孩子：

    從今天起，我不再把你當小孩子對待，你也該長大懂事了。

    我的心很亂，我就想到哪兒說到哪兒了。

    我是個鄉下孩子，沒見過世麵，小時候沒有，長大也沒有，我就在這有限的生活、工作範圍竭盡全力地努力活到最好，其中的艱難和內心的不安、恐懼隻有我自己知道。

    我也為自己能在一個人的情況下把你健健康康養大，心中已經甚是欣慰。

    你常常說起我曾經答應過你小學畢業走遍全中國，我不知道你是什樣的心思和用心？那時候我們是幸福的一家人啊！你爸爸若在，走遍中國是一定的，而如今，我一個人這點微薄的工資養活你、孝敬父母已經是捉襟見肘，再說我還哪有心思帶你去旅遊？你每一次這樣說時候，我的心就會很痛，我不知道你是真的不懂還是故意拿刀子戳我的心。

    不過我倒也不是沒想過，一些短途的、力所能及的地方我們還是可以去的，也給你多少開闊眼界，不至於做一隻井底之蛙。可是你堅決的說不和我一起去，我也就實在不想在本來經濟不寬裕的基礎上再雪上加霜。

    我也不說我一個人是如何的辛苦、孤單、艱難了，你若不能體諒一個寡婦母親多殫精竭慮想要給你一個她力所能及的最好的未來的用心，你不能了解一個鄉下孩子能在這舉目無親的異地他鄉獨自甘苦自知、她的心酸、不甘和努力，我說來說去又有什用？我不是個沒有自尊的人，我也不是祥林嫂。有時候我對自己的嘮嘮叨叨都討厭，但是我還有其他辦法嗎？

    作為母親，從得知懷孕那一刻起，我就在努力想要給我的孩子一個無憂無慮、幸福、快樂、健康的人生。

    然而天不遂人願，如今的處境，我雖然想法一直不變、一直在努力，但卻做不到。我費盡心思、殫精竭慮也做不到，我甚至不知道自己處心積慮、費盡心思地養大的孩子怎反倒像個敵人？說話做事都擰巴著，我要難過傷心你倒開心了？所謂的言傳身教到我這兒就全部泡湯了？我的堅強、我的尊老愛幼、我的幹淨整潔、我的積極努力的生活態度都沒能影響你？

    雖然青春期的叛逆每個孩子都有，但是人心總歸是肉長的，總是柔軟的呀！你怎忍心跟我擰巴？

    我能提供你的所有的條件，我毫不吝嗇地都滿足你，有很多本來不在生活必須的花銷我都默默地滿足了你，我不想給你的人生留下什不能滿足自己願望的遺憾，因為童年、青春期就那幾年，過了這幾年，叫你做那些事你都不會去做了，我希望你能在你人生的每一個階段都不留成長的空白和遺憾，我的用心你懂嗎？

    但是未來你的人生走到哪、走到哪一個層次，是要靠你自己的，因為沒有一個人的路是別人可以替代走過的。我無能為力的事情我也隻能原諒我自己，我不能替你去學習、去高考、去如何努力達到最好的層次，就像我對你爸爸的死無能為力一樣。

    這些年，我一個人走過來，沒有人能幫助我一點點，有時候我自己都心疼自己。多少次覺得活不下去，想到一死了之，想到一了百了，但是，我連死、生病的權利都沒有，我走了，誰替我照顧年邁的父母和我年幼的孩子？

    你不用一直跟我這擰巴，這個世界上，除了我已經沒有第二個人這無私地待你，你若覺得讓我痛苦你心好過，我也就接受吧，誰叫我是這樣的命呢？

    我不指望你能養老送終，你未來哪怕位高權重、家財萬貫，我也不指望你給我一杯羹，你窮困潦倒、食不果腹我也沒本事養活你多少。你今天的努力是為你自己，不是為我。

    我就是個沒出息的人，誰都放不下，總是心軟，放不下年邁的父母，放不下早該擔當起一片天的侄子，更放不下從小失去父親的你，我總是在耗盡心力為你們考慮、安排，但是你們誰又體諒過我的不容易？

    或許是我錯了，因為我無論自己怎艱難，都沒有叫你們感受到，我寧可中午連四塊錢的肉菜都舍不得吃，也要省下錢請你去吃大餐，我的用心是給你不要覺得自己不如人，也見識見識世麵，不要把眼睛就盯在幾塊錢的快餐上。我寧可買地攤、淘寶買幾十塊的衣服，也願意省下錢為父母買房子、買藥、給他們開心。

    就像當初我們一家人還一無所有時，我就主張每年給你爺爺奶奶不菲的供養，當時你爸爸不太同意，但是子欲養而親不在的例子不少，我不想他有人生的遺憾，而我們還年輕，日子會一天天好起來的，自你爸爸離去我也覺得欣慰，自少他在世的日子也算力所能及地報答了父母的養育之恩。

    也或許是我這樣的做法，導致你爺爺一家的錯覺，以為我們生活富裕從而不了解我們的不易，不知體諒。

    甚至你爺爺一家的無情無義，我都看在你爸爸的份上給予諒解，給他們找理由、原諒他們。

    本來，你已經長大了，早該分擔我們生活的不易，而我一直把你保護起來，不願意你早早辛苦應對生活，因為我知道每個人的人生都是辛苦的，能護著你多一天就多一天吧，這或許是我的錯，我對你太多的包辦、太多的遷就，連你的內褲、襪子都幫你清洗幹淨，家務活兒一丁點兒都不讓你做，可是長大的你是不是也該多少懂事？哪怕收拾一下自己？自從你放假回家，客房、書房、你的房間是不是就成了垃圾場？我是覺得沒有了爸爸的疼愛，我能為你做的都做到最好，你能無憂無慮的日子多一天是一天，我舍不得你麵對這個本來不太平、甚至殘酷的世界。但是你能懂嗎？

    而現在看到你的樣子，讓我對我的育兒理念產生了懷疑。我也是從你這樣的年紀長大的，你姥姥那會兒也一樣寵著我，

    而我在學習上、對未來的規劃上以及對父母的體諒敬重上，我從來沒有讓她失望過。我以為人在該懂事的時候就自然懂事了，而麵對你，我束手無策。

    我到處跟人家討教怎來教育孩子，昨天跟黃玉建伯伯就你的未來規劃探討了一下午；晚上我又叫叔叔來現身說法啟發你；我還跟遠霞阿姨約了哪天去和默默哥哥見個麵，希望他從一個同齡人的角度能給你中肯的建議。

    大家的成長環境是沒有可比性，但是人總歸是人，道理是一樣的，無論什時代，人心總歸是人心啊！

    我是對你失望，我不是單單對你的成績失望，成績隻是一個表象，我更是對你的做人、對生活和學習的態度失望。你若有一顆積極進取、上進的心，我不信成績上不來！

    後來我又想到：你若連一個辛辛苦苦養你長大的孤苦伶仃的寡婦母親都不能體諒、敬重，不能想到要憑自己的能力來體貼報答她——雖然我從有了你就沒有想過要你如何報答我——你就是考到清華北大又有什用？

    孩子，這個世界歸根結底是先要做人的，連人都做不好其他就沒有了意義。

    我能為我所有的做人的責任和義務做到竭盡全力、做到問心無愧，甚至你若有自己的人生路，對我不理不睬，我都能夠接受（雖然這是一個做母親的悲哀，但是也是一個做母親的對孩子最大的寬恕），至於要靠你自己把控的你的未來我便無能為力了。