我從床上翻個身坐起來，初夏清涼又溫暖的風從窗紗鑽進來，吹拂起淡藍色的雕花窗簾，白色的日光從窗簾被掀起的一角溜進我的房間。

    轉眼間，我來到這個城市已經兩年了

    我選擇了一個離家很遠的城市讀大學，學習地理信息技術專業——這是一個我毫不感興趣的專業，家人安慰我說選專業這種東西總是會和自己的理想有出入，畢竟需要考慮的因素和影響它的因素都太多了。我想也是，況且我也沒什特別感興趣的學科，能考入一個本科大學對於我已經是個很幸運的事，其他也就暫且走一步算一步。

    大學生的生活和我想象的不一樣，我以為會有輕鬆的學習氛圍，會有很多社團活動。我還打算在學校交一些朋友，彌補我在高中時期灰色的青春

    ——但似乎在灰色呆久了，看哪都是灰色的。

    我在大學也很無聊。

    課程很緊湊，每天要準時的起床，到教室簽到。即使習慣了不吃早飯，也常常趕不上第一節課。在食堂吃飯，上體育課，去圖書館，周末休息，我都是自己一個人度過。

    我好像失去了這種尋找同伴和尋找快樂的意願和能力。總是覺得心有一片烏雲。

    我不習慣大學的住宿生活，父母無奈之下轉錢給我讓我在學校附近租一間小公寓。

    與其在宿舍麵對同學和舍友，我選擇自己一個人住，起初覺得孤單，漸漸的也就接受了，畢竟獨處總是比群居輕鬆很多。

    獨自渡過的時間會很漫長，總不能一直無所事事，於是我開始練習畫畫，除了畫畫之外就是找喜歡的的小說看。

    我也不知道這些愛好是從何開始的，不過畫畫和閱讀的確是有效抗擊孤單的活動，我漸漸的投入起來。

    我看向窗台前的桌麵，我幾乎沒收拾過桌子上的東西，畫筆、顏料、畫板夾雜著讀完的小說擺滿了桌麵，畫完的畫堆在腳邊。唯獨在桌子靠牆的一角留有一個小空間擺著一隻彩色玻璃的花瓶。

    麵插著三朵粉色的玫瑰，兩隻已經因為萎蔫而顏色變深了，還有一隻比較新鮮。

    我什時候買的花？我已經不記得了。

    花瓶插幾朵玫瑰不像是我這種毫無情調的人會做的事。

    我起身走向窗戶，拉開了窗簾。

    灰白色的太陽散射著灰白色的光

    今天好像是上學的日子吧？

    還是不想去

    ——那就接著請假吧

    在本來應該上學的日子，我不斷打電話找輔導員請假，想盡各種辦法逃避各種人。

    “經常請假的話學分會不夠的哦。”輔導員對於我這種學生很無奈。

    “麻煩你了，我還是不能去上學。”

    “好吧，休息好了再來，但不要耽誤太多的專業課。”

    專業課？學完了可以幹什？

    還是躲在家舒服。

    畫架上擺著我還未完成的畫，地板上鋪滿了畫完的畫。我還沒有給別人看我畫的東西，我猜有的人看了一定會搖搖頭說：真是一點基本功都沒有啊。

    今天做些什呢，畫畫前先看一會小說吧。

    我在桌麵上翻動著，尋找可以看的東西，我拿起一摞厚厚的A4紙

    ——是一本手工膠訂的書，書脊處和封麵封底都冷裱過了，很精致的手工製作，可惜被我沾上了顏料，書頁也有一點發黃了。

    我打開書的第一頁

    有些熟悉的名字

    啊！這是——

    我的女友寫的書！

    我的腦袋陷入一團迷亂，我的女友！我把她給忘記了！

    這本書，我記得，好像還夾著一封信。

    我快速的翻動著書頁，然後拎起書脊搖晃

    ——“嘩啦”

    書頁間掉落出一張帶有很多折痕的紙，上麵漂亮的字跡與破舊的紙很不協調

    我的書怎樣？讀完記得回複我哦。

    你知道嗎，寫這些東西的時候我異常的激動，一想到有人會看，我寫起來都很起勁呢。

    這本書是我手工裝訂的，封麵都是我自己畫的，很漂亮吧。

    你記得之前問過我，為什要輟學？我當時沒回答清楚，因為我不知道該怎說。

    現在我想告訴你，我在學校，痛苦的想死掉。

    我不擅長和別人相處，更不想加入大家的小團體。我覺得個體的快樂遠比集體要快樂的多。並不是說個體是搞獨立，個體與個體之間當然有交集，和每個其他個體都是平等的交集才好，沒有過於親密的也沒有非常討厭的，人與人的關係應該是平靜溫和的。

    學校卻總是烏煙瘴氣，我害怕老師的強硬和同學的偽善。我很累，學習很累，和大家在一起使我覺得更加累，不知道為什，別人吃的了的苦我卻不行。

    我躲在家不上學，家人覺得我自暴自棄，我不想讓家人覺得我是廢物，於是我出門打工。

    我在學校附近的燒烤店當服務員，那時我已經滿十八歲了，不算童工，燒烤店就把我收下了，我找到工作後就正式輟學了。

    但是，我的生活還是老樣子，我還是很累，打工中遇到的人讓我更加體會到了這個世界的冷酷，人和人，和我小時候接收到的描述相反，為什我的世界沒有我想看到的人，沒有我想看到的東西。

    我漸漸開始害怕人，討厭人。

    對，就是人。

    在與各種各樣的人打交道之後，我發現表麵看上去大相徑庭的人其實都是一個樣子

    ——我自已也是

    所有人都一樣。

    我接著躲在家，自暴自棄就自暴自棄吧，我害怕了。我家有個弟弟，我想，贍養父母這種事就交給他了，誰叫我沒出息。

    我在家，玩遊戲，看小說，再玩遊戲，再看小說。

    沒有人的世界真好。

    後來在遊戲遇見了你，我發現你好像有點不一樣。你很溫柔，溫柔的人太少了。

    我說不上來具體的，但是你就是和那些人不一樣，雖然我們沒見過麵，但是我覺得人和人之間不一定要見麵才能了解彼此，這點我很有把握，不隻是主觀的把握。

    客觀來講你也和他們有著明顯的區別。

    你認同我說的嗎？

    謝謝你，謝謝你願意陪我浪費時間。

    謝謝你看我寫的信和小說。

    我平靜的讀完了這一封信，腦海中的記憶被封鎖又打開。