結婚四年，我的婚姻算是經營的非常非常的順心。但是就這四年，我看盡了世間冷暖、長邊人情涼薄。

    有一個非常要好的表姐，我們表姐妹挺多的，但是就屬她我會當做精神上的依靠。我當然把我遇到的好事壞事都和她講，我買房子了給她講，我得了什榮譽給她講，有個男生追求我會給她講。壞事也一樣，生病了給她講，工作中被欺負了給她講，和男朋友吵架了給她講，壓力太大也會給她講。但是說者無心、聽者有意，因為我們年齡相仿，所以她可能會有和我攀比的心理吧，我給她講的每一件事情在她看來都是臭顯擺。後來我結婚之後，嫁了個有房子的男生，而她因為一畢業不到一年就結婚，戀愛多年的男朋友的父親得了重病，家也沒有錢所以就匆匆忙忙租了個房子當了婚房了。我從來沒有想過和她比什，也沒有覺得租房結婚和買房結婚沒什的，隻要有固定的工作，房子車子什都會有的。就在我剛結婚不久，她的嫉妒之心爆發了，因為一件很小的事情她就把我罵得狗血淋漓，說我愛顯擺，說我什都不是……晴天霹靂一樣的感覺，我腦袋瓜子嗡嗡響，就此我們形同陌路。後來另一個表妹給我說了一些話，她說她們隻要在一起表姐就說我的壞話，我說工作壓力大表姐就覺得我顯擺我的工作比她好，我問她房子裝修相關的事情她就覺得我顯擺我的婚房……難道親姐妹之間不能有分享欲嗎？我連我最親愛的表姐都不說心話，那我跟誰說呢？

    結婚四年我婚姻有多幸福美滿，婚姻之外就有多不幸。工作中遇到小人穿小鞋、親朋好友就像表姐一樣因無關緊要的事情背棄我等等一些列事情把敏感脆弱的我給壓垮了。生完孩子後的一年半的時間，我得了嚴重的失眠症，整夜整夜睡不著，就算睡著了也必定夢見屍體（長這大我沒見過死人的），整夜整夜跑到廁所悄悄的掉眼淚，我不敢化妝出門，我覺得化妝打扮去上班是一種罪過，我會抱著那健康那乖巧的小花會不停地掉眼淚，我心疼小花怎會有像我這樣的媽媽，我覺得天使一樣的她我不配當她媽！

    後來，我有去看心理詢師，也去掛心理睡眠科。我有兩次在心理詢室和門診哭得撕心裂肺，後來醫生覺得我是創傷性抑鬱，讓我住院治療。我舍不得住院，因為住院了就好久看不到我的小花了，我也覺得住院是對命運的服輸，因為傷痛而住院的這個經曆可能也會成為我另一個傷口，我也發現給別人說自己種種的不幸就像拿把刀再重新劃開傷口一樣疼。我決定站起來，我要不服輸，我不要承認這一切！

    我調單位了，調單位差不多用掉了一年的時間，這期間，我有幸去自治區級機關單位跟班學習了三個月，其實在那邊要求非常苛刻，大家不怎把我這個小地方來的小女孩當回事。但是我不允許自己悲傷，那段時間的口頭禪是：讓理性的大腦去控製感性的心髒！

    再後來，慢慢就發現了一個自身的很不好的心理問題，就是自卑！因為毫無理由的被眾叛親離，讓本來就敏感的我不停地從自身找問題，不停地自責，不停地去改變自己，而再怎改變也沒有讓那些傷害我的人（有些我都不想稱之為“人”了）無動於衷甚至變本加厲，這使我越來越自卑。我想通了一個道理，站起來就從改掉自卑開始，改掉自卑就得改掉自我否定的壞習慣。那一段時間我變得更尖銳，我不允許任何人說我的不好，別人好心給我提醒我也堅決不去改，因為我得保護這支離破碎的小心髒，不能讓她在自我否定中再疼下去。