二十四歲那年，他說想去看海。

    亭台水榭，煙雨畫船。他自小身在江南，憑一身憂鬱將明媚走成了陰雨，將晨曦走成了斜陽。終於，將時間走成了過客，他漫步過曲折的海岸線，直至頭頂的發絲不再隨風淩亂。

    有小紅鯉的地方才是海。

    他想去看海。

    風起雲湧，卷起海浪特有的氣息，從很遠的遠方。至他鼻息間時，浪的思念已被過濾的無聲無息了。

    “是海。”他若有所感，恍神片刻，又怔怔地搖了搖頭，“不，不是的，這世上已經沒有海了……”

    那時那刻，月上柳梢頭。待到回憶冷卻，江南的月色將會成雪成霜。

    *

    我是一條愛發呆的小紅鯉。於我而言，世上最愜意的事，莫過於枕在礁石旁，沉浮於淺水。什也不去做，什也不去想，隻看清風明月，隻看雲卷雲舒。

    我的兄弟姐妹們，同我懶散的模樣形成了鮮明的對比。它們日日夜夜地忙著躍龍門，好似它們生來便是為了躍龍門一般。我呢，自詡是一直思想自由的魚，對於躍龍門的意義，常常感到不解，也有一絲不屑，認為不過是隨波逐流罷了。

    因此，我愈發光明正大地發呆，不再願去理會阿爹阿娘苦口婆心的勸誡。

    身為一隻社會化極低的紅鯉，我漸漸遠離了魚群，成為了一座無魚問津的孤島。由於自覺清高，我將此看做最高級的自由。我不停地去思考存在的意義，日子久了，竟帶了些人類口中的虛無主義。從前，我以為魚生哪怕是鏡中花水中月，有幸自由一生，也算得償所願了。如今，我卻變得越來越痛苦。

    我以為日子會一直這痛苦得過下去，攜著一絲玻璃渣子找糖吃的快意。可終究敵不過命運安排，六年前，我遇見了他。

    他就那出現在我的視線，帶著蒼白的麵容，倦怠的目光，頹廢的身形。由於被長長的劉海遮住了半邊的眸子，輪廓不那明了，眸中的憂鬱卻避無可避。剩下的，是他淡到幾乎毫無血色的唇，勾出一絲微微的嘲諷。好狼狽啊。

    他緩緩抬頭，目光停在了我在的身邊。我知道，他在看我身後那片海。可就是那一個抬眼，我僵住了。

    太像了……

    這空洞的神情，太像了……

    像極了我所經曆的虛無。那一刻，他自身也好似成了虛無，連同他身後的茫茫海灘，碧海藍天，以及展翅低低掠過的海鳥。

    似乎有一股強烈的電流通過我的五髒六腑，我的魚尾不受控製的狠狠擺動了一下，激起一小簇浪花。

    這世上，真的會有另一個自己？

    後來，他每天都會來，每天也隻是安靜地看著海浪發呆。

    是，驕傲如我，承認了他和其它生靈都不一樣。他身上說不清道不明的氣息致命地吸引著我。我的視線，漸漸從風與雲與月，轉移到他清瘦的身影上。他會想些什呢？我尋思著世人有言，浪花翻湧著思念，那思念便是無聲無息，也會隨浪花清脆地拍打在礁石上。那時，我自以為聰明地想，也許這就是所謂“念念不忘，必有回響”。他一定是在思念誰。

    隻是，很久很久以後，我才明白，思念向來隻拍打在心海。沒有清脆，有的隻是沉悶和良久不散的痛楚。

    直到有一天，他走向大海深處，還不忘回頭深深地望了我一眼。我的心五味陳雜，一時間不知是該害怕他的消亡，還是詫異於他早就知曉我的存在。我唯一清楚的，是那一瞬間，身體有什東西狠狠撞上了我的胸膛，很痛很痛很痛，無法呼吸的痛。

    他想尋死，我個傻瓜，我真的是個傻瓜，全宇宙最大的傻瓜……我早該預料到的。可我什也沒做，也什都做不了，我……我真的好沒用。心跳聲被冰冷的海水抑製住，很窒息。

    他的頭一直朝著我在的方向，一時間竟分不清是在看海還是看我。斜陽細細密密地傾瀉在他的眉眼間，逆著光，倒顯得不真切了。他的劉海還是長長的，遮住了眸子，甚至比初見時更長了。可這次，我分明看清了他眼底被揉碎了的溫柔，像玻璃渣，清澈透明，卻傷人傷己。

    海水漫過他的他的膝蓋，身體，肩膀……“不要！”我發瘋般擺動尾巴，跌跌撞撞地，想遊過去咬住他的衣服，卻被一個猛浪重重地拍打到了岸上。好痛……五髒六腑似乎破碎在狹小空間，眼角卻筱然淚已不見，淚水匯入鹹鹹的海水，已模糊了視線。不可以，他不可以死，不可以死啊……力氣好像快被抽空了，我拚盡最後的力氣喊，嘶啞又絕望的聲音傳遍了整個海域，卻鑽不進他的耳朵。後來，我才明白那鋪天蓋地襲來的便是所謂無力感。

    伴隨著強烈的無力感，我聽著自己的喊，軟趴趴地伏在浪上。

    上天啊，請讓我永遠閉上眼，下輩子願上岸，伴他永遠。

    蒼天無語，江原默默。回答我的隻有海低沉的嗚咽。

    午後的陽光暖融融地傾瀉而下，照得他清清冷冷的側顏也溫柔了不少。自他跳海後被村民打撈起，自殺未遂，他便總乖乖地坐在海邊的礁石上，一言不發，不知在想些什。村民試圖勸他回去，卻毫無效果，最終也隻能警惕地盯著他，免得他再做出什。

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