當故事沉澱的足夠多的時候，就很難描述了，這些故事像以各個角度匯成了不一樣的人生情節，一時我竟不知道從哪下筆了。我給了自己太多種解讀，反而在繁多的線索中迷失了自己。

    小時候，我似乎是一個別人眼從於世俗的孩子，乖巧，溫和，不論性情多不愛交際的小朋友都會與我交好，我似乎有一種讓人自由安全的感覺，隻不過隻是很愛哭，一哭起來像是灑水車一般嗡嗡的覆蓋過所有的表麵，不會終止，不論如何哄如何抱，非要等到情緒機關將我的眼皮翹起，我才會從我霧蒙蒙的世界中離開。那時候大人總是說我邪性，我一直覺得情緒上來了發泄完才好，靜靜的體會在哭聲中的安靜世界，感受自己的情緒是一件多美好的事情，可是大人並不這想，有別人哄，你就不能繼續哭，否則，你就是一個難纏的家夥。可惜我那個時候的腦子並沒有迎合他人的想法，喜歡就做了，想要就做了，我愛哭，我愛這種釋放自己的感覺，強烈的情感讓我感受到自己的存在，很久之後，我才意識到我想吸食罌粟一般愛上了這種強烈的存在感。大多數我的哭聲隻會讓大人無可奈何，除了偶然的戲劇性的哭。

    針為什不可以紮自己呢？我也不知道為什我那時候會有這奇怪的想法，也許是與世界的觸碰讓我感覺新奇，我迫不及待的去接觸這個世界，而恰好針向我伸出了觸碰世界的橄欖枝，於是，不出意外，我被這個世界刺痛了。我以為這個世界的一切都是美好的，可是我被欺騙了，我停滯在自己的心髒節奏中，看見大人便舉著受傷的大拇指，彎著四指，讚頌著什的樣子，飛奔過去，傾訴我的委屈。然而受傷的我不僅沒有被安慰反而被嘲笑了。我懵懵懂懂，不明白為什我受了傷還得不到安慰，我可是懷著一腔熱情的去探索這個世界啊。按照道理，我應該是要傷心的，可是我卻莫名有一種能夠使人快樂的成就感，並且我懂的了大人不總會同情悲劇。不夠嚴肅的悲劇總會成為快樂的源泉。這種思想在我的體內生根發芽，成為我應對這個世界的工具。或許你認為我會成為太宰治一樣取悅別人的人，不，我沒有那聰明，我滑稽的令人生厭。

    愛哭的我並沒有一個願意包容我的環境，我的母親常常在半夜上班的時候留下一個橘子陪伴我，摸起來粗粗拉拉的，看起來像動畫片的妖怪，那些妖怪總是很醜的，不過倒是很甜，我把他放到我的枕頭上，想象著它是可以開啟橘色保護罩守護我的衛士，再放心的沉沉睡去，

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    直到第二天我醒來它的能量耗盡了，我就把它吃掉。許是半夜自己一個人睡覺的緣故，我的恐懼助長了我想象力的氣焰，肆意拉扯我，非要把我的恐懼揉碎融入到房間的每個角落才肯罷休。我也因此常常做噩夢，那時，令我印象最深的是從床對麵的牆麵總會上伸出來一雙手試圖把我拉進去，細節已經記不清了，隻記得那雙手的胳膊很長，無論房間的哪個角落都躲不過它的追蹤，而除了手的地方都是黑暗的，粘稠的像油彩，令人窒息。

    令人窒息的除了那雙手，還有母親的藥，母親總是喜歡效仿冰箱塞大象，使勁抱住做好準備，扒開嘴，倒進去，閉上嘴愉快的結束了喂藥的過程，我希望我那時候是一個燒杯而不是錐形瓶。

    轉眼到了我該上幼兒園的年紀，我坐在一旁聽大人們討論我該去哪的問題，我是想去跟我姐姐一個學校的，但是我沒說，我原以為大人們會自動送我去那的，畢竟大人們都是不願意多花時間動腦的生物，一家人總是按照流程像下餃子一樣一個一個被送到同一個地方，做一樣的產出品的。而我隻是個小孩子，小孩子是不允許做決定的。隻是誰能料到，這次的大人突發奇想把我送到別處去了，還是個很遠的地方。我懷著我命由我不由天的想法，盤算著如何從大人的思考中爭得小孩子意願的立足之地。

    第二天奶奶送我上了去幼兒園的校車，我懷揣著小心思靜靜地望向窗外，窗外更迭的風景像流動的風，裹挾著我奔離原來的世界，沒有給我一絲停留。正當我沉醉其中，它卻將我丟在了一個陌生的地點。陌生的氣息像撲麵而來的柳絮令人煩躁又窒息，不為他人所知的小心思給我的莫名的安全感被恐慌感壓倒，眼淚安撫著我的不知所措，溝通著著我的情緒與外界環境，在寂靜的內心環境之下，我慢慢沉靜下來。