單純的寫給我最親愛的。

    大概你也不會看到了，就以文字來宣泄一下吧。

    前兩天做了個夢，在夢哭的撕心裂肺，醒來枕頭也是濕的。

    已經過世了的父親，年輕的母親，初戀，南柯一夢

    走到今天再回顧，發現自己依然孑然一身，說不上難過，畢竟沒有你的時候我也是這樣過來的。

    可是多多少少會有點失落，你把我從泥潭拉出來，然後又不聲不響的轉身離開，留下我一個人再慢慢沉下去。

    我最怕的就是這樣，本來自己可以很安穩的在井底被青苔覆蓋，你搬開遮著天空的石板讓陽光照射進來，然後再次任由爬到一半的我重新跌回去。

    沒關係，我一直都是這樣。

    隻是常常想起你，忍不住點進你的空間，看到你笑靨如花的樣子終是有些怨恨。

    為什我夜輾轉難眠眼睛一閉全是你，發狂的想念你又要死死扼住這份思念的時候，你可以笑得那開心。

    為什你看起來可以那輕鬆的把我忘記我隻是在你同樣空虛的那段時間充當了解悶的角色，用完了就可以丟了嗎？

    前不久看了一部對女性的犯罪片，瘋狂的擔心你，怕你出事，你那傻，沒我在身邊被欺負了也隻敢自己一個人哭，我怎能放下心來

    鼓起一萬分勇氣給你打了電話，試探性的說句我掛了，我多希望你和從前一眼撒著嬌說“不要嘛”，結果是語氣平淡的一個“嗯”字結束。

    每每想起你對我說過的，當時讓我暖心到快要掉眼淚的話，現在就是一陣揪心。

    說來說去其實都怨我自己沒有能力，在塔讀拿到一份保底合約又。

    怨我沒有能力讓你父母滿意，怨我沒有能力一直陪著你才會導致異地久了感情消磨。

    說到這個又是一肚子苦水，我當初說過，因為你有一次莫名其妙把我甩了的經曆，而且我知道感情這個東西在某種程度上是一種消耗品，所以在你對我的感情消耗殆盡的時候，請直接告訴我，我自己走。

    結果直到今天，我們已經八個月又十天沒見過麵了，你始終是這樣，總是不肯給我明確的信息回饋，讓我有種我們還有機會這種錯覺。

    對於這點，我實在是痛恨不已，你知道我在這種錯覺中的掙紮有多痛苦嗎？