寒假的時候查了一下成績，又倒退了。我不知道具體的原因，也許是當時沒發揮好，也許是沒複習好，也許是一心不能二用，也許是師兄師姐們告訴我的，成績沒那重要。總之，成績下滑，我沒告訴他們，隻默默的拿著成績單，呆呆愣愣了許久。感覺自己很笨，為什協調不好實驗室和學業，感覺自己自卑，因為有的人可以一直保持班級第一。

    說實話，是有些嫉妒，說清楚點，其實是變相的羨慕。承認自己不如人是一件很難的事情，因為人們總是對身邊的優秀的人嫉妒，對不認識的優秀的人崇拜。在學習和實驗兩個方麵，無論你怎去協調，怎樣去努力，你就是不能同時做到她們的那種高度。

    我真的是又羨慕，又嫉妒又挫敗，心理的落寞造成了心靈上的痛苦。其實否認自己就像自己埋葬自己，有些人的墳頭一片荒涼，有些人的墳頭長滿了閑花野草，有些人的墳頭變成了育嬰房，誕生了新的自己。

    可是我更明白的是，一個人與另外一個人的競爭，必須正大光明，必須堂堂正正。若是暗地耍一些卑劣手段，無論輸贏，對自己都是一個恥辱。

    有個名人說，當你能擁抱和真心讚美你的對手時，你就達到了先前無法企及的高度。這種高度，我目前仍舊做不到。虛偽的祝賀，我自己都演不下去。我想，如果我看到她們就會聯想到自己的失敗，那我便避開她們吧。

    本以為情場失意，學習失意，科研上可以直上青雲，可現實卻是寸步難行。課題開展到後半部分時，就因為我臨走前拉開溫箱看了它一眼，第二天它就半死不活了。它半死不活的那死熊樣像極了它的主人。哎......

    上個學期實驗相當順利，這個學期步步坎坷，寸步難行。這種科研體驗感真像人生，起起落落落落落落......怪不得大家提起科研都會說‘科研狗’，這日子真的有點太狗了。

    師兄師姐們的日常作息一周一休。而我的日子，幾乎全周無休。周一到周五，早八晚五的本科課程學習，晚上七點到十點的科研勞動狗，周六周天的早八晚十研究僧。

    也不知道是誰率先開始卷起來的，明明八點才開始的專業課，七點就得到教室占座。就這個時間點到教室都占不到前三排。可能大家都想衝擊一下諾貝爾獎，唯恐座位不佳，漏掉一星半點的知識點。

    因為課題是微生物方向的，正好這個學期要學習微生物基礎，所以每天勞心勞肺的趕早占座，希望能聽到跟研究課題沾邊的東西，希望能夠找到解決課題的辦法。晚上化身科研狗，在實驗室為菌子鞍前馬後，時不時還要搞一下玄學，時不時小心謹慎的誇獎一番，生怕君（菌）上大人哪天一個不高興就寄了。兩頭跑的生活讓我每天都很忙，但每天晚上回宿舍，跟舍友們嘻嘻哈哈東扯西拉嘮嗑是我一天中最放鬆的時候。

    有時朋友也會安慰我說‘困難像彈簧，你弱它就強’。我數次表現出我越挫越勇的精神麵貌，可科研就好像無賴一樣，蹬鼻子上臉，上一次問題剛解決下一個問題就冒頭了，簡直無恥至極。

    也可能是我太弱了，我真的嚐試了很多很多次，但是都失敗了。那種挫敗感就像海浪漲潮時的拖拉，讓你無力反抗，隻能隨波逐流。眼看著周圍跟自己同期進實驗室的同學陸續都有了成果，隻有自己還在原地踏步，那種焦慮不安和愧疚時不時環繞在我身邊，我揮散不去它們，也驅逐不開。

    在經曆了數次挫敗後的一個下午，我直接找了王老師，告訴她我不想做這個課題了。王老師體諒我，讓我暫時先休息一段時間，換換心情。

    出了實驗樓，久違的能停下來看看夕陽落日，不用急匆匆穿行在喧鬧的人群趕時間，不用聞到五樓實驗室熏人的試劑的味道。

    剛走到體育館的門前就接到師兄的電話，他質問我怎不先跟他說這個決定。

    確實是我衝動了，可是我真的不知道該如何解決實驗中出現的問題。尋求幫助無門，自己鑽研無路，翻找科研材料無果。這樣兩頭夾擊，原地打轉的日子，我真的快要被逼瘋了。

    可是我該如何去解釋呢？是我能力不行還是態度不端正？亦或是運氣不好，不合君（菌）上大人的眼？

    我講不出緣由，隻是默默流著眼淚，壓著嗓子說我不想再做實驗了。

    師兄或許聽出了言外之意，也沒追問，隻說讓我休息休息，再想想。

    現在想來原因其實也很簡單，隻不過是我巨大壓力下逃避的借口罷了。正如一個人沒辦法自己動手捂死自己，我也沒有辦法當著師兄的麵說出我不做科研課題了，我要離開實驗室，我要離開你了。

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