我，田園，這一輩子活得怎樣

    呢？還好吧，還行吧，能看吧，

    及格吧，及格嗎？不及格嗎？至

    少不是零分吧，肯定不是啊，應

    該不是啊，可能不是吧，可能不

    是嗎？……可是我很努力了呀，

    我努力把自己做好，努力善良對

    待他人，真的很努力很努力了呀

    ！不夠是嗎？那還要我怎樣？

    我做任何事情都從來不需要回報

    ，隻是想對得起自己的心，可是

    為什心總是會痛呢？真的好痛

    好痛！我永遠也走不出來了嗎？

    到底是什東西把我團團圍住了

    呢？讓我覺得難以呼吸，讓我覺

    得自己生不如死。

    我看過太多人的人生，從我記事

    起，我的媽媽就一直活在痛苦

    ，我救不了，隻能眼睜睜地看著

    ，躲得遠遠地看著，我害怕，到

    底在害怕什呢？害怕那個瘋子

    像打媽媽一樣打我嗎？可是他不

    會呀，他就算醉得沒有理智了也

    從來不打自己的孩子，隻會選擇

    他一心想折磨的人，所以我到底

    在害怕什呢？害怕自己太小沒

    有能力救媽媽嗎？可是並不是，

    我隻是在害怕有沒有受到傷害，

    想躲得遠遠的，不想看到那樣的

    場麵，可是我為什還要看呢？

    ……真的好矛盾呀，這就是孩子

    的無奈嗎？可能吧，可能嗎？不

    可能吧，不可能嗎？還是我太自

    私了？總是先把自己保護好，才

    去保護別人，可是我把自己保護

    好了，卻從來沒有去保護過別人

    ，而且大多時候都是讓別人保護

    我，因為保護我，他們才受傷，

    他們才受罪，他們沒什錯吧，

    那是我的錯嗎？應該是吧，肯定

    是吧，肯定是了。一個個都離開

    這個家，一個個都遠離我和五弟

    ，讓我們和那個瘋子在一起，是

    ，他不傷害我們，可是他不傷害

    我們，我們就願意跟他在一起了

    一嗎？我們不願意，不想和他在

    一起。因為他，我們家庭破碎，

    因為他，我們必須比其他同齡孩

    子成長，因為他，我再也找不回

    童真……可是我恨他嗎，應該恨

    吧，應該恨嗎？肯定恨吧，肯定

    恨嗎？可是我為什總是感覺他

    其實比我還痛苦呢？他並不知道

    自己醉酒後都幹了什，然後就

    招來一大堆的謾罵，他自己都一

    臉懵逼，然後是家人的眾叛親離

    ，連小小的孩子都對他小心翼翼

    ，他不痛嗎？他比我痛吧……所

    以我到底又在恨誰呢？，恨老天

    嗎？老天又有什錯呢？它隻是

    時刻見證著所有喜樂悲歡的旁觀

    者而已，它什都沒錯。那要恨

    媽媽嗎？是她讓爸爸變成瘋子的

    ，她是罪魁禍首吧，應該是吧，

    應該是嗎？肯定是吧，肯定是嗎

    ？……循環往複地找原因，到底

    是誰的錯呢？後來，我慢慢地找

    到了原因，可是那真的是原因嗎

    ？是嗎？我希望它是，那它是什

    呢？它是社會生活嗎，是社會

    生活造成的嗎？在我暫時沒有找

    到其它可信答案前，就暫且認定

    是它吧。可是社會生活又是什

    呢？我感覺它好複雜，卻又好簡

    單……其實有很多事情都是很複

    雜的，我們卻把它們想簡單了，