現在回想我的十八歲，得到的很少，失去的很多，我現在回想如果當初我沒有選擇去春招我會不會考上一個本科，雖然希望渺茫，但是也是有點希望的，不是嗎？

    十八歲的我真的很垃圾，沒有自己的思想，別人說啥就是啥，總感覺自己沒有親情、沒有愛情、沒有理想。放棄這個世界，放棄自己。

    現在回想如果自己的人生有個指路人就好了，他會告訴我水痘不可怕，不要去扣就好；闌尾也不可怕，那是每個人都可有可無的；生病其實並不可怕，可怕的是扭曲的內心，他會讓我堅守本心，做我自己想做的，學我自己想學的。

    十八歲，現在回想，那個年紀的我們真好。

    不過從來隻有後悔的人，我們後麵再怎改變都回不到自己的十八歲。

    希望現在十八歲的你們堅守初心，不需要太多的困惑，不管成績差與否都要去參加自己人生的高考，選擇自己喜歡的專業，不了解就去了解，而不是像我一樣不了解就不去了解。

    我的人生就是充滿了太多妥協，如今才過的一塌糊塗。

    甚至在之後的許多時候我都想過殺了十八歲的自己。

    大學三年能讓我回憶起來的事情很少，因為沒有什可值得回憶的，我的生活過的依舊迷茫。

    在宿舍打了三年遊戲，談了兩個女朋友，而且兩個網戀，我是那一批網戀的受害者，我討厭網戀。

    第一個網戀對象相處了一個月，但我至今對她還有著念想，不因其他，隻是因為她是我的第一個女朋友，她是我的初戀女友。

    在這一個月我還為她戒煙一周，隻是因為她說過不喜歡抽煙的男生。

    我和她是怎分手的我也忘了，不過當我鼓起勇氣向她道歉想挽回這段感情時，她對我說了一句話，就六個字，讓我從此對她死心。

    “別想了，忘了吧！”

    這六個字困擾了我半年，後來我告誡自己，不要網戀，再網戀就是傻比。

    於是在我失戀六個月後，我又遇見一個想一輩子保護的人，又是網戀。我成為了自己心中最鄙視的傻比，我真是改不了吃屎。

    最開始我感覺自己不是很喜歡她，後來在她的軟磨硬泡下，我接受了她，她是我談的最久的一個，談了差不多三年吧！這三年分分合合克製著一切阻礙，我以為會和她有一個未來，會結婚。不過再一次爭吵後，我沒向她道歉，她也沒再理我。

    說起來很可笑，但確實是真的，我沒有出軌，沒有背叛她，至於她！我相信她在當時是沒出軌的。

    這段感情就這樣結束了。

    第三段感情，準確來說我不知道算不算感情，因為我和第三個女孩子好像沒談，又好像談了。

    第三段已經是我大學畢業後一年了，我去學駕照認識的。

    當初我在駕校第一眼說實話我就喜歡她了，她長在我的審美標準上。

    最開始我還是有些克製自己，因為距離我第二段戀愛分手差不多兩星期不到。

    我從內心還是想挽回一下的，我以為我和她隻是在冷戰，哄一哄就好了，知道後來我才發現不是的。

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