數月，回到南城之後，我又重新換了一份工作，除了阿楓，沒有人知道，很多事情我都瞞著父親，以免他過於勞心。

    每一次想到那件事情，因自己不會說話的愚蠢而無地自容。就連一向嚴肅的父親，看起來都有些脆弱，這件事情我並沒有同父親講過，大概是從別人家過婚宴，女人妯娌之間偶然聽來的。（我不是很確定。）事後回家，父親滿臉愁容，看我的眼神充滿了心疼，而無能為力的無奈哀歎。有幾次我碰巧看到父親偷偷流淚，隻有在喝醉的時候，父親哭了，我心也不好受，卻也隻是強忍著，感同身受這個詞，太奢靡了。

    第二年八月，鮮花市場，在城中各花店送花這並不是我的首要工作，同年三月，父親病重，不得已要選擇多份工作。除了一張皮囊，我沒有任何技藝，下班時分，我是美術展廳的素描樣體，這樣的地方與我素日膽怯靦腆形成一個對比。

    去過展廳的同學，總會嘲笑的。他們不明白，我當時已經被生活逼的窘迫，有時候我甚至想過要不要走上一條犯罪的道路。內心反複掙紮又選擇重新相信自己，認真生活，努力工作。而熟知的很多人卻總是站道德的頂端。來指責，說為我感到羞恥。甚至有一些人居然打著為我好的名義，也以這樣的方式，各種諷刺。

    也許有一些不好的事情是會提前寓意的。當天三點時分，正是吃飯時間，手的玻璃杯子突然摔碎了一地，整個人一天也是呆滯有種恍如吃了毒蘑菇一般，心中充斥著一種不祥的預感。

    晚上，堂叔托人來找我，說父親去世之了。整個晚上是最煎熬的，我害怕麵對。絕不相信父親就這樣，孤獨留我一人在世上，撒手人寰。

    事後，每一天我都會在夢到父親，父親和平時沒有兩樣。他永遠都是黑色的衣服，盡管那一身衣服已經很舊很舊了。

    父親去世一年後，我離開了南城，去了陽城。也是初麥病逝的那一天。時隔一年。當天也是去阿楓的家鄉墓地看望他，夜。我輾轉難眠，悲傷潛伏心頭已久，徹底在夜爆發了。

    我想，我一無所有了，麵對人世間，我連紀錄片《無名者》老人的“活下去”。那一般的意識都黯然消失了。那一晚夢，我好像又夢到了父親，再次看到父親的麵容，一瞬間，父親好像又活了過來。這一幕是多的真實。他穿著嶄新的衣裳，那是他活著的時候從來沒穿過的衣裳。站在我們居住過的房子門前。我連他臉上的皺紋都清晰可見。他過來雙手托著我的肩膀。笑容滿麵的對我說：“希年，我過得挺好的。”我哭了，不知是醒來了還是在夢嘶吼著。說完這句話，父親不見了。他是消失在夢了，還是我醒來夢消失了。這一場夢再也壓製不心底的疼痛。

    我幾乎是不怎吃飯的，這樣大概持續一個禮拜左右。這並不是一件痛苦的事情。

    真正可怕的是夜。漫長的深夜，起初聽得見狗吠聲。漸漸的什聲音都聽不到了，寂靜的周圍容易產生恐懼，不定時刻，心中就會暗暗噴湧恐怖的橋段，真是怕的要命。我天生膽小，這並不是一件好事。

    我開始討厭再活下去了。僅僅出於恐懼，我就不想活在世上。我暗自惋惜，父親若是還在。我一定會給他說明，我害怕一個人出門，即便是在夜獨自睡時，也有害怕。我為自己的膽小與懦弱忽感到無比崩潰，差點就流下淚來。我好痛苦，難道這就是所謂的疑神疑鬼？如果是，那，疑神疑鬼這東西就是不可事實的病態，而且是僅限於肉體的求救信號。他毫無給人喘息之際，令人恐懼至極。然而，這樣活活生生的世界，居然也存在著無從知曉的恐懼地獄。