(),

    日子終於恢複了平靜，當然這也隻是表麵現象，避免不了暗潮湧動，在真正的暴風雨來臨之前，平靜詭異的安寧是必不可少的，但這也隻是我目前的直覺，我認為這是短暫的太平，我隻是不想惹事，想要低調一點，但是真出了事，我也決不是怕事的主。

    因為之前的那些事情，芸畢竟是當事人，也算是參與者，在監控中，學校還甚至認為他是罪魁禍首，我真的很想暴打校領導一頓，當然也隻是想想僅此而已！

    記得那，我們被叫到校長室的時候，我的心情十分複雜，根本沒有想到事情會發生到這種地步，但是我身正不怕影子斜，我終究沒有做錯什，校領導對我的“口頭教育”我都忍了，但唯獨那段話，使我差點控製不住自己的情緒，幸好姑媽來得足夠及時。

    淩芸，一直以來都品學兼優，本來今年的市級三好學生又有提名，可惜卻在這種節骨眼兒上出了事，一直沒看出來你居然如此意氣用事，怎跟個孩子似的，總不可能之前也都是裝的，今卻原形畢露了吧？你知不知道，你不僅代表著你自己，你還代表著班級學校，你…;…;

    開始我真的覺得很對不起芸，讓他失去了如此寶貴的機會，畢竟這種榮譽是我做夢都夢不到的，可是因為我卻…;…;但是我卻發現校長的話越聽越不對勁，好嘛！原來是為了學校自己呀，還汙蔑芸，我心中那團剛剛漸的烈火再次熊熊燃起。

    看著那個身高1米5，皮膚黑的瘦子，一臉狡黠的比個不停，而且還的那大義凜然，我想我的忍耐可能已經是最大的限度了，當時我就在想，這種學校不上也罷。

    幸好姑媽及時趕到了學校，救了那個矬子一命，否則他將在醫院的手術台上見到姑媽，並由姑媽主刀給她手術，而不是在學校的辦公室和顏悅色的交談，從那以後，每每看到那張板著的黑臉，我都不禁攥緊了拳頭。

    那姑媽來的比較急，耽誤了工作，好在那病人並不多，所以其他的大夫還忙得過來，不過他那加了夜班，但我心卻異常難受。

    我的生活太糟了，為什到哪都會出事，難道父親一走，我的就真的塌了下來嗎？為什厄運每次都會找到我？我雖然不怕遇到倒黴的事情，但請不要牽連到其他人，好嗎，尤其是那些對我很重要的人。

    一個男人，男子漢是不會輕易流淚的，所謂男兒有淚不輕彈，便是這個道理，當父親離開時，我都強忍住，沒掉一滴淚，直到對芸敞開心扉，淚水才如洪水般泛濫，能夠壓倒男人的永遠不是肉體上的傷害，往往是精神上的。

    每個男人都有脆弱的一麵，而越是剛強，勇敢無畏的男人，內心反而越脆弱。當那是脆弱的心，砰，的一聲裂了，碎了，是很難，幾乎無法修複的。而有些人就像另一個人的心頭肉，她的一舉一動都可能影響到他。所謂解鈴，還需寄鈴人便是如此。

    能夠真正止住痛的最好的方法，是讓自己變的更痛，從而讓自己麻痹忘掉什叫做痛，以達到以毒攻毒百毒不侵，肉體和心靈上的雙重麻醉效果。

    我總想做點什，以彌補我的過錯。因為我總感覺自己對不起她，欠下了好多債。我以為我欠她的已經夠多了，但我怎樣也不會想到，在以後的歲月，自己還會欠下她一個大的債，一個一輩子也無法償還的債——情債，當然這些都是後話了。

    可是我又能做些什？我真的不知道，我也想不到。我隻知道我現在似乎又回到了原點，那的迷茫，無助，明明剛開始有了改變，原來隻是在原地轉了個圈嗎？我好不甘，好無奈，好疼，心好疼。怎辦，怎辦？

    獨自待在屋的我，享受著黑暗，孤獨寂寞和疼痛。人的一生究竟有什意義？在一個人極其失落的時候，通常都會問自己這個問題，答案自然是否定的，無意義，因為他在問這個問題的時候，心早就已經有了答案，不然也就不會問了，自欺欺人不是嗎？

    或許這些都不是最痛苦，真正殘忍冷酷恐怖的殺手，它的名字叫時間，我的意誌是比較堅定的，但越是這樣，往往越畏懼時間，晚飯過後，姑媽便去加夜班了，芸可能在洗碗，我將自己獨自鎖在房間，可能在“思考人生”。

    吱~門緩慢的打開了，一束最耀眼的光搶先衝了進來，致使融入黑暗中的我措手不及，那一瞬間，我仿佛失明一般，什都看不到，我便下意識的眯起了眼睛，用手擋在了麵前，我好像開始討厭光、亮了，已經逐漸習慣了黑暗吧，那我還有救嗎？

    長期（僅半個多時）浸於黑暗中，我站在了崩潰的邊緣，我自己都沒發現，自己的眼眶早已泛紅，閃爍著淚光。

    而門前站著的人，此刻在我看來卻是那高大，她的影子似乎都比我要高一等，但其麵部卻並無表情，看不出喜怒哀怨，兩人對視了，卻是短暫的沉默，宛如冷戰中的戀人，你看著我，我也看著你，似乎在比誰先沉不住氣，誰先認慫，可這終究是沒有意義的，更何況我們又不是，她就這樣居高臨下的看著我，神情之中似乎透露一種恨鐵不成鋼的意味，是錯覺，還是錯覺？