【陸近】

    如果沒有經曆過，也許就沒法想象，對於一個孩子來說，父母不相愛的家會是一個怎樣的地方。

    從我有記憶開始，爸媽就總是吵架，有時是半掩著門卻沒法壓低的聲調，有時是餐桌上的冷嘲熱諷，有時是彌漫在空氣醉醺醺的酒氣，家處處充滿了壓抑，讓我想要逃離。

    我小的時候總是羨慕課本上幸福美滿的家庭，經常讀著讀著就陷入幻想，如果自己也有一對相愛的父母，那生活會變成什樣子？

    一定是沒有會因為爸爸的事而遷怒我，對我大發雷霆的媽媽，和總是找各種借口不願回到這個家的爸爸吧。

    但向誰求助都沒辦法，我隻能在這樣的家庭長大。

    漸漸地我學會了一種讓自己在這樣的家過得好一些的方法，那就是討好。我小心翼翼地觀察著每個人的臉色，要是好不容易盼來的一家三口的晚餐氣氛變得直轉急下，我就要做個鬼臉或說些傻傻的笑話來緩和氣氛，在媽媽發怒之前接過盤子和碗拿去衝洗，在爸爸說渾話之前急忙想出新的話題轉移注意力。

    我從中嚐到了甜頭，隻要討好爸爸和媽媽，就能變得“越來越懂事”，挨罵和挨打的次數也會變少，爸爸和媽媽臉上的笑容也變多了，但是不管我怎努力，能獲得的愛卻遠遠不夠。

    每到一個人的夜晚，我總會感覺自己回到了那個陽台，搖搖欲墜的我除了哭泣以外什都做不了。

    我的心髒無時無刻都是空落落的，想要得到更多撫摸我頭頂的誇獎，更多承認我價值的肯定，更多媽媽說的她真愛我，爸爸說的我是他的驕傲，而不是因為耽誤了做家務就被媽媽揪著頭發狠狠甩巴掌，也不是因為成績退步了被爸爸指著腦袋謾罵。

    我總是覺得不足夠，能填滿我空洞的心房的東西，不論我討好多少人也得不到。

    當然，這一切都不是我成為殺害那個小女孩的幫凶的理由。

    這種事我還是知道的。

    在閆勝舉起刀子，楚向少牢牢拽著他的胳膊的時刻，我所想的事其實沒這多，我想的很簡單。

    我迫切地感到我必須做點什，我想活下去。

    所以我要去協助他，幫助那個掌握著別人生殺大權的人，就算成為劊子手的閘刀也好過做刀下的亡魂。

    看著血從那個女孩身體湧出來變得越來越多，我想要嘔吐的感覺也變得越來越強烈，但我一刻也沒有鬆開禁錮住她的手。我拉扯著她，好像在拉長一塊破布，方便閆勝的刀紮在她身上。

    因為她的笑聲太過刺耳，所以我不敢再直視她，隻是不斷在內心進行自我催眠，說服自己她是個極其不正常的存在，連人類都不是，我們除了這做別無選擇。

    後來戛然而止的裂縫也證實了我們此舉的正確，除了小女孩，誰也不用再搭上性命……所以我們才要這做，不是嗎？我是在為了自己能活下去而努力，才不是什可悲可鄙的行為，換了誰也能諒解的，沒錯吧？

    她終於不再動彈，就像一場狂歡派對開到這被叫停了。倒在地上的她臉上還掛著瘋狂的笑容，指頭抽搐的動作停止漸息，兩條腿無力地耷拉在地上，胸膛不再隨著呼吸而起伏。

    聞著彌漫在空氣的血腥味，我仿佛直到這時才意識到自己都做了些什。

    於是我極其忌諱地鬆開她的手。

    就在這時，看著閆勝的側臉與彌足音驚慌的表情，我想起了“那件事情”。

    ……怎會，怎可能那時會發生那樣的事……怎會真的把……

    難道現在的一切都是那時的報應？

    要是當初沒有……

    不，那是沒有選擇的選擇！我沒有做錯，是那個人自己不好……

    我想努力整理好腦袋充斥著的混亂的思緒，可耳畔不知怎的，好像還回蕩著那個女孩的嗤笑，對進行自我辯護的我還在不屑地嘲諷著，這種連自己的思想都被窺探了的不適感縈繞著我。