媽媽離開後，其實我有偷偷在被

    子哭，在無人的角落抹眼淚，

    但是也並沒有很傷心絕望，畢竟

    那時我還是孩子，很多離別傷痛

    不會感到太深刻。

    我為什會突然就愛學習了呢？

    其實我自己也不太清楚，可能是

    時間到了吧。我開始會去感知自

    己原本討厭的東西，然後發現自

    己其實並不討厭它們，隻是不了

    解罷了。媽媽走後，爸爸變得更

    深沉了，雖然他在家的時間都

    不長，但是他在家的時間幾乎

    從未說話，當然除了喝酒後的瘋

    言瘋語。所以我也覺得自己越來

    越不懂他。可是後來我發現自己

    其實變得越來越像他，真的好像

    好像，感覺自己就是他，雖然真

    的不知道到底是什把他磨練成

    那個樣子，但是性格真的是一模

    一樣，當然我不會像他一樣選擇

    用酒來爆發，因為那樣並不理智

    ，那樣並不是我想要的樣子，看

    到一個就夠了，沒有必要把自己

    的情緒發泄到人或物上。所以我

    其實真的不是恨我爸，不是怪我

    爸，隻是覺得無奈罷了，為什

    要傷人傷己呢。雖然我們都知道

    ，每個人的心都住著兩個互鬥

    的魔鬼，一正一邪，一善一惡，

    ……但是選擇讓哪個表現出來是

    我們人自己決定的，那也是我們

    希望看到的。所以我真的誰都不

    怪誰都不恨，而且要論怪，要論

    恨，其實我能怪、該怪、能恨、

    該恨的也隻有自己，因為在那些

    紛紛擾擾，我雖然身在其中，

    但始終說不了，幫不了，做不了

    ，總是做旁觀者，所以心真的很

    累很累。既然心累就不能讓自己

    放縱呀，所以我選擇用學習，用

    幹農活來麻痹自己，讓內心和身

    體都充實，不用去想一些亂七八

    糟的事情。可是最後都沒有成功

    ，還是太壓抑了，搞得自己喘不

    過氣來。

    二哥真的是我在學術知識和做人

    方麵的領路人之一，他是最先讓

    我學會努力，教我善良做人的人

    。對於他，我是有些崇拜的，他

    都是跟著心走，想做什就做什

    ，絕不猶豫，絕不妥協。當然

    這樣的二哥是我肉眼看到的，真

    正柔軟脆弱的他可能偷偷在暗處

    擔驚受怕也不知道。二哥帶我和

    五弟弟第一次去看望媽媽的時候

    ，我心既高興又害怕，高興的

    是能夠見到媽媽了，知道她過得

    怎樣，害怕的是我們這些孩子

    都欺騙爸爸，要是讓爸爸知道了

    會不會殺了我們呢，那些旁觀者

    議論紛紛怎辦。從小，我就發

    現我的奶奶不怎喜歡我媽媽，

    所以對爸爸和媽媽的事一般都敬

    而遠之，一心維護爸爸。所以奶

    奶隱約可以是一個爸爸的小間諜

    ，隨時觀察我們這些孩子的一舉

    一動，然後匯報給爸爸。當然這

    是我的猜測，真實情況如何我也

    不知道。我們做了四五個小時的

    車才到那個地方。媽媽看到我們

    就一直在流淚，對我們噓寒問暖

    。我發現她瘦了，發現她哭得像

    個孩子一樣，怎止也止不住。

    我並沒有一看到她就像以前一樣

    撲進媽懷，而是等她自己走過

    來，我甚至還把五弟和二哥推在

    前麵，自己躲在他們背後偷偷地

    看媽媽。可能因為長時間沒見，

    感情淡了吧。而媽媽很熱情，一

    邊擦眼淚一邊拿糖給我和五弟。

    吃過晚飯後，她拉著我去和糯米

    粉，然後將和好的糯米粉團捏開

    成小團放進白的小塑料袋，封好

    。最後拿去放水煮。在完成這些