兒時在失去了母親痛苦中，有一段時間沉默寡言，母親的離開，那年我剛好10歲，母親病逝了，告別儀式在殯儀館，我強忍著淚水不想掉下來，我也不知道為什，我不想讓別人看到我的眼淚，兒時人生觀，價值觀都沒形成，小時候認為總覺得哭是一種懦弱無能的表現，可是當自己實在憋不住了，跟父親說我不舒服，要去另外一個房間，我在殯儀館的左側，是哭的那傷心，我偷偷的哭了5分鍾吧，強裝著鎮定，又回到了殯儀館告別會上。經常難受時會上課開小猜，走神，發呆。

    後來馬馬虎虎上了初中，我的姑姑也就是父親的妹妹，她是這個學校的數學老師，本來教我數學，我不要姑姑教我，我說要換班，姑父則是學校的校長，後來換了一個班了。在這個學校我讀的很壓抑，我是有思想壓力的人，有的時候心有話想說，我也不知道該對誰訴說，真的也沒辦法，我的學習以及生活。父親真的拿我一點辦法也沒有。父親又要當爹又要當媽的，真的也不容易。很榮幸的是，我的大姑拖家帶口的把大姑夫留在了村子，從五年級把我帶到了初二，也帶了我四年，也感情挺深的。

    還記得初二下學期，那年我14歲，第一次來月經，是在家，突然下腹很疼，內褲上有點血，也不敢跟大姑說，好像是初一下學期還是初二上學期有生物課，我也記不得很清楚，後來血跡我自己也洗的不是很幹淨，大姑發現了，說你長大了。後來給我去買了姨媽巾，她說她教我怎使用，我說不用，我會。嘴巴上說會，我哪會啊，其實是有一點害羞加難為情，就自己一開始弄。還是會搞得內褲上有血。後來隨著自己慢慢的長大，才不會每次把褲子搞得都是血。還記得第一次胸部開始發育時，那年我9歲，我上三年級，母親下班回來了，我跟母親說我這壓著有點疼，母親叫我給她看下。她摸了摸，笑著對我說，沒事小問題。

    還記得小時候，我有一次二年級過春節在衛生間洗澡我睡著了，父母著急踢門都沒反應的我，差點破門而入，就怕我是煤氣中毒了。說到洗澡，母親還幫我洗澡，幼兒園大班之前都是母親幫我穿衣服。其實我一年級還尿床呢，其實6歲了尿床是一種病嗎？至今我也不太清楚，我不是學醫之人，但我每次尿床之後，母親都沒有責怪我，有的時候1-2年級我會自己去衛生間洗澡，但也有那幾次，母親會說我自己洗不幹淨，脖子下都還有灰，現在想起來我也挺難為情的，還有人生當中跟母親一起洗澡，我把母親身體都看光了，也許母親這是讓我小時候知道，這就是以後的女性的特征吧。不過現在都忘記了，隻知道以前母親沒有病的時候，很胖也有130-140斤吧。但母親去世的時候隻有80斤了。看在眼，後來疼在心。

    因為母親的離世，我感覺落差很大，後來又上了初中，也有很多親人的不理解，再加上初中又是叛逆期，我變了，跟家長反著來，也許我這樣是希望得到他們的關注吧，可是我越這樣，他們越是不能理解，甚至小姑是這個學校的老師，有時在校園，我叫她一聲姑姑。出於禮貌，她卻對我不理不睬，還視而不見。當做沒這回事。在我的內心深處真的留下來了心理陰影了，這都不算什，她還跟我叔叔的兒子說。不要跟你堂姐玩，她學習成績這差。會把你帶壞的。這是我堂弟親口跟我說的，我的堂弟也被我叔叔寄養在姑姑家，他說被她發現，會被我姑姑遭受一頓毒打。後來我堂弟也不敢跟我玩了。玩也隻能偷偷的跟我玩。有的時候覺得這個學校的老師真的對我是還行，但我的心真的不在學習上，我也不知道在哪。上課經常開小差，很少能全神貫注聽老師講課，我也不知道為什。2008年那年我上初三了，連最疼愛我的外婆也離世了，回了老家，情緒真的控製不住了，控製不住眼淚掉了下來，我蹲坐在祠堂的角落，一個人偷偷的哭著，父親看到了，沒有說什，隻是默默的幫我擦幹了眼角的淚水，那時是父親第一次看見我流淚。因為我很少在別人麵前哭，包括自己的親人。