高三上半學期最後一次考試成績出來後,張啟泰失蹤了。
雖然隻失蹤了一個小時,但我有種不詳的預感。
我跟老師說我去下廁所,就從學校後牆翻了出去。
我拚命地往天台那邊兒跑,果不其然,這貨要跳樓。
“唯真,你別管我,我真的太失敗了,我那努力,那努力。”張啟泰嗷嗷嚎。
說實話,我從沒見他這失態的時刻,我的神經繃緊了,腿很酸,很痛。
“張啟泰,你這不是失敗,至少你去做了。結果有那重要嗎?你又不是考不好就活不了了!”我大聲嘶吼,像一個困獸,我很害怕,我害怕他死在我眼前。
“可是,從小到大,我一直被霸淩,他們都欺負我,要是我高考考的不好,我怎咽得下這口氣!”張啟泰說的很冷靜,不,是很冷漠,由極度的失望而產生的冷漠。
“隻要你活著,你遲早能出這口惡氣。況且,還沒高考呢。
如果你今天死了,你知道那些人會在背後怎說你嗎?
他們會說你這樣的人死的活該。你死了就什都沒有了!你活下去,你早晚能證明自己,你早晚能逃離高中,你得活下去啊。
求你了,張啟泰,別死!”
當我回憶起來那天的時候,我真的覺得,我哭得像個傻逼,不但語無倫次,而且風吹的滿嘴的頭發,和鼻涕。
事後我們在天台聊了很多,尤其是關於我第一次見到張啟泰時他的樣子。
那時的他看起來很不好,我覺得他很可憐,很脆弱。
“你爸媽虐待你嗎?”
“我覺得不算是身體虐待,而是情感虐待,隻有我成為非常優秀的人他們才會愛我。
我媽媽特別容易暴怒,她會把所有的痛苦都歸結於我什也不是。
我的爸爸很懦弱,他最擅長冷暴力我和媽媽。
總之,我從未覺得自己是個未成年人。
社會說學校是象牙塔,可像我一樣,從小就要照顧父母情緒的孩子,從不知道什是被保護。
這導致我從小的時候開始就很懦弱,我覺得我父母都看不起我,那任何人都不會對我好。
初中的時候,我經常被同齡人校園霸淩,所以我跟你說過,我需要有很多朋友,我需要這種安全感。
我渴望改變。
我明明非常清楚我父母把我當成情緒垃圾桶,但我依然不能讓自己不受到任何影響。
其實我也清楚,隻有自己強大起來才是真正的改變,可我做不到,我明白,但我做不到,這讓我經常陷入一種深深的無力感中。”
“至少,你明白。
你知道你的父母在情緒勒索你。
你也能感受到這份痛苦。
我知道我爸爸對我很好,對於一個單身帶娃的社畜來說,他從不對我發脾氣,也不冷暴力,已經是人類奇跡了。
不過,我從未感受到過任何形式的愛,我天生喪失了感受,這說你會不會好受點,你看,你至少可以感受到痛。
而且隻要你堅持,你遲早能改變你的處境。
我想讓你回憶一下你與父母相處的過程是不是不全是痛苦,他們是否也曾短暫地或是瞬間地把你當成小孩子一樣護,而你真實地擁有過這種感受。
當你長大了,要組建自己的家庭的話,你可以拿出來用。”
“要這說的話,確實有,我記得我爸媽絕對一定會記得我的生日,一定會給我準備生日禮物,雖然平時一吵架連飯都不給我吃,也不給我錢去買,我隻能餓著。”
“你如果想要走出來,首先你要清醒,你要認清所有現實,不僅是痛苦的,也有幸福的。
不僅是你自己的經曆,還有你爸媽為什會成為今天的樣子。
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