平章終於，他踏了屬於他自己的道路

    傍晚時橘紅色的夕陽早就失去了它那刺眼的光衣，也隻有此刻，我才敢去和它進行對視。

    盡管在我的視網膜上還是會留下它那短暫的殘影，但我正被傷害著的眼睛卻迫切的想去接受它，夕陽和被它染的緋紅的雲紗一起繼續努力的去侵蝕著堆積的很厚的雲層，分不清是火燒雲還是美麗晚霞正在襯托著眼前充滿豐收氣息的土地。

    遠處傳來的悅耳的鳥叫，四散彌漫的雜亂的蟲鳴，以及院聚集的家禽啼叫都在沸騰著這個原本寧靜的鄉村。

    它們帶著我找回了被風吹逝了的零散的記憶碎片。這個隻屬於鄉村老家的童年的記憶。

    或許是，4歲，那時的我隻能看著哥哥姐姐們一起在這片土地上歡快的遊戲，我那時在想要快點長大，那樣可以和他們一起玩耍。

    或許是56歲，總是被排擠的我有時可以加入他們的遊戲，不過遲緩的我在他們激烈的遊戲隻是可又可無的角色，我又想快點長大，那樣就可以和他們一樣厲害，可以正常的遊戲了。

    那是78歲吧，我吃完飯之後所想的第一件事就是往那塊大壩跑，因為我終於正式的可以加入他們了，我也總是跟在別人的身後，跟著一起東跑西跑，全身心的聽候使喚。

    那時候的我真是幹了不少傻事:在柴房找到一根木棍就跑去草地打草叢，追蝴蝶。

    在泥路上蹲著慢慢的挑選著用來練習的石子。

    在水溝胡亂的搬動著大大的石塊尋找螃蟹。在溪折騰一下午隻能捉些的可憐的魚苗。

    強忍著的恐懼感在泥洞摸著不知道是不是的龍蝦。那時候我們需要做的就是玩耍，因為大人們也不會給我們農活，他們隻想我們安全的玩耍。

    那個時候的我從來不會覺得有無聊的時間，感覺到的隻是不充足的假期，和現在不同了，現在的自己隻能覺得假期很無聊，越長越無聊。我很慶幸，和城市單調的電子文化比起來，鄉村的多彩童年要有意義的多，那才是真正的童年。

    然而我們也在慢慢的成長，比我年長的人一個個的長大離開了，不僅人越來越少，歡樂也慢慢減少了，不知不覺我便成了最大的一個，我知道我需要帶領比我的人去玩耍，並把我自己學會的遊戲方式一個個教給他們，在一段時間後，我也不得不離開這，在這留下的歡快將會是我的憂傷。

    因為我不在是孩子了，陪我一起玩過的人都長大了，不能再玩了。

    就像我的初中生活一樣，我們也是不得不離開，和他們一起的歡快也將會是我的憂傷，厲害的他，活潑的他，優秀的她，平凡的他，還有她帶來的憂傷。

    不過還算好吧，中考結束已經兩個多月了，時間一直在慢慢的淡化著它們，淡化到如今，應該不會再有多大的影響了吧。

    對她的感覺也像我的一樣，被時間給淡化了，如果問現在還喜歡她嗎？我會遲疑，我已經給不了答案了。

    所以我是對的，喜歡的感覺會消散，愛不會。

    父母前段時間打電話決定讓我繼續上學，我也從迷茫中找到了一點點道路，我似乎可以再學習三年在做打算了。

    其實對於他們的決定，無論是什我都會去接受的，對於他們之間的事，我不會去問，也不會去參與，我知道，和現在的很多父母一樣，他們在一起並不是因為相互喜歡，隻是生活的將就心而已，在這個剛剛獲得婚姻自由的時代，許多並不自由的婚姻便會受到挑戰，失敗者並不少，他們隻是其中想要自由的一對，隻要他們付了自己內心的責任，他們便沒有錯。

    他們也讓我更加肯定我所追求著愛情，完美的，不會害怕任何挑戰的真心。

    我確實需要堅持自我，堅持自己的去行走下去。

    我閉上了眼睛，低下頭，感受著漆黑一片中的兩個彩色殘影，這個隻能等眼睛緩過來了。

    但是我就像是此刻失去了光明的盲人一樣，我應該如何行走？又該走到哪呢？

    我自己所了解和掌握的知識是有限的，其實就是我對未來仍是一無所知的迷茫。

    我明白，我無法去考慮未知的以後，那就考慮現在吧，現在能讓閑了兩個月覺得無聊的我前行的動力。

    首先是為了自己而去前行，對於這點，我聽過許多遍了，因為大人們總為了自己好，要好好去學習，然而我就是無法完全理解，或者此時的我覺得自己並不需要什並不明確的好的未來吧，如果是為了自己，那還有什要做的嗎？

    我現在不想去獲得什，那就去償還什吧。