他話，我也不知道該說什，我怕多說的話會讓她感到煩，更怕她覺得我沒有邊界感。電話就這樣整整停滯了五分鍾，我突然想起，多少個時候，我也是因為膽怯，因為怕，錯失良機，最後追悔莫及。

    況且我覺得，我絕不能夠這樣失去她，於是先開口，問她怎想的，她沒有明確答複，我隻聽到那邊的環境很嘈雜，或許，就不應該打這個電話。

    畢竟，早上八點發的短信，她一天都沒有回複，雖然我的意思是分開，其實我內心是不甘的，否則我不會給她打電話。我認為如果真的在乎一個人，不會不回複他的消息。

    憤怒與害怕，成就了那個電話。

    在電話結尾，她說，聽不清，況且我還有事，十五分鍾後我回你。

    我以為是回心轉意，沒想到後來促成的是徹底別離。

    她沒有主動回我電話，是我到了時間打回去的，同樣的話術，她說，對不起。

    我問，你哪對不起？

    她說，哪都對不起。

    我問，如果你要不想繼續就直接跟我說，不用浪費時間。

    她沒回應。

    我又問，能不能說句話？

    她說，嗯。

    那種無力感，我至今還記憶猶新，我所有的言語在她眼都是一樣的效果，無論多真摯，無論多推心置腹，無論多不舍。

    而她從始至終，沒有給我一個明確的態度，隻是支支吾吾。

    隻是支支吾吾。

    那天晚上之後，我們重新成為了好友，卻已經不是好友。

    她說，其實我有在哭，一般聽不出來；

    她說，怕我哭的時候你會跟著我一起哭嗎；

    她說，就是覺得自己挺沒用的；

    她說，昨天打電話我妹在旁邊聽著呢；

    她說，我妹一直在跟你打氣；

    她說，在家逛了一圈，一分錢也沒有；

    她說，昨天查手機，所以讓你不要發消息；

    她說，自己抽煙也喝酒，不講文明不懂禮貌；

    她說，怎會有我這種人呢；

    她說，您給個破碗就行，我蹲路邊等好心人；

    她說，買了包中華，聽你的，抽好點的；

    她說，如果真的是，你會怎做；

    她說，我不心安理得；

    她說，是的，你不該這樣；

    她說，好，我不喜歡你；

    她說，我沒有難過；

    她說，我覺得你比較難過。

    我說的話比她多十倍，短信全部是我這邊的對話框，說出了所有能說出的言語，吐露了所有能吐露的真心，這是我十二萬字經曆後，我自認為發揮最好的一場。

    我自以為自己懂得了許多道理，學到了很多東西，擁有了很多經曆，接受了很多人的離散，我以為這不會成為擊垮我的原因，我以為自己真的將一切都看開了，但我錯了。

    麵對感到對自己特別重要的人，毫不誇張的講，不僅僅是手在抖，整顆心髒帶動全部身軀都在顫抖。那些文字發出後，我慢慢恢複了平靜，我還感慨，原來自己這短的時間內就能做到不動聲色。接著刷到了一個視頻，講的是自己的初戀。

    手機那人講到怕耽誤初戀的未來，縱使百般不舍仍提出了分手，然後進入長達兩分鍾的哽咽，再後來響起了十年。我的堅強，在那短短的瞬間潰不成軍，一敗塗地。

    一七年的夏天，她悄悄對我說，我喜歡你，我同意；

    一八年的夏天，她數次發消息，我抱著敷衍的態度理；

    一九年的夏天，我想不起她的模樣，隻記得離殤；

    二零年的夏天，我們渺無音訊；

    二一年的夏天，距我們成為好友還有幾個月；

    二二年的夏天，我們成為好友不久；

    二三年的夏天，我們不會是戀人，也不會是朋友。

    說到辜負，是我先辜負了她，曾經關係親密無間，無話不說，慢慢關係淡化，變得不想交談，感到沒有話題，是我先對不起她。但是，二二年後，我郵件和好友申請，也在一點點的補救，雖知道那些回憶在她心底已經烙下了疤痕，不會再愈合。

    我很在乎你，不用舉任何例子去論證，我就是很在乎你。

    你說過去的時間自己沒有人陪，就我願意去陪你，將我比作你世界的神明，但你又何嚐不是？我們不過都是在朝拜自己的神明，但一定有過真切的愛。

    你愛我，我知道，我愛你，你也知道，但最後我們還是分離。

    我如今可以說出無數我們待在一起幸福的時光，也可以說出我們之間那些獨一無二經曆，以及你給予我的無限溫暖。

    但我不願意了，每一次回憶對於我來說，都是痛心疾首。

    每次和一個人別離，我都會翻來覆去的想，一次次的複盤，至少上百次，分析出所有可能，妄想找到所有答案，我無限的猜疑，無數次懷疑，隻為一個目的地。

    但我好累，我突然覺得這樣好累，我不想知道事件背後所謂的真理，我隻想簡簡單單過下去，僅此而已。哪怕我們雙方都有過錯，我現在隻想把錯歸咎於對方。

    我並非不承認自己的問題，隻是覺得這樣會讓我活的簡單明白，雖然對錯被篡改，但具體事件在我想要回憶的時候，每一個細節都記得清清楚楚，我隻是不想再去分析。

    解析了太多對錯和悲歡離合，竟發現對我的人生幫助極其小，或者說還沒到它們用武之地。那些文字唯一的用處，就是在我悲傷悵惘時，回憶起曾經的自己是如何看待事物思考問題的，以及我那已經消散如煙的本心。

    在每一篇文章被書寫的時候，我都覺得獨特，但時間久後，自己再次看到都覺得陌生，那竟是我的經曆，那竟是我的所思所想，我曾經這樣走來過，我曾經這樣思考過。

    如果沒人記得我以前是什樣子，那我就靠這種方式來記住過去的自己，即使以後也會忘記，即使以後不一定再次提起，在此刻，我是如此渴望的想把我記住，就像我過去是那樣如此的愛你，以為永不停息。

    很多時候，你都覺得自己並不是優秀，連分手時的理由，都是我覺得自己配不上你，雖然我竭盡全力表述了你是唯一，但你仍選擇離棄。

    我並不覺得你需要多的優秀，隻是因為你是你，而不是別人。但是你或許為奔赴自己的生活，於是把我從你的未來劃掉，這就是你的選擇。

    那天後，我聽了幾分鍾我們通話錄音，我這邊十句話你才說一句，那我想問這一個小時的通話是不是委屈你了，這樣拋棄我是不是讓你很不心安理得？你對不起我倒無所謂，你對不起之前的自己。

    我也知道了沈為什如此恨我，我所有的話語都換不來她的好友位，因為我做出的事讓她恨的深入骨髓，原來有多愛，現在就有多恨。

    如果你沒空接電話，可以不接，沒必要和我這一個不重要的人說話；

    如果你沒空回消息，可以不回，沒必要和我這一個不重要的人聊天；

    如果你覺得不心安理得，沒必要和我說，不用來博取我的同情；

    如果你覺得我更難過，沒必要跟我說，不用你假惺惺的可憐；

    我討厭你，討厭一個陪了我五年的人，討厭一個我反反複複加的人，討厭我在文章中提及了無數次的人，我討厭深夜陪我打兩個小時電話的人，我討厭給我寫三千字小作文的人，我討厭考差後安慰我的人，我討厭在二二年盛夏陪我嬉笑打鬧的人，我討厭與我有共同記憶的人，我討厭曾經喜歡過我的人，我討厭你，以及關於你的一切。

    討厭，程度深一點，就是恨，但其實之前是愛的。我於我們分離前寫了幾首悲傷格調的詩句，我又一次精確地預測了這次的背離。

    “在清冷的世界，看得到殘存的一些愛意，你說你愛我，我說我也愛你，看似幸福無比，沒想過這是一個悲劇，為什，因為在清冷世界。

    那間，才發現所有人的離開，抵不過一句從心湧出的話，我想在我這，那句話大概是“我哭的時候你會跟我一起哭嗎”，那時我的回答是“會的”，後來發現自己大概是欺騙了她，或者說是被她欺騙了，因為我沒有和她在一起，隻是背地暗自哭泣。

    在這幾千個日夜，我都在想要不要找你，我渴望沉溺在你無垠的愛，聽著那些令我為之感動的話語，亦或者隻是再次聽到你的聲音，我也感到恐懼與害怕，怕這次尋覓成為終曲，怕得到否定的謎語，怕繼續寫悲傷的詩句，但請你記住，我愛你，由表及。

    我竭盡所能表述了我腦海的話語，對抗著在時間向我喊的別離，很多次都是你戰勝了我，迷失抑鬱精神渙散失去感官，但我偏偏不信，你不過隻是別離，休想將我的一切奪取，即使我就這樣離開人世，幾十萬個小時後，我和她仍會以原子的形態重聚，永遠在一起。

    我記得很久之前，你說過你愛我，再後來，也不知道怎了，可能，是我記錯了。

    以前的離開，在那些一個人的時間，總是會翻來覆去思考是誰的問題，反複的猜疑，我誤解了你，你誤解了我，那麵對這次的相遇，我暗自想，會讓你看到綿延千的愛意。

    所以，就在此刻別離，以後就不再相遇，你覺得我還想寫出什樣的詩句？”

    我原來早就做好分離的心理準備，隻是沒想到這快，快的有些匪夷所思，快的有些不忍別離。

    我曾經跟她開玩笑的說，有空把聊天記錄整理出來，哪天你離開了，我拿著這個祭奠你，當她真的離開的時候，我翻著自己整理的、短短幾個月的、精挑細選的、仍足足有近萬字的聊天記錄，對著屏幕泣不成聲。

    “您為什一定要一條一條寫下來？”

    “因為我怕你沒了，你要是走了我就當你死了，這都是遺產。”

    她本來三千字是用於我的小說結尾，其實我很早之前就決定了，不公布，隻是自己留著作紀念，如今原稿在我手，我也不打算發。

    那是你為數不多愛過我的痕跡，我會記得的。

    你不愛我了，我自然記恨，但過去你愛我，我是感激的。

    看見你為自己而活，我很難過，也很高興，在無數次猶豫中，我還是想祝你幸福，即便你的世界以後與我無關了。

    在寫這篇文章的幾天，她在我的黑名單進進出出，那些無意義的話說了一次又一次，其中有祝她幸福的，也有指責她的，我想到那些美好的記憶，我沒有理由詛咒你，但你的離開確實讓我痛恨別離。

    我自認為自己不是一個理智的人，雖然經過了兩三年的時光，理智和我之間仍然不匹配，我實際上是一個特別情緒化的人，情緒化到感到對方冷淡了便會有些煩躁，情緒化到一首歌一部電影足以影響我一天的心情，但也情緒化到你一句堅定的話就能讓我感動，情緒化到哪怕是你無言的陪伴也會讓我感到溫暖。

    我也忘記了是一七年還是一八年，我們之間吵架，誰也不搭理誰，後來斷斷續續的對話中，在那天夕陽的照耀下，我和你在麥田聽了一首《風吹麥浪》，我便覺得那些不合也不再是不合，那時我們緊緊相擁，誰也不願意離開誰。

    從一八年盛夏開始，二零年寒冬結束，我的生活便不再非你不可，但你那時依舊愛我，義無反顧。

    二一年中秋節，我們團圓，我說了一堆關於道歉的話，你說沒關係，我又問你的情況，你總是回我表情包。後來，我再一次情緒失控，在無數個相似黑夜，又將你推出我的世界。

    二二年五月份，我們再次團圓，我又是無厘頭的道歉，你說沒關係，我們在吵吵罵罵中度過了幾個月，那期間三千字小作文應運而生，再後來唱歌，接著講故事。

    以至於現在，我擁有了太多關於你的東西，卻不能再擁有你。

    我想了太多沒用的事情，說了太多沒意義的話，幹過太多沒意義的事情，但你那時仍是不離不棄。

    我知道我應該多感激你，但我看到封校後回來沒有被回複的消息，和你最近的朋友圈，也難免會失落。

    你總是喜歡說是自己的錯，總是接受我次次的道歉，總是喜歡遇到事情憋在心，總是害怕表達自己的想法，總是事事都考慮到我。

    其實我對你的要求，並沒有你想的這苛刻，選擇你，隻是因為你是你。

    你在電話那頭說，覺得是自己的錯，說自己配不上我。我聽到的瞬間感覺這些事怪我，是我沒做好應該做的事，讓你產生了這些想法。

    如今我麵對著那些美好的記憶，看著被拉黑的號碼，對著屏幕發呆。

    我告訴自己，你隻是教會我怎愛，我對自己說，她隻是教會你怎愛。

    本想寫到一萬，算是自己幾年前的承諾，畢竟那時答應的是，離開一個人寫一萬字，其實是為每個人寫一萬，而不是把所有字數都算上，但這些承諾就像你不堅定的感情一樣縹緲，我不提起就再也不會有人記得了。

    放過我自己，也放過你，本來打算發送郵件，打算座機撥打，無數個方法可以聯係，但是我靜下來想了想，我給了你所有聯係方式，甚至是我寫作軟件的賬號。

    如果我們失聯，那一定是你不想聯係。

    寫這篇文章的時候我就在想，一定要超過筱湘語那篇五千字的，到目前字數停留在四千九多，我也不想在自作多情。

    從來沒有狠下心決定永遠不再和一個人聯係，你讓我做到了。

    朋友發現我的狀態不太對，對我說，清醒一點吧。

    我對自己說，是的。

    想投入現實，而不是這沒有價值的悲歡離合中去。

    原來打算定時發送的郵件也被我刪除，我知道，即使互通了一千條短信，我們的心也隻能夠被拉進一厘米，那份銘記於心的感情遲早有一天會無影無蹤。

    你說過無論有一天我們終會相見，和我答應的一輩子，不過是青春時期的笑談。

    但我想，至少擁有過你吧，就在三千字的詞句，生生不息，永不分離。

    “我是狼，北桓叫我幫他小說結個尾，好吧，那就幫他稍微寫一點了。

    其實也不算結尾了，當番外吧要不。

    文筆沒有他好，要看就湊合著看吧各位。

    基本是想到什就寫什的王者級隨筆。

    我最討厭單刪了，招呼都不打一聲就拜拜的那種，偏偏他還幹了好幾回。

    我打心眼兒謝謝他，祝他喝涼水都能塞牙縫。

    不過除了他也沒誰刪我了，一個原因是好友加的不多，還有一個原因就是加完了其他人就基本沒聊過幾次，全扔列表躺著了，所以也不知道刪沒刪，管他呢，等占我手機內存了再說。

    至於我為啥知道他刪我，都是因為後麵發信息給他的時候，消息前麵多了個紅色感歎號，要不然就是把好友列表翻了幾遍，都沒找到他。

    真的好氣，當時特想給他加回來罵一頓，想想還是算了，萬一罵了一半他又給我刪了，我會更氣。

    但他悄悄把我刪了我也氣。

    我想想我還要說什，說好湊夠八百個字兒的。

    我想想，當時會遇到他，全是因為那時我喜歡寫小說，雖然一本像樣的都沒有，但當時真的挺喜歡的，寫了點青春校園言情玄幻類吧，後來就知道可以發到網上去，就特別想發，都不知道怎敢的。

    然後就下載了個可以寫小說的APP，注冊，開始碼字，後來準備發的時候發現小說沒封麵，小說沒封麵就沒了靈感，我就覺得不行。

    然後通過朋友推薦進了一個群，就是我就和他認識啦。

    嘖，我覺得我這樣講是不是太無聊了點，自己寫著都像個沒有感情的人。

    反正沒辦法寫的像他一樣那煽情，各種手法換著寫，我自歎不如。

    太難寫了這番外，我真想丟給他讓他自己寫。

    我沒別人那多感慨，人要向前看啊。

    算起來我們在一起兩年多，快三年了。

    後麵他說沒愛了，就把我刪了，這玩意兒。

    我知道，嚴格來說不算兩年，一八年那會兒回了老家讀私校校，不讓帶手機。各種機器檢測加人工搜索，加上家長也管的嚴，所以那會兒基本和手機沒緣分。人緣還爛到不行，被各種看不起和嫌棄。

    我其實挺難受的，我當時就約等於小孩。

    後麵那個號就沒再登過了，賬號記得，密碼也記得，但手機號對不上。也怪我，當時非要綁定手機號，後麵那個手機壞了，拿去修，修不好，給我爸媽賣了，連手機卡一塊兒。回到家後，我得到一台新的手機。

    明明跟以前那台一模一樣，但我看著新手機連話都說不出來。

    直接當著大庭廣眾的麵兒，坐在客廳椅子上，開始哭了。

    哭的又慘又醜，真的沒臉見人了。

    當時滿腦子都隻剩下一句話:我對不起你。

    我沒有保存好我們的聊天記錄，對不起。

    QQ號登不了了，等於沒法聊天了，等於聊天記錄再也找不到了。

    當時我爸媽圍著我坐，一個頭比一個大，愁死他們了，問我我也不說，氣的他們差點把這台手機也給賣了。

    然後這台手機就一直用到了現在，不過我估計他壽命也快到頭了，最近幾天老是關機，重啟了好幾次，世事艱辛啊。

    我覺得我這個人還挺溫柔的吧，就小時候皮一點，長大之後就是個乖乖女。

    除了在他麵前。

    現在他加回我了，他之前刪我又加我刪我又加我，我都超級平靜的。後麵這一次挑明了:再給我單刪，我直接給你拉黑。

    前麵說過，我最討厭單刪了，他就跟在我底線邊緣浪著玩一樣。靠，我也就因為自己太溫柔才沒罵死他。