今天是2023年1月1日，開局第一天就不順。總是打噴嚏，總是流鼻涕，鼻子都紅了，有點嚴重。生吃了兩個大蒜子，以為會對感冒好一點，卻全部嘔出來了。然而，對此，我並不在乎。總會好的。我所擔憂的是我的寫作。我既然決心以筆為生，為什寫下來的小說，一點章法和結構都沒有，根本不像小說。太過零碎，隨心而欲。我覺得自己還是不夠專注，總是坐這山望那山。而且功利心很重，對於寫作不是真的熱愛。

    在《夜色之深》這本個人之書中，我的名字叫“徐夜深”。我之所以要寫這本書，是因為我感覺自己快要說了。這決不是杞人憂天，而是建立在事實根據的基礎上。昨天，夜，我在看《罪與罰》。誰知道，突然一顆子彈打過來。牆壁都裂開了，子彈深深地嵌入其中。這顆子彈究竟從哪兒飛來？太快了，我沒有反應過來。我環眼四周，驚異不已。究竟是誰要害我？我的生存危機再也無法讓我安心看書。我必須弄白這件事。

    然而這件事是不可能弄明白的。雖然子彈就差一點點打中我，但根據方向而看，是由正麵射擊過來。可是我的正麵也是牆，除此之外是我的書桌，我的書櫃。門也是關著的。我望了望左側的窗戶，玻璃窗也是關著的。就算是從窗口射擊，打入牆麵也必定是歪斜的。而這顆子彈卻是如此直擊，就像打靶子一樣。我繼續看著這顆子彈，我想把它取下來，無奈嵌入太深，根本取不下來。無奈之下，我從臥室走出來，到大廳張望。沒有人。

    次日，我把這件事和所有人說了。所有人都認為我是無中生有。他們說牆壁完好無損，根本沒有子彈。我可是明眼看著子彈依然嵌在那兒。他們竟然說沒有！他們建議我去看心理醫生。“是不是出現幻覺了。”我的哥哥對我說。“壓力太大造成的。”我沒有理會。這一天夜，我沒有再看書。我依然在思考。子彈這一次從我眼前射來，我事先有點預感到了。我連忙奪了過去。它再次嵌入牆中。我也許真的瘋了。沒有人向我射擊……

    但子彈卻是在那！這又該如何解釋呢！爸爸媽媽也叫我不要和別人說這件事了。“你知不知道，因為這件事，村莊的人，說我的兒子瘋了。你叫我的臉麵往那擱呀。”我的媽媽也說。“不要多想。都快過年了。心情喜樂點，放輕鬆點。”我心卻在想。“是呀，子彈反正打不到他們的頭上。不要多想，自然是符合常理的。”第三夜，又是這樣。第四天，我爸和我睡在一起。又是這樣。他說我是無緣無故虛驚一場。

    每到深夜來臨，我便活在巨大的恐慌。我害怕遲早有一天，這子彈會刺穿我的腦袋。雖然沒有人能看到這子彈，說隻是出於我的被害妄想。但我的眼睛卻告訴我，沒有比這更真實的了。我的哥哥說：“要有強大的心理”我想是的。子彈打來就打入。有什好怕的？怕也是一天，不怕也是一天！更何況我是一個男子漢！可笑的是，自從如此這般，子彈再也沒向我打來。原來一切真的都隻是我的被害妄想。那些子彈全部消失不見了…

    我和我的《夜色之深》，

    在這個世間永地流浪。

    誰叫，它融哲學，詩歌，小說，隨筆等為一體，

    卻出自於一個

    下下層人有上上誌的

    守夜人之手。

    盡管頭腦發熱的人們保持不屑

    對此進行狂妄自大、愚蠢可笑的誹謗，

    盡管貧窮就像戰車一樣一天天逼進，

    準備來一發絕望的炮彈，

    企圖把我打的粉身碎骨。

    我們的愛也決不凋零