我不理解為什他會這生氣，就感覺像是我在開玩笑，他在當真一樣。我感覺事情又非那簡單，但又非如此複雜。如果我重新進行，那我還會演他嗎？我不理解為什輸贏如此關鍵，明明是個不在乎輸贏的人。可能跟罪惡輝一樣吧，明明自身無法察覺，隻可惜這是刻在的染色體的本能，估計就這樣了，很悲傷，一切都是這悲傷。我曾經不斷磨練自己的話語，不會交到新的好友就是在擔心這發生的一切，即使不斷的磨練早已將纖維練到足夠的精密，但或許這還是不夠，畢竟這隻能減少我受到的傷害負麵效果，而並不是受到的傷害，隻可惜當年的黑暗沒法包容這殘存的黎明，我更不理解菊花為什會這樣，我也不理解那位83為什也是這樣，僅僅是半句話就可以直接除掉一片，或許也不是半句，畢竟在我看來這事是完整的，而他們都有他們的角度。或許他會覺得他很過分，但又可能不會，我隻能說一切還是像往常一樣悲傷，這一切我都不理解。或許這使命不該是我身上的，但又一切仿佛圍繞著我。我更不理解為什我有操控這幅身軀的資格，為什是我，或許是因為我本身就沒有這個定義。真是個悲慘的設定，這讓我又回想這發生的命運時鍾給我強大的壓迫沉淪，或許宗教可能會更適合我，畢竟在無窮無盡的思考之中如何保持本心可能就是得用一個完美型定義，就如同八惡念七宗罪一樣，並不是法律進行行為的約束，而是從念想上就本質截斷了一切的發生，更是作為的斷根。或許吧，這一切隻是故人，但又不一定是。這一切都符合一個理念，我甚至找不到它是什。我總是違反了曾經我給自己許下的原則，但是我不斷的違反，真是可悲。或許我不應該交任何好友，但總有讓我覺得他們有資格的點。這一切真是太複雜了，我也未曾想過死亡與我如此的接近，就像一切都應該有邏輯可言，但是邏輯本身沒有邏輯，唯一不變的可能就是這個詞意罷了。我應該看清這一切，隻可惜本質的作祟。我從六年前就已經決定，將身體的本質反射盡可能的排斥，並且加以束縛，但是我沒想到他還是直接影響到了我的主觀決策，或許我就不應該有

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    好友，就像罪惡輝所想的一樣，當你不斷的重複一個固執的理念，那或許你的好友會越來越有意義，但是那個意義又是否真的有意義，就像給你一個機會，讓你成為萬人之上的悲劇，還是萬人之下的喜劇。羅翔會告訴我們寧願做個不滿足的人也不願意做頭豬，但是為什總是會往事情的好處去作為，但是事情總是會不斷的極端化。可能是因為他們也有這樣的本質反射吧，這一切真是難。

    即使看不懂事實的本質，看不懂我文字的自嘲，也會有一種我很理解的樣子。雖然這隻是樣子罷了，真是可悲。為什罪惡輝會喜歡抱團，即使進行這毫無意義的行為，或許這才是抑鬱患者最真是的模樣，但抑鬱比起思想差距，更像是種身體感覺的成分障礙或者疾病。

    我企圖讓迷局中的人們看清自己的作為和反思，但是無濟於事，我最開始會覺得我自己是個異類，直到無數的嚐試讓我清楚可能我就是應該遵從我的執意。人們會把這種賜予我能力的玩意叫做深淵，但人們比起那種玩意，自身存在的環境更像深淵。

    而存在意義的玩意就像知識的不斷分解，瓦解深淵帶來的黑暗。

    而我或許隻是個無存在意義的事物，在大眾看來，畢竟如果這是一位sr犯寫的，畢竟如果這是一個zs者寫的，畢竟如果這是一個極端主義分子寫的，畢竟如果這是一位平民寫的，畢竟如果這是一個高管寫的，畢竟如果這是一位資本家寫的，畢竟如果這是一位首席寫的。

    可能情況都會發生改變。

    我最開始就是想讓人們認清自己的偏見，但是無濟於事，畢竟他們沒有認清偏見的必要，隻有深入迷局，才能探得其中。隻有得到這讓人傷感的公式才能完成這一切所有的命運。我也從未責怪過他們的餘淪，隻可惜即使我扮演的再像，也隻會成為一個東拚西湊所產生的人格概念。九型人格說過隻要一個人符合兩個概念，那就能直接推測出他的另一個概念。這比起心理學，更可以深度解剖為社會人格心理。真是悲慘。我記得再高級的心理學論篇，都得在結尾寫上一句僅供自評參考。

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