初中時父母離異後我的生活並非沒有得到保障，反倒覺得更加自由了。獨自生活在一間小小的屋子並不覺得這窄小，反而更增添了一份安全感。我很喜歡這樣的生活也很樂在其中，但也有不好的地方，房間有些不通風，這不得不讓我在夜晚打開窗戶來讓空氣流通進來。空氣的味道大概模糊不定的吧，有時候空氣夾雜著油煙的氣息，有時候也會夾雜的淡淡花香，但更多的時候是我無法用言語來形容的味道，那味道，我並不討厭。住在狹小的房間更容易忘記時間的存在，我的娛樂生活並不豐富，坐在桌前寫著作業，預習著下節課的內容，看看漫畫，我並不太喜歡看小說，映入眼簾的鋪天蓋地的文字讓我眼花繚亂，一看到如此密集的文字就讓我無從下眼，即便從頭開始一字一句往後讀也集中不了注意力，我會忘掉前麵的內容，隻是習慣性的、機械性的讀下去，讀到最後要仔細回味內容的時候，卻什也想不起來，我討厭密集的文字，但自己卻偶爾會寫一些東西，反正我寫的東西我也不會回過頭來再看第二次。然而漫畫卻不一樣，我之前習慣性的錯誤的將小說與漫畫歸為一類。覺得漫畫和小說一樣，讓我提不起半點興趣，但在我寫完作業預習完下節課內容後，我開始躺在床上百無聊賴時，我的手碰到了我不知什時候出現在房間的漫畫書，嘛，我想這大概就是小學時候的東西罷了，畢竟那個時候漫畫也非常流行，基本人手一本，也不知是哪個同學來我家玩的時候不小心忘在了這沒有把它帶回去。如今我卻陰差陽錯的把它拿在了手，注視著這本漫畫的封麵感覺還不錯，手繪的風格讓人有種愛不釋手的感覺。我翻開了第一頁、第三頁、十五頁，不知不覺我看完了這本漫畫，並沒有太多感想。隻不過自那之後放學回家的路上我總會在商店買回來一本漫畫帶回家。當做我夜晚無聊時的消遣玩具，但我肯定自己絕沒有對它有所感興趣。事實上就是在我看完了第一百本漫畫時，我便再也沒有買過看過任何漫畫了。

    原以為這樣的生活我會享受到老為止，我果然還是太過於稚嫩，幼稚的想法在現實麵前不堪一擊。在獨居的第二年時，我的內心感受到了前所未有的苦痛，這痛更多的來自於內心深處，我內向到不願意在外麵久待，常常放學後便立刻回到家。我倒是很佩服自己在這個封閉的窄小房間獨自生活了兩年，我終於意識到安全感早已不再，現在隻是成了束縛我的枷鎖，任由我如何掙紮都不能擺脫。從所謂的獨處漸漸變成了孤獨，糟糕的環境讓我的內心與性格變得更加糟糕，我深知人在成長的道路上少不了父母的陪伴，但我也沒辦法改變什，我早已喪失了某些東西。內心的缺口在日複一日的逐漸擴大，已經開始漸漸的腐蝕自己的內心，我並未退縮逃避，因為那隻會讓自己更加可悲，而我深知可悲的痛苦。性格內向沉默寡言的人在別人眼看來就是不合群的表現，人類都是自私的存在，沒有人會去注意在乎一個滿臉陰沉不起眼的人，因為和那種人相處隻會讓氣氛難堪，讓自己和周圍的人尷尬不知所措，那種人是話題的終結者，甚至和這種人沒有任何的話題可言，和這種人交往沒有任何的樂趣，甚至讓自己的情緒低落，於是大家有默契、心有靈犀般的疏遠了這一類人。而我就不幸成為了“受害者“。起初我覺得這並沒有什，自己的周圍倒是安靜了不少，安靜的氛圍下更能讓自己的想象發散，也多虧於此我總是能夠枯燥無聊的每天中不被消極所壓抑，這讓我變得樂觀。我相信人的成熟並不在於年齡的增長，而在於自己所經曆的種種，即成熟是經曆而非年齡。起初我對於那些受歡迎人表示羨慕，這個人長得很漂亮身邊總會有一群人找他玩，身邊也會有不少的追求者，即便年紀小小便早已體驗到了某些人一生都體驗不到的“樂趣“，我不知道這種人的內心有何所想，是否因為自己受歡迎而沾沾自喜呢，還是因為太過於受歡迎而覺得苦惱呢？不管哪種想法我也無意去過於深究，因為無論我怎去探討那些，也不過是想讓自己的內心得到一個滿意的答案，那毫無意義。也有些人因為巧舌如簧活的如魚得水，而我是最無法理解那種人的，也是最討厭那種人的。我深知人為自己而活有多困難，總會不知不覺間被身邊的“正常“所同化，堅定自己的原則其實並不是一件容易的事情，而之所以困難，我想就是因為太過於在意別人的看法了。而那些堅定自己人生原則的人，又不屈服於墨守成規不在意他人看法卻又不傷害到他人的人，這種人的情商高的可怕，也是我最為憧憬羨慕的一類人，但我想這種人大概也是最孤獨的一類人。我想成為這樣的人，但我也不想完全成為這樣的人，我說過了，人要為自己而活，每個人都是獨特的，別去試圖想著自己想去成為某種人，自己想活成什樣子？某天某夜我在自己的房間注視窗外遠處，我茅塞頓開。

    我已不再羨慕那些受歡迎的人了，我隻覺得那些人很可悲，一輩子也沒辦法逃離自己的束縛，而我並沒有資格把這些話說出來，顯然我是更為可悲的。獨自坐在教室角落的時光大把，我不知不覺養成了望向窗外發呆的習慣，我更多的望向窗外的風景，我不想我的視線中出現任何人類，我也更不會注視映在窗戶上的自己。我痛苦的內心經由天馬行空的想象與遠離人群的喧囂得以稀釋，既悲觀又樂觀，既錯誤又正確，我矛盾的成長起來。我相信自己經曆的孤獨與種種不安早已讓我成熟起來，可這樣的生活到底要持續多久呢？也許再過幾年、十幾年我都始終沒辦法打開自己的“心結“吧。

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    今天一早，那依然早早坐在了自己的座位上，她上課的時候會很認真的聽課，不僅作業完成的很好，而且她的成績也很好，毫無疑問她是一名在老師和同學眼中的優等生，和我簡直天差地別。我心想，和我這種差生待在一起會不會影響到她呢？

    「不會喔」她側過頭來對著我突然開口。

    「........」

    好吧，對於她說的這句話我早已見怪不怪，她一定擁有讀心的能力。

    「放學後，要一起回家嗎？」（即便我和她的家並不順路，她騎著自行車而我則是走路回家，但我家和她家在同一個方向，我可以稍微繞點遠路和她同行）我小心翼翼的對她說，內心跳動很快，這種緊張還是第一次。

    「好啊」她停頓了一會後又繼續說到，「那，你要和我一起去令人開心的地方嗎？」

    我很開心她並沒有拒絕我提出的請求，但她口中所說的令人開心的地方我下意識的就想到了一定是很不好的地方，畢竟，是她嘛。

    我開始很期待放學後和她一起回去以至於我在一天的課程中都沒有認真的去聽講，反正平時我也沒怎聽過講就是了。

    終於等到了放學後，我和她收拾完書包之後便一同下了樓梯來到了車棚處，她要取自己的自行車，她推著自行車和我一起走在路上，雖然路上並沒有過多的交流，但我並不覺得氣氛尷尬，反倒自己的心情很是輕鬆愜意，我想她也一定和我一樣的心情。我開始期待著她要帶我去的令人開心的地方，最終她帶我來到了一處廢棄的房子前，我很詫異她為什會帶我來這，這周圍滿是廢墟，讓人覺得不寒而栗。

    「這就是你所說的令人開心的地方嗎？」

    「嗯」她麵無表情的說。

    「可這不是一片廢墟嗎？房子也好像是遺棄了很久的樣子」

    「嗯，今晚，我們在這過夜吧」

    我驚訝的看著她，「在這..睡覺嗎？可是..」

    「跟我來」她把自行車倚靠在了破敗的牆邊，然後走向那間房子推開了門。

    看到她毫不猶豫的走了進去，我也隻好緊跟在其後，走進門後的那一瞬間不可思議的景色出現了，房子的外表看似破爛不堪但麵的空間卻顯得格外幹淨，甚至還有家具。

    「隨便坐吧」她示意我。

    我坐在了沙發上環顧四周，沒想到麵會是這個樣子的，跟我所想象的完全不一樣，看起來就像是有人精心打掃過一樣，如果單純隻看房間內部是絕對不會覺得自己竟然是在一個廢棄的房子。

    「晚飯的話，就吃西紅柿炒蛋吧，我也隻會做這個」