我都挺看不起自己的，真的太狼狽了。

    就像個手足無措的小孩子，哭得鼻涕泡都出來了。

    我覺得不應該是這樣的，真的不應該！

    在李宇想要弄死我的時候，我沒有哭；

    在何琳出賣我，讓我像狗一樣被監禁，像狗一樣被羞辱，甚至差點喪命的時候，我沒有哭；

    在弄死李剛後我麵對良心的譴責和未來的擔憂，我沒有哭；

    在看守所我差點沒命，經常沒事就被往死一頓毒打，我也沒有哭。

    為什我就突然哭成這幅煞筆的模樣了呢，讓自己都感到厭惡？

    我想，是因為在意。

    那種在意已經超越了一切，讓我幾近癲狂，快要喪失理智。

    我狠狠抹了一把臉，幾乎是眼淚鼻涕一把抓，手上和臉上都弄得黏糊糊的，很髒。

    必須強調一次，我是個處女座。

    這種手上和臉上的觸覺，一度讓我想吐。

    媽的，老子怎能這惡心？！

    “不行！”

    我咬著牙，強撐著酸痛乏力的腿站了起來。

    電話鈴聲又一次響起來，我又一次將它掐斷，並且直接關機了。

    為什會有“我想靜靜”這句話？

    因為人是情感動物，總會有難以承受，需要像小狗一樣默默舔傷口，自我療傷的過程。

    我現在就想靜靜。

    而誰要是現在開我“靜靜是誰”這種玩笑，我說不準真能把他往死捶。

    我茫然地走在大街上，到小商店拿了包紙，那個收銀員都很怕我的樣子，神色特別詭異。

    我沒有在意，擦了下手和鼻子，走向了最近的垃圾桶。

    記得曾經有一次，我似乎情緒過激把紡專的垃圾桶踹翻了，然後自作自受，回去又把它給裝好了。

    現在我幹不出那種事了，哪怕難過到一度想死。

    我突然覺得自己蠻可笑的。

    不是總裁嗎，擁有大家都應該羨慕向往的身份和生活。

    為什離開了家，離開了公司，在蓉城卻連個朋友的家都去不了？

    走著走著，我看到了一家酒吧。

    我在門口稍微遲疑了一下，想到陳安琪荒唐地喝酒鬧出的破事，鬼使神差地就走了進去。

    “先生你好，請問要喝點什？”女酒保向我躬身詢問。

    “威士忌。”我毫不猶豫道，心完全沒和身體在一起，幾乎是想到什就說了什。

    “好的，先生稍等。”

    女酒保似乎也兼職調酒師，手腳麻利地為我調和上一杯威士忌。

    加了冰塊，也加了汽水和兩片檸檬。

    “五十。”她將酒杯推向了我。

    我剛想拿出手機付款，突然想到可能又會接到電話，便摸索出了現金。

    嗯，現在都流行微信和支付寶付款，我身上竟然隻有一百現金。

    行吧，喝兩杯總沒問題。

    我遞過錢，酒保找了我五十，我端著酒便走到了酒吧一個小舞台下麵。

    我不太了解酒吧，也不想過多了解，但就從各種環境也能看得出來，這應該是個“清吧”。

    不亂，不嘈雜，有個抱著民謠吉他的中年人，在緩緩地撥弦唱歌。

    我喝了一口威士忌，那股勁道簡直讓我感覺食道有一道火線向下蔓延。