那天半夜，我碾轉反側，好不容易從噩夢掙紮醒來。

    夢，我重新回到了小時候。因為升學考的成績不理想，從學校看完榜回到家，我把自己默默關在房間。可媽媽仍然執意要知道我的分數，被她催迫再三，最終我妥協了。由於我還是無法麵對這個蒼白的事實，把分數說出口的瞬間，我的眼淚也跟隨著流淌下來。

    “哭什哭？你自己考出來的分數你還委屈了？你怎就這懦弱呢別人家輕輕鬆鬆就能考個全年紀第一而你呢\"耳邊，響起了媽媽恨鐵不成鋼喋喋不休的謾罵

    望向窗外稀微的月光，我安慰自己沒關係，已經過去了。可眼淚還是不聽話地流淌了下來。

    好像大部分女生常常會陷入這樣一個漩渦，因為男生對自己做出的一個小善意，便開始從此浮想聯翩，認為對方是在偷偷喜歡著自己。我想，我就是這樣的。之所以我會有這樣的想法，大概是源於，從很久很久以前，我就沒有好好感受過真正的愛的緣故吧。

    現在的我回頭看，好像我對金文彬感情的開始，也是始於他的“善意”。在一次超市買單遇到機器故障需要現金支付，正當我找不到身上現金一時之間不知怎辦的狀況下，他突然出現並及時出手相助。那時的我就開始幻想，他應該是喜歡我的吧，不然也不會在人頭潺潺的超市收銀處發現了我，不然也不會這慷慨地幫助了我。也是從那天起，我們開始了頻繁的見麵、吃飯，也有了情侶間的牽手、擁抱，所以，我理所當然地認為，我們戀愛了。

    直到某天，我撞見他跟另外一個女孩在大街上手牽著手，舉止親昵的模樣。

    憤怒的我衝上去抓著他的衣領質問，可他臉上露出來的，隻有被眾多路人盯著議論的不適感，對我卻絲毫沒有一點愧疚。那一刻我才明白，我跟他的這段感情，更多的是我一廂情願罷了。

    這一想，被分手也是情有可原了。

    我痛哭了一夜，第二天像個沒事發生的人一樣，繼續坐公交到公司上班。

    我變得比平時更加賣力工作，變得比平時更加熱情麵對同事，我想，隻有如此拚盡全力，我才不會有多餘的力氣再去哭泣。

    那會我常常幻想自己是一個泡沫，晃晃悠悠的，隨風飄到上空，望一眼和他一起等紅綠燈的十字路口，望一眼下班和他一起吃日式蛋包飯的餐廳櫥窗，再望一眼和他一起躲雨的便利店門口然後，身子在烈日的照耀下逐漸膨脹，最終爆破。

    那會我很想逃離那座從小到大一直生活的城市。

    直到後來公司安排出差，我來到了上海，一切才停止了幻象。

    上海是座繁華的都市，街上有很多新鮮又獵奇的小玩意，也有老舊又具特色的小洋樓，這有讓我永遠吃不厭的生煎包早餐，也有幫助我恢複活力的朋友鄭允佑和伽允申來到這座城市，我才感到，我身體的知覺感官漸漸活了過來。

    但失戀的痛苦，還是會在某個不經意的瞬間，向我襲來。為了不被人察覺，每天我都帶著假裝的麵具出門。

    那天下了班早早回到酒店的我，突然感到身體被一股強烈的黑暗慢慢吞噬著。

    仿佛整個人跌到伸手不見五指的深淵，一隻無形的大手突然伸過來揪著我的心髒，一直很用力很用力地往下拽，直到我趴倒在地苦痛掙紮。我不知道失戀會對我的身體還有精神帶來如此巨大的折磨，為了避免接下來我會失控開始傷害自己，我跑出了酒店，來到人頭潺潺的大馬路上。

    我漫無目的地走啊走，走了差不多兩個多小時，理智暫時是恢複了一些，這時我感到肚子有些餓了，便找了家便利店買了一杯泡麵。因為擔心自己會一邊吃麵一邊情緒難以自控的模樣嚇到店員，於是我找了個門口背對行人的座位，坐了下來。

    “伊葵？”正當我在大口吸溜著麵條，突然聽到身後有人呼喊我的聲音。

    我一把頓住，正猶豫著要不要假裝對方認錯人拒絕他的時候，那人突然走到了我身邊，“你怎大晚上在這？”

    我抬起頭，一瞧，原來是鄭允佑。雖然此刻的自己滿臉淚痕很是不堪，但我還是迅速擦幹淚水，故作鎮定。

    “你\"鄭允佑果然一愣。

    “嘿，好巧！我就是出來散個步，買個東西。你呢？”說完我忽然意識到自己簡直宛如智障，剛才的解釋根本毫無說服力可言。

    一個住在上海郊外酒店的租客，大晚上突然出現在上海市中心，還剛好被這唯二認識的人鄭允佑撞見。試問哪個瘋子散步會散到橫跨半個上海啊？剛剛那個解釋就跟撒謊一樣透明。

    “哦上海的夜景還挺美的，今晚倒是讓我一睹風采了，不過風也挺大的，搞得沙眼的我有些不舒服”我趕緊轉移話題。

    我內心祈禱著鄭允佑不要那敏銳有察覺到一絲一毫的異樣，我虔誠地希望他接下來跟我簡單打完招呼，便迅速離開。