天亮了，剛起來的時候，天還有些暗淡。隔著門窗遠處傳來牧人趕羊群的聲音，聲音遊走遠處夾著回音。

    這是有些偏僻的，聽到的聲音總是一些回音之類的。老鷹盤在天空，山尖一抹紅光，漸漸沒了蹤跡。

    父親與平時一樣，在我起身的時候，他就不在屋了，應該是牧馬去了。桌子上有收拾好的包裹與幾百塊很舊的錢，和一顆紅色瑪瑙石。和一杯羊奶，看到這杯羊奶。一瞬間一段羞恥的往事，從心頭湧到腦海。

    “不要跟他玩，我父親說了，他出生的時候下了初雪，凍死了族人的羊群，克死了他的母親。”

    “我媽媽也說過，他們是從外地來的。”

    “我奶奶還說，他們肯定是有災難的，是受城中人驅逐才到了這。”

    “科爾沁族人”這是我對他們獨自的謂稱。說的話，多年後，就像詛咒一般，在我身上一一應驗了。我也是從那時候知道這個噩夢的，從此便像是墜入無盡深淵，逐漸消沉。這件事情我一直瞞著父親，連我的秘密基地也沒有詳細記載，我像是已經將自己視作另類了。

    我一直被視作災難一樣的存在。想到這，我都開始嘲諷自己了。我被夾在悲憤羞恥中，卻也渴望“救贖。”這真是可笑。

    隻要心血來潮，某一天某一分鍾某一秒，想要掙脫這種束縛時，就像深陷淤泥，反複掙紮，隻會越陷越深。有時候又像雜技表演團胸口碎石的片段。這種被壓得不得動彈的痛楚，侵蝕著血肉深入骨髓。這讓我今後過的每一天，每每想起，都無比羞恥。

    父親從來沒有說過什，就連關於母親的事。也從來沒有講過，隻是喝醉酒的時候，會深夜發泄。他說過最多的話，就是不想活在這世上了，這樣糊塗的祈望，多年後的某一天也應驗了。由於這些，我上課時常打瞌睡。挨了老師不少鞭子。

    “希年，希年，你去哪兒啊，還回來嗎？”我轉頭看向傳來聲音的地方。原來是她，風一樣的女孩。有時候，我在想，像她這樣熱烈的女孩，生活在這個局限的地方，真是難為她了。

    “嗯”對我來說，這樣潦草這回應，會令人氣憤，但我知道對她來說，卻是另一種期望。對我而言，她又何嚐不是年少途中的一抹月亮呢？我不做任何回應，又何嚐不是言不由衷。

    “希年！接著，給，拿著”她扔來了揉成一團紙。我接過，並沒有著急打開來看。我攛在手心，在她麵前仍然一副的冷漠的樣子。等她走後，我才敢翻看那張紙。

    “花會開嗎？”紙上沒有長篇大論，這簡單的四個字，多年後卻成了我此生最大的遺憾……

    用飯過後，父親遲遲沒有回來。我本來是要洗衣物的，巧的是，這個時候下雪了。我想大概是老天也希望父親來送我一程吧！這樣的解釋也不是未嚐不可。

    這是我生平獨自去往他鄉。

    雪又下的大了，我換上了厚衣服。過了兩個時辰，雪停了，仍然不見父親回家。（大概是路滑，馬兒可能今天有脾氣，應該去的遠了。）這些聲音，我甚至懷疑這並非是我所想。

    我出門了，一兩步我時不時的會回頭去望，這樣一直持續到看不見房子的時候，終止了。

    到了車站，不一會兒，又下雪了，自從那件事情後，我並沒有很厭棄雪，相反我將雪示作神明一樣的存在，當然，隻是在我心。看見白雪，純白一片，好像就看不見黑暗的日子了。

    今天也沒有列外，我站在車站外，看向遠處的科爾沁山峰，常年的積雪與今日的雪互相交繪。顯得科爾沁，沌潔又高雅。

    迎著飛雪，大概是檢票的時間要到了，我再一次回頭看向我身後。白雪中隱隱約約走來一個人，像是父親，離更近了，我更肯定了，心中喜悅的默念到，沒錯，就是父親。他沒有穿太厚的衣服，他手拿著鞭子。