如果可以的話，如果你有點喜歡我這本書的創意的話，請放慢步伐，聽聽我心想的一些話。

    今夜在外麵飆車電動的時候，伴隨著耳邊呼嘯著的凜冽的寒風，我想了很多很多，有一些話堵在胸口，想要宣泄出來，想要給書友們聽。

    我這個賬號是號，還有一個大號去年九月底寫了一本靈異的。

    可能是因為我寫的不好，所以成績很不理想，再加上我寫的和靈異這個分類有些不搭嘎，甚至於發錯了站點發錯了頻道，上架之後訂閱是個位數，但好歹還有幾個人追看。

    然而我心態崩了，也寫崩了，寫得亂七八糟，在追看的讀者還沒放棄的時候，就因為幾個書友的“就是不看”的言論，我放棄了。

    我很對不起他們，真的很對不起，甚至於在放棄的那晚上，我因為懷著對追書的書友的愧疚，對的愧疚，我哭了很久很久。

    那種放棄自己，放棄自己“孩子”的感覺真的很不好，所以我真的真的不想不願再嚐試那種感覺。

    我高中也試過寫網絡，我寫了三個開頭，但都因為學業問題擱置了，但好在字數太少沒人看，我也不至於內心愧疚。

    我知道，這些都是黑曆史，很可能會有書友被這樣沒有丁點毅力的作者所勸退。

    但，我還是要，我要以最真誠的態度挽留讀者。

    除此之外，再講講那些影響我寫書的因素吧。

    我家很困難，在我家附近的鄰居，我知道，很多人都看不起我爸媽。

    尤其有一家，明明欠了我家三萬多塊，卻拽的像二大爺似的，簡直就應承了那句話，欠錢的是大爺。

    但是，他還是看不起我家。

    正是因為周圍的人，我爸媽很希望我以後能找份安穩的工作，例如教師例如公務員例如進國企，他們總是讓我、命令我，以後要考這個要考那個，他們都是為我好，為了我有個安穩的未來。

    但是，這並不是我喜歡的，我想要的，我想要的是編織一個又一個好看精彩的故事，我希望我能成為一個職業寫手，甚至於作家。

    今年我二十一歲，大二，我還有兩年半，甚至隻有一年半的時間能去努力，我真的希望能在大學畢業的時候，將我的寫書成績拿出來給他們看看，我即使是寫這份不安定的工作，也能養活我自己。

    在我高中的時候，因為家沒人，所以我的每三餐都是在外麵買吃的，每的生活費十五塊錢，但我每個星期都會擠出錢來買意林、青年文摘、繪、花火之類的雜誌看，在攢足夠了的時候，我便會買些性看，從外國的霧都孤兒到國內的活著，我都看過。

    我可以，在我滿滿當當的書架，百分之八十以上我都看過，期間還不把我在租書店租的那些網絡算在內。

    正是這多年來的看書，將我從到大被人唯一稱讚的大眼睛看得近視四百多度。

    學的時候，我曾寫了幾萬字的，但是被我媽發現，很無情的撕掉了。

    初中的時候寫了一篇短篇投給花火雜誌，但因為類型和他們不符，退掉了。

    高中更是寫了好多篇短篇，當然，現在大多都不見了。其中也投了三篇，但都石沉大海，再無音訊。