當然可以。

    和許多人猜測中不同，我並不覺得自己的故事有什好說，那沒什意思，也完全不值得保密的。

    我有意隱瞞自己的出身，隻是因為害怕自己會被叔叔找到。

    一說起來我就又想哭了。這可真是一言難盡…我真委屈。呃，其實也還好吧。必要時我可以非常堅強，收起那些矯情，我也差不多接受了這個現實了。

    我被認出來了。被天殺的聰明偵探，蝙蝠俠先生。

    行吧。

    於是我隻沉默了一小會兒，在傑森變得尷尬且不安之前就點了頭。

    “行吧。”我說。“那你想知道什呢？”

    傑森的神情明亮了起來。這可真是——真是太好了。我很高興自己讓他變得愉悅，我喜歡他興致勃勃的模樣。

    “什都行，你願意說什就說什。”結果他好說話極了，甚至刻意壓低放柔了聲線。“我、呃……我就隻是想更了解你一點兒。”

    撒謊。

    好吧，一半一半。他的確有點兒想了解我，不帶惡意，純粹的好奇；但他還是更想做蝙蝠俠做不到的事。他迫切的想幫他爸爸的忙，想讓自己派上用場。

    如果這能讓他高興，那也沒什。真的，我不在乎。

    我隻是需要想想哪部分能說，哪部分不行。這不是個會令人心生愉快的故事，起碼我是這覺得的。而我的大部分感情都來自於我的母親……美麗、堅強、痛苦不堪的阿麗安娜，那比月光還更幽冷，還更迷人的女人。孕育我的母體，我靈肉的主人。

    我的囚徒與獄卒。

    -

    我出生在二十年前的一個冬夜。直到分娩當晚，她都沒能下定決心。什的決心呢？……她到底要不要保留我的性命？她到底要不要養育這個孩子？她到底能不能……

    她不能。

    事實上，在我被她生下來的那個瞬間，在看到我那碧綠的皮膚，與人類相差頗多的身型麵孔的那個瞬間，她一下就崩潰了。那可真是太痛了，這就是我來到世間的第一個感受：我母親，她非常的悲傷，簡直是傷心欲絕。

    很痛。太痛了，遠比被蝙蝠俠打斷幾根骨頭疼的多。

    她哭的很厲害。恍惚著舉起了一旁的玻璃碎片。她受不了自己孕後憔悴的麵孔，擊碎鏡麵後還數次以那個來割傷自己。她很絕望，我能感覺到。她想殺了我，我品的出來。

    諸位，別替我難過。因為每每想起此事，我…我都情不自禁要的心疼我的母親。

    她的人生被摧毀了。被一個外星嬰兒，被一次不自願的性，被偏見與歧視，被她違抗不了的種種東西……

    自她被確定為變種人，被挖掘出那隻能給她帶來不幸的變種能力以後——她的生活就變得一團糟。

    而最糟糕的還是——她與我父親的結識交/合。

    …

    ……

    這太殘忍了。真的。他們是在一個試驗所認識的。‘認識’？好吧，他們都被九頭蛇抓住了，成了他們的實驗體。而那時我母親還很年輕，她被綁在床上，毫無尊嚴，毫無選擇。

    她恨他。所以，理所當然，她也恨我。

    這是很自然的一件事。在我之前，她流掉過不少小孩。她很痛苦，始終拒絕真的變成一台生育機器。而她剛懷上我沒多久，x教授就察覺到了此地的異常。媽媽逃走了，她無法信任x戰警，她沒法相信任何人。

    她的能力太特殊了。雖然後來她會說它還是贈予了她一些好的東西——比如我——但在那時，她隻覺得這是一個令人作嘔的詛咒。她痛恨自己的變種能力，跟著也痛恨自己的變種人同胞。

    那也沒什，她的狹隘與偏激都是那鮮活，那美麗。這並不會影響我尊敬她、愛戴她。事實上，我愛她，很愛很愛。

    但那是很後邊的事了。剛出生的我又懂什呢？我是個碧綠色的小怪物，空空蕩蕩的腦子就隻有一個混沌的念頭：我不想死。

    於是我強迫她愛我。

    就和我父親嘲笑我時說的那樣。我強迫她愛我。我讓她心軟，不忍對我下手。我活了下來，跟著我杯弓蛇影的母親候鳥般的四處遷徙。

    她自己就是個大女孩兒，還受過不少傷害。就算有心，她也很難照顧好另一個小女孩兒。況且剛開始時她真的非常怕我，既怕我傷害別人，也怕我被人傷害。但慢慢的，她發現我很笨拙，並不是很像我那可憎的父親。

    那讓她稍稍鬆了口氣，愛我愛的真情實感了一些。

    那時我們隻有彼此。她是我唯一信任的人，而我是她唯一擁有的東西。我一直都很強大，能幫她擊退那些自不量力的追兵。但她太怕我怕學壞了，從不讓我接觸外人。

    ……好吧，這個‘不接觸’，自然也是相對的不接觸。我幫她處理過兩個對她有非分之想的房東，我消除了他們的性/欲。隻要我不告訴她，她是不可能知道我都做過些什的。

    就這過了幾年…x戰警也曾找到過我們。但她不信任他們。我們不停遷徙，停留最久的家也隻住了四個月。然後有一天，她生病了。

    她生病了。

    我開始啜泣。這太可怕了，這……這太可怕了。

    我不清楚我現在是在模仿我媽媽心中應有的女兒形象，還是真的感到了悲傷。但我一講到這兒，就開始受不了了。我——我從沒和人說過。

    是的。我就連叔叔都沒說過。因為他根本不必我說，他能看到，他-他不用我啜泣出聲，就會把我攬進懷。

    我想念他的懷抱，想念他寡言卻寬大可靠的背影，我想念他的低聲安慰，敬佩他並未因恨我父親而恨我。

    我真的非常喜歡他。x教授曾詢問我有什願望…麵對他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接說了：

    我希望叔叔是我爸爸。

    但那是不可能的。就像我想媽媽活過來一樣。我當然可以變成她的樣子，模擬出她的人格，但那並不一樣，毫無意義。那是不可能的，我改變不了已發生的事。我-

    我很難過。

    但通常，我難過一陣兒也就好了。我並不是個很需要勸慰的人，叔叔曾誇獎我勇敢又堅強，那是很好的品質，我猜我的確擁有它們，不然也不會這有主意，總愛自作主張。

    所以真的，我並沒有期待得到一個擁抱——或其他什。我知道我身邊兒的男孩兒同樣不擅長這個。我知道他有對不那好的父母，最糟糕的不是他們是一對通常意義上的人渣，而是他們一點兒，一丁點兒——都不愛他。

    要我說，他可比我可憐多了。要不是有蝙蝠俠…

    要不是有蝙蝠俠，那他可真是比我可憐多了。

    傑森抱住了我。這是個…哈哈，這是個有點兒炸雞味兒的擁抱。考慮到他剛報複性的吃了不少快餐，這也是沒辦法的事。

    或許你們會覺得這很破壞氣氛，但我已足夠感謝他了。我並不覺得自己的故事有多曲折複雜。在我三番兩次的偷看謎語人腦中針對蝙蝠俠陷阱的答案，並大聲將它們公之於眾後，尼格瑪真心恨慘了我。他發誓要搞清楚我是誰，要我為自己的無理而後悔——他不可能成功，而我覺得他就是知道了我的故事，也隻會感覺這無趣且令人失望。

    我並不覺得自己有什痛苦，有多苦大仇深。真的，我不愛鑽牛角尖，不愛因改變不了的事被困在原地。我隻想珍惜自己愛的人，隻想……讓更多的人愛我。

    所以我很感謝傑森。我隻告訴我他我爸爸是個渣滓，並沒說太多太過黑暗的東西。但他還是被打動了，他很同情我，他為我感到難過。這是因為他是羅賓，還是因為我抹去了他對我的戒備？我不清楚。但我喜歡他的擁抱。

    他紅衛衣上帶著不容忽視的寒氣，但被它包裹著的那具年輕肉/體卻很溫暖。他的感情可真明亮啊，仿佛直視他都能將我的雙眼灼傷。我猜叔叔一定不會喜歡他，但肯定也不討厭——他的一切都太熱烈了，對純種的火星人來說，這恐怕有點兒太刺激、太過頭了。

    但我卻很是喜歡。

    我喜歡他。當然了。我非常喜歡他。

    我抱了回去，感覺他似乎有點兒欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我說點兒什，安慰我一下。

    他不擅長這個，所以最終他也隻是短促而僵硬的，蝙蝠俠似的說了這一句話：

    “都過去了。”

    是啊，都過去了。我讚同的點了點頭，假裝自己沒意識到他臉紅的好像超人的披風。我繼續告訴他我的事，我可真是狡猾，主動避開了太多重要的東西。我不想嚇到他，我不能像對你們那樣對他坦誠。我並不覺得……我並不認為，有任何人能接受、能喜歡真正的我。

    我自己都不覺得自己值得喜歡。

    我告訴他那之後的故事。

    我媽媽生病了，我很擔憂，我很崩潰。我沒有錢，我-

    我開始搶/銀/行。咳，咳咳。對不起，各位。現今想來我也會因此而不好意思——我第一次搶/銀/行的經曆，哎呀，那真是一場災難。