我不想寫什讀後感，看一遍，收集些素材，再勾起我一些回憶，就足夠了。

    心中的理想是插著翅膀翱翔的白馬，而我們經曆的現實是側身於汙泥中不停哼哼的髒豬。有時候我在想，什時候自己能長出翅膀，從旁邊的窗戶一躍而下，然後一頭紮進雲。然後，我還是沒辦法，繼續在現實哼哼。

    所有的事物都有其標準的演化過程，隻不過相比於標準，有的快有的慢，有的早有的遲，有的靈敏有的遲鈍。

    先是喜歡打鬧，再是喜歡人，然後不再遊手好閑變得有事可做，變得冷漠，也許幾乎所有的軌跡都是如此吧。隻不過有人幸運有人不幸，可到底我也區分不開何為幸運何為不幸。失者得也，得者失也，一來一去，一勝一敗。

    回首故鄉，我感到親切溫暖又遙不可及，不知餘華在這冷漠之中擠出的一點溫暖是否意味著欲揚先抑。是的，變了，變了很多，最初的美感可能沒有消失，而我的眼睛卻早已混濁。不變的是生存，變化的是生活。不變的是故鄉的地址，變化的是回不去的日子。我並不老，卻總是回憶，我珍惜每一天，於是珍惜的日子多了，就成了珍藏不下的回憶。過去的應被拋棄，我卻更遠攜帶，攜帶著，治愈我這個旅人的飽嚐顛沛流離的心。

    所以說，為什會陽光燦爛且自信呢？是因為把能量投入到喜愛的事物或者應該做的事物上之後，積累下的滿足感與成就感充盈內心而自然發出的光，就是燦爛的自信。反之呢？頹然隻會更加頹然。當我們尋找答案時，居然，它往往是在我們的背後。

    經曆過與沒經曆過的人都心知肚明，那條路總會是泥濘不堪。你看見的不屬於你眼睛，你拿起的不屬於你的手，即便自認為擁有的瞬間，也同樣會在一瞬之間被奪走。當自認為幸運的人越來越少，幸運本身就貶了值。而最後一個幸運的人，不是滿載貨物與傷痕的退回的人，而是在泥打著滾，眼揉著沙，可依舊明確自己要去的方向的人。因為相較財貨帶來的快樂與傷口帶來的疼痛，那想去的遠方更為永。

    ！美妙的永！我不知道與它的距離究竟有多遠，可能在我踉蹌的途中已經穿過了它。因為那是個時間上的概念，不是空間上的概念，即便我到了，還是要等。

    原來誘惑並不一定會使我脫離這永，它們也許幫我消遣，以便快速到達最後的重點。可惜，可惜，我看走了眼，誘惑這東西，之所以叫誘惑，就是因為，它不會幫助你，它自始自終都在欺騙你，折磨你心再還給你。稍不留神便發覺離這永，變成了永也達不到的距離。

    所以還是坐在原地，靜待花開好了。

    看餘華的書體驗感是有些激烈的，就像有個人坐在旁邊，拿著大錘子梆梆地敲打我的心一樣。然後是流汗，然後也許會流淚，到最後卻發現無論有什不舒服都像是被治好了一般。病入膏肓，需下猛藥，餘華的書，就像是這樣的一劑猛藥，治療我這不堪、猥瑣、脆弱而搖擺不定的心。

    當然同時我也清晰地知道，我陷入的境地不是在阻礙我，而是徹底阻斷我本想去的地方。我不知是否是我想去的地方太多，還是命運本身就不會完美。

    真是扯淡。想去就去，想看就看，想走就走，這暫時的困頓能如何呢？

    我想莊周本人也做不到他寫的那樣不分夢境與現實般灑脫，而列子乘奔禦風，也尤有所待。我呢？別裝蒜啦！

    音樂是一門消失的藝術。因為“它是從語言消失的地方開始的。”

    我的視角自然是殘破不全的。我不知道那個世界曾經發生過什，我隻知道我的世界單調卻多姿多彩。我慶幸錯過了很多事，讓我心更加純粹，即便有時會失意，我依然沒有絲毫後悔。後來我愈加明白，我是什我就會看見什，這種什一部分是先天而成，一部分是後天習得，它勢必要迎接些什，同時又必定要抵抗些什，最後才能成為這樣的什。

    我慶幸生命中的每一次受到的斥與教誨，甚至有時我竟然慶幸自己的膽小，不敢嚐試，才能嚐試別人不能嚐試。

    裝模作樣沒有必要的，是什就是什，不是什就不是什。無所謂。

    那種感覺到來的時候一定會伴隨著矛盾，即便重複多次也不能完全放下戒備。欲望與自責的交織消耗折磨著精力與心靈，可很難從中逃脫。這樣的一種病態，可能在孤獨者的身上被放大。我們幻想著，如同幻想著其它美好事物一樣，幻想著。最終會走向何處呢？度過那段時光，心多少會沉澱下什。那如銀的月色與如血的玫瑰，是我全部的青春！

    我無法理解，喜歡這東西根本就不可能被理解。不可複刻為理性材料給人觀看，這原本就是徹頭徹尾的我感性，是一種專屬於自己的感覺。

    不過，已過去的事，是結束的事了。我隻覺我的意識（科技）走得慢了一些，但在幼稚中，我自我感覺有另一種成熟散發出來，或許是錯覺。

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    錯覺啊！遊戲版本太舊了，早該更新了，可惜就是沒有安裝包啦！

    神句：“當我們凶狠地對待這個世界，世界突然變得溫文爾雅了。”