今天麵對餘月菊的一番話之後，我總算明白了她討厭我的真正原因，因此心中的不解之謎也算在此解開了。

    但晚上躺在床上思前想後的就因為她媽媽給我買了個書包而已，至於讓她恨我恨成這樣，真的無法相信她的心，她的度量都在哪，如果當時她這不願意她媽媽送我的書包，那我可以退還給她，可惜誰能料想到她居然因為這點小事會逼自己慢慢的惡化到這樣的程度。

    想當初她媽媽創業初期，同樣借我們家不少錢，再後來創業失敗，無家可歸的時候還不是我們家收留了她們，可是為什餘月菊都不知道自己也受到人家的幫助過，後來慢慢的餘茵茹生意漸漸的好起來，她確實就是一個懂得感恩的人，所以她才會這喜歡我，所以餘月菊心就不樂意了吧。

    即便餘月菊因為我的優秀而受到她媽媽的譴責，那也是她自己的問題，是她小肚雞腸在作祟，不過另外的一個原因，她就是不希望我比她出色，隻能說她這種思想簡直是殺人的武器，她心中這把武器的厲害真是無法估量。

    想到這，我實在無法入睡隻好爬起來把今天的心情和麵對餘月菊的感想都一一的記錄在電腦上，此刻已過2300，但我的思維依然很活躍不止，剛好住舍還有免費的網絡。

    就比如她的嫉妒、殘害、貪婪的作態說起經過一場生死相鬥，原來人與人之間的居然還會存在著嫉妒這種說法，如果不是我親耳聽到從她嘴說出她有多嫉妒我，痛恨我，或許我都不會知道自己向來不曾得罪過人，可為什我安分守己的活著卻無緣無故的遭人陷害和造謠生非，原來這一切都是因為嫉妒心所引起的，從側麵的角度來看，嫉妒是一種多可怕的東西。

    它就像一把無形的刃刀，在我絲毫沒有任何防備之下，便狠狠地刺一刀，不管哪一次，我從來都不覺得人家對我產生異樣的目光原來就是因為嫉妒，甚至是恨，更讓我想不到的是嫉妒卻可以轉變為恨，恨到起了殺心的程度，眼看如此簡單的事情卻可以使她不斷惡化下去，直達叫我毀滅的程度。

    一次次的妒人之心，而我卻任由她不斷的滋生，從來不知道她會對我產生不滿下此毒手，一次次的殘害著我，而卻無力反抗，我即便感到全身的劇痛，全身的血已被榨幹，但卻沒有一個人可以理解我同情我，甚至連我至親的人都聽信了她的謠言而將我打入地獄。

    自從在我身上烙下那所謂的是是非非，忍受著一次次的傷痛，原來都是我身邊的人，甚至是我最好的朋友的一句話，就可以殺死我，隻是一句是非的話我至親的人一同判我死刑。

    他們的心就是一把殺豬刀，因為我的優秀，她時刻都好好的隱藏在我的身邊，非要等我在最微弱的時刻戳我一刀，為什做一個善良的人這難，總是被那些有心人一次次的傷害，為什人家說善良總有福報，可為什我在無意之間還是被人傷得麵目全非。

    以前，我總認為世上所有人都是美好的，都是善良的，至少都像我一樣的善良，因為我隻要跟她友好相待，隻要我不犯她，她就會給我溫柔以待，可是，後來我才明白，世上人心太複雜，也許她表麵整天都在掛著最的笑容，用最友好的方式來對待我，可背地卻隨時都能狠狠地捅我一刀，但我卻不知道她為什會表不一，背地是一套，表麵又是一套。

    如果可以，我希望我不要再遇到嫉妒心強的人了，因為她真可以殘害我的身心，他們見不得我過得比她光彩，所以她心整天都在想方設法的把我整死才甘心，在我還沒識破她之前，她的心就像隨意控製毒素一樣的蠍子，總是表麵上看起來是這樣的友好，但他們的毒素總是在我不經意間一寸寸的毒害我的體膚，最後讓我墜入萬劫不複，隻有看到我痛苦不堪心她才感到痛快。

    一次的殘害我忍了，兩次我也原諒了，隻可惜這一次次的積累早已無聲息的對我進行了謀殺和暗算，直到我身心傷痕累累還以為我不想反擊就認為我真的怕了她？其實她錯了，我之所以讓著她，不與她計較是因為我還想把她當場我的朋友，可我一次次的忍讓隻會助長她那得意的野性，讓她變得更加的殘暴不仁。

    直到後來徹底被她傷透了心，我才知道原來我那所謂的善良用在她身上根本不值得，我越我重視這份友誼，隻會讓她覺得我是愚蠢的，漸漸的我總算明白，學會了該用怎樣的心態來對待她，給她善心好意的時候她都不懂得珍惜，那我也隻能學會用另一種方式的心態對她了。

    再麵對她的貪婪之心，也許她的是無限大，但我是個容易滿足的人，別說我要全世界的人如親人般的愛，可我的心真的很小，我隻想要一個真心懂我，理解我的媽媽就好，我從來都敢對自己有太高的奢望，我隻想讓我身邊的朋友真心的善待我，不要在我背後玩什心機，因為我隻有一顆心，一顆單純的心，所以我沒有什多餘的心思去玩弄什心機。

    如果我最好的朋友處處在我的身旁機關算盡，我的周圍都布滿了暗箭，我隻能在無數暗箭射傷，因為我真的沒有多餘的心來防範。

    徹底傷透之後，我才意識到原來我的力量是那的微薄，可她的心卻是花亂的，她的密謀不曾被人知曉，一旦想傷人的時候絲毫不留餘地，她明明知道我對她是全然的敞開心扉，但她卻剛好與我相反，將心比心……