瑪德琳·博克

    一些前的警告：

    全文是第三人稱，但瑪德琳番外是第一人稱，也許會有一些你們沒想到的想法在這，在的時候請注意，如果想法與你的不一樣，請理解。

    正文：

    我喜歡飛著的鳥。

    喜歡藍色的天。

    喜歡雨後草地的濕露。

    喜歡孩子們溫暖的吻。

    喜歡家人溫暖的懷抱。

    我還——

    “瑪德琳。”

    在這廣大世界中，我小小的幸福。

    -

    剛出生的時候還沒有理解腦海聲音的意思，就算理解了也不會做什，比其他人知道更多的事情對我的性格並不會有什塑造效果，畢竟隻是一個嬰兒，能活下來就很了不起了。

    在一歲的時候，稍稍理解了母親對我做的事情是什，什是哭，什是笑，什是閉嘴，什是死。隻可惜記憶到了現在也很恐怖了，累了就連我險些失去了眼睛這件事也是後來某一天突然想起來的。

    小時候最喜歡吃的是麵包，最喜歡的事物是外麵的人，從外麵行走的人那我能學到很多，現在想來，小時候的早熟也應該是因為從成年人那得到了太多，看似早熟，本質還是一個普通的孩子。

    在穆迪為了救我抱緊我的時候，是我唯一感覺到的溫暖。

    緊緊抱著他，我想，我希望嚎啕大哭一頓，但眼淚並沒有流下。

    我變得很少哭泣。

    就算被接回家也想小心翼翼，在某一刻，心髒動了起來，是聖誕節，在回家的車上，害怕被拋棄的我嚎啕大哭——從此，聖誕節成了我心最重要的節日，比生日更加重要。

    我害怕被拋棄，因此一直

    教父是第一個看明白這點的人。

    盡管他總是說我和別的孩子不一樣，但我能看得出，他真的將我看成一個孩子，我無法抗拒這樣的對待，教父是我最重要的親人之一。

    我希望教父好好的。

    這樣的情緒在九歲歲的某天早上達到了不安的頂峰，但我並不知道為何會有這樣的情緒，很快便被來我家玩耍的德拉科的吵鬧聲蓋了過去。

    不穩定的情感。

    飄忽不定的歸處。

    也許，某天，我就會被拋棄的恐懼。

    等我回過神來，突然發現有一個位置，我能一直待著，而那個位置，讓人意外的是——是德拉科·馬爾福的身後。

    那個惡毒自大，在第一次見麵就在心辱罵我和我家人，還會尿床的臭小孩。

    不知道什時候起，他的身後成了我最安心的位置，隻要他往前一站，我就不用麵對那些煩人的問題，隻需要發呆，他就會幫我解決那些嘈雜的人聲。

    他說，這是瑪德琳·博克，是博克家的獨生女，我的跟班。等那些人走後，他會回過頭，對我露出一個得意的笑容，仿佛希望人誇讚他一樣的看著我。

    但我從來不會誇讚人，也不知道為什他會期望得到我的誇讚，隻是偶爾會覺得他的眼睛很好看，灰藍色的，讓人很舒服。

    然後，有了這個意識。

    然後，從某一刻起，他那讓人不舒服的笑容在我眼前燦爛了起來，明明隻是為了家族才和他相處，一個互利的要求，但不知道為什。

    不知道為什，和他在馬爾福家讀書的時候會安心。

    不知道為什，和他一起去參加宴會的時候，心會少一些抗拒。

    不知道為什，我願意將從教父那學來的咒語告訴他，願意分享和他教父告訴我的魔藥處理方法。

    控製不住的想照顧他，不想讓別人對他出手，自願成了他的“跟班。”

    在夕陽下，德拉科對我說他不管怎樣都會和我一起入學，明明是最扭曲，最小孩子，最占有欲的話，落在我的耳邊，卻成了最動聽的“情話”，心口的跳動在也停止不住。

    明明不知道他是否喜歡我，明明知道他隻是一個混賬少爺，但是，在那一刻，我明白了之前那些“不知道為什”、“控製不住”。

    德拉科·馬爾福在我心種下了種子，發了芽，不知不覺的落在我的心髒，像是在告訴我，隻要他在，我就不會沒有歸處。

    因為我是他的跟班，隻要我會站在他的身後，我會幫他，他就永遠不會拋棄我。

    而我喜歡上了他。

    情感扭曲的抓住了心髒，不知道為什，這樣的關係卻比家的人更加的讓我心安。也許是因為父母總有事瞞著我，也許是因為我還有很多不知道的事情，他們不願意告訴我，大概是想保護我。

    其實我有點難過。

    有些時候，我會從德拉科那知道更多關於我父母的事，那是一種很奇妙的感覺，又嫉妒，又安心。因為每當我聽德拉科耐心和我說著他知道的事，就會有種他會願意和我這一直說下去的感覺。

    隻要他能開開心心，我就可以一直在這個位置。他不需要知道我做了什，他隻要做那個會一直沒心沒肺，但永遠會給我留一個跟班位置的小壞蛋就好了。

    想著，等到了霍格沃茨，回過神來，已經不能容忍別人阻礙德拉科的愉快了，我可以，但別人不行。德拉科似乎也覺得我是他的東西最特殊的那個，我沒有太多的奢求，隻是很喜歡這個位置。

    隻是很喜歡這個位置。

    “那，瑪德琳，你願意以後到馬爾福家？”

    於是，在一年級的聖誕節餐桌上，馬爾福家和博克家聚在一起吃飯的時候，麵對盧修斯先生拋出的奇怪的問題的時候，我愣了一下，而德拉科帶著和平時一樣得意洋洋的笑，接著說：“很多好處的。”

    其實也不是不知道，之前就有從父母那聽到這樣的商量，但他們希望我能自己做決定。

    於是我下意識的拒絕了。

    麵對一餐桌的沉默，我接著道：“說不定以後他就喜歡別人了，我好尷尬。”

    一旦真的訂婚了，我就不會想把他讓給別人了，所以會很尷尬。

    我是這想的。

    然而德拉科看起來比我更尷尬，誰想得到我的腦回路和德拉科的大腦回路完全不一樣。他覺得，我不願意和他訂婚，所以我不喜歡他。

    懶得解釋了。

    德拉科最後也沒有強行要求我解釋，我不想告訴他疤痕，不想告訴他我在他身後就行了，不想告訴他我不想失去他。我不想告訴他，每次強烈的情緒在我胸口跳動，我都更加的離不開這個位置。

    然後莫名其妙的，我就成了他的對象。

    在二年級的學期開頭。

    一開始還沒有實感，隻記得那是離我二年級生日不遠的某天，德拉科在嫉妒的驅使下親吻了我——不過，二年級發生了很多的事，我甚至過了一個月，都在想，德拉科為啥就那執著我，那個吻是否真實，麵的情感到底是什。其實我也沒懂，但也沒想打破，這就是覺得很對不起潘西，因為我知道她喜歡德拉科，盡管我一直假裝不知道。

    隻是我也很喜歡。

    為了確認著什，我給格蘭傑的頭發沒有貓毛，在那個聖誕節，我小心翼翼的在走廊上，我可能是沒有什表情，但我其實感覺我的心髒在跳動，我深吸了一口氣，問德拉科：“猜猜我是誰？”

    德拉科臉上沒有那種我擔心的驚訝，他灰色的眼寫著無語，仿佛我在做什愚蠢的事。在那一刻，我的心髒平穩了下來，我看著他，在心有些愉快的想到，我果然是特殊的，我隻要是特殊的就好了。

    我看過太多事了，很多時候，戀人都不一定能夠分辨出身邊使用複方湯劑的是否是自己的愛人。

    德拉科從一開始就知道赫敏不是我。

    足夠了。

    然後，有一件事將我內心的不安勾起，那便是我身上的傷疤，還有湯姆的事。

    我所畏懼的事大家的離開，我小小的幸福也沒有，攝魂怪的出現不斷的，重複的提醒著我，我不知道的事很多，父親母親總是不願意告訴我他們的事，在麵對那恐懼組成的深淵中，我仿佛看到所有人的離開，就連德拉科身後，那隻讓我感覺安心的位置我都無法保留，我死死的，死死的，最後一些都回到了最開始。

    我孤身一人，看著藍藍的天，自由的鳥，但我孤身一人。

    然後，德拉科緊緊的擁抱了我。

    他顫抖著擁抱了我，懷抱是溫暖的，語氣是顫抖的，但是他抱緊了我，給了我差點消失的希望。

    如果我和別人說，我喜歡德拉科是因為他讓我有安全感，我想，別人是無法理解的。

    但仔細想來，我人生出現真正的改變，是在那次的聖誕節。

    我想，如果是德拉科的話，我可以稍微的鼓起勇氣，慢慢的和他說。

    我有很多缺點，你還會喜歡我。

    然後德拉科會和我說……

    我有些擔心的想到，也許，德拉科會和我說，我真的喜歡你。

    這個想法很快，變成真了。

    最喜歡的是三年級的夏天，緊張兮兮的和德拉科走上了訂婚儀式，鳳凰的羽毛做成的筆寫下的姓名，交接，從此，我和德拉科便有了一個成年後結婚的誓言。

    然而接下來的打擊是我沒有想到的。

    我曾一度憎惡著海倫娜·海爾曼，覺得這個女人很厭煩，自以為是，讓人惱怒惡心。

    她第一次看我的眼神加劇了我心中的不安，我不應該存在，我是個異類的眼神讓我覺得十分的惡心。以至於就算到了現在，我對她也無法提起好感。

    隻是事有急緩大小。

    四年級的時候，我不能對著海爾曼進行著毆打，因為她很重要，她是客人，我要是對她動手了，會給霍格沃茨造成不小的影響。五年級的時候，我還是不能對他出手，因為她身上的事兒有很多，而我答應了鄧布利多。

    在鏡子的時候，我看著家人，又想到湯姆吸收的魂器，我對四年級的厭惡上升到了一種極致，鏡子的我和家人在一起，不會分開一般的，德拉科和我親吻著，教父無奈的看著我，父母，馬爾福夫婦在喝茶，一副家人其樂融融的樣子。

    他們都好好的。

    我突然想，湯姆吸收的那個魂器，是哪個魂器。