成章接而，因為六月下雨所以他悲傷

    白色的羽毛旋轉著劈開空氣極速而至，在第一反應的趨使下，我飛快地朝右邊摩擦著地麵奔跑並同時揮動著右手腕回擊，隨著短暫的砰擊聲，眼前晃過一道白色的弧線，殘留著飄零破碎的羽毛。

    刺眼的陽光映襯著運動著的汗水，剛喘過氣，我立刻回身朝球場底線跑去，這個回球是我很不擅長的，放棄是最好的選擇，勉強是會受傷的，安全第一，盡管我知道，但自己還是選擇去嚐試觸碰著身體的底線。

    不珍惜生命的人是愚蠢的，但深陷於學習之中的學生確是需要用危險來發泄自己，不僅在學習上需要拚，在運動上依然要拚，因為生命在於運動。

    可惜現實的差距是無法依靠自己的信念來彌補的，即便我再投入，也無法縮短我很羽毛球高手間的差距，這是一個很高的後場反手球，也是我這久來的弱點。

    我在白色底線處猛的站住了腳，看著上麵的球，我舒了口氣，還好趕上了，我拉開自己的右臂，預判著球的下落，進過高中一年多的練習，我意識到這一球有兩種方式，一是快速擊殺，有可能贏球，二是被動的打到對麵的後場，讓自己有時間來緩緩，無論怎樣，我都必須拖著身體再拚一次。

    我盯著上方加速下落的球，如果大幅度的起跳對身體消耗會更大，不過回擊會很出色，這樣便隻有這一球來決定輸贏，但跳起來的話，我也很可能會擊空的，這也是我自己很清楚的弱點，如果不起跳可以打中，但不一定可以擊到後場，而且過網後就是繼續的被動，幾乎是輸了。

    重力加速度並不給我更多的時間考慮，麵對落到高位擊球點的羽毛球，我沒有選擇起跳，那我的意識選擇的就是高抽底線了。

    調整好的姿勢已經準備好回球了，我很肯定，這一拍和跳躍不同，我可以打中。

    眺望的視線穿過了球體，投向沒有邊際的藍色空，這個背景是我無法抵達的遙遠，更是我無法看懂的潔淨。

    我突然想問問自己:是嗎？

    羽毛球沿著我所預測的弧線持續的下落，慢慢地一直摔到了我的腳邊，然後彈起，滾動，最後禁止在地上。

    我沒有揮出這必中的一拍，跳起來會打不到，然而不跳起來還是一樣的打不到。

    突然湧起的回憶碎片讓我遲鈍了，讓我失去了擊球的機會，等著它落地。

    垂下沒有揮出的球拍，我向球場邊上輕快地走去。

    “怎了，你怎愣著不動，看著球落地？”

    我不想回過頭，應付著:“打累了，休息一下，還有幾個球也不打了。”

    把球拍交到邊上的下一個同學手上，隨便的找了一棵比較近的校園行道樹，我背靠在它的軀幹上，感受著綠蔭下的涼意，釋緩著劇烈運動的不適，然後觀看起他們繼續著的羽毛球比賽。

    運動場上的人總的來並不少，不同年級的學生都聚集在這，一些低年級的在體教的帶領下集體練習著體操，圍著跑到轉圈的人零散的分布在跑道上，中間的足球場上也有幾支隊伍在拚搏，不過大部分男生還是集中在運動場周圍的籃球場，場內的他們永遠都是都是那激情洋溢。

    運動著的同學不少，但是更多的確是在一旁的觀眾，什都不用想，隻是為了打發時間，並不在乎誰輸誰贏，隻是看看的觀眾。

    現在在這片活力四射的場地上的我也是觀眾，看著眼前來回飛動的羽毛球外，我還需要時不時的應和幾句，隻有這樣才能掩蓋住自己此刻的反常。

    我想回答:我不知道。

    喜歡是一次感官上的衝動，隨著時間流逝它會被消減的越來越少，接著消失，最後被遺忘，我覺得我是對的。

    那這是什呢？在剛才突然產生的感覺。

    我不知道為什那個感覺會再次出現。

    這個早已經被我所淡忘了的感覺卻又再次出現是為什呢？

    曾經喜歡，然後消失，在遺忘之後卻又再次出現，這是對她的感覺，也是我突然回憶起的某物。

    我一直認為我的內心隻有愧疚才對的，隻要努力去嚐試那個夢想就可以結束了，然而現在我卻產生了無法言語的感觸，她存在過的事實牽引著我去踏足腦海中的回憶，我對她的好感再次出現了。

    人的記憶能力是有局限性的，它會按照自己的內心自動的刪除一些害怕著的東西，所以無論我如何努力的去回憶，殘留的都是她的善良和美麗，完美無缺，以及後悔愧疚。

    按照自己的定義，喜歡的衝動會在分開之後慢慢地消失，那能夠在分開之後重新活過來的便超出了自己的定義，這不是喜歡吧，那這是我尋找著的愛情嗎？

    我不知道。我隻能體會到這是比喜歡更深遠到卻很淡的感覺，而且難以消除。

    “好了嗎？到你了。”

    我擺了擺手:“你們打吧，我實在打不動了。”

    現在的我不想再打球了，我隻想坐著並默默地看他們表演，因為我沒有心情去繼續。

    盡管不懂，但我和平凡的他都失敗了。

    我們曾經共同努力的去掩埋著某物，我們很努力的掩埋它，或許正是因為過度的掩埋，我的心堆起了一個很高的土丘，使我在心的任何地方，我都可以看到它很高很醒目的存在。

    所以一但突然想起她後，便難以再忘卻了。

    我陷入回憶之中，在苦悶中浸泡著自己的軀殼，想忘卻，又想要回憶，這比我因學習而疲憊的不適更加深入骨髓，揮之不去，我很享受，盡管痛苦，但它讓我覺得自己還是活著的。我品味著這種感覺，靜候著時間消散，有時候我真的很討厭這樣的自己。

    還沒有下課，不過我可以起身跟隨著解散了的人流向自己的教室走去了，除了這樣，我沒有辦法消除自己的憂鬱了。

    到教室，用忙碌來局限自己的思維，消除自己的憂鬱感，不讓自己白白的損失掉青春的時光。

    現在離高考還有幾，即便我覺得這個班級體有太多的缺點，但我不得不承認我並不舍得。畢竟是有過了三年，很快大家會各自分道，去到全國各地。

    我承認自己就是這樣一個人，隻有結束在即，才會去珍惜的人。

    就像曾經一樣，總去和結局打交道，明知道會結束還跑去自以為是的珍惜，最後愚鈍的默默去承受，毫無進步的反思，姑且理解為年少輕狂吧。

    但是，此刻我可以肯定的，我沒有再傷害到任何一個人了，這我可以保證，對此，我可以把它確定為高中最完美的結局了吧。隻要不影響到他人，自己如何都是無所謂的，結束也會想開始一樣，不經人察覺，沒人關注我到來，沒人在乎我離開，這對我而言，就是成長了。

    上午明明還是太陽，下午氣就積累起黑烏雲，好在狀況還能接受，陰著刮風讓人感覺到涼爽。吃過晚飯時就在下雨了，一直到現在也在下。這場雨給炎熱的夏帶來了愉悅，飽經高溫的我很高興，在今這個涼爽的夜晚，我可以睡個好覺了。

    窗外的雨下的很，而且是在漆黑的晚上，雨點沒有發出滴落地的嗒嗒聲，在這有一點的哄鬧聲的自習課上，如果不是留心的看向窗外，是不可能發現正在下雨的。

    我的確正在看教室的窗戶外的漆黑一片，而且很認真，我沒有學習，因為我被打擾了。

    我不在乎教室的喧鬧，也不在乎教室學習的氛圍如何，不介意科目與時間長短，但是，我討厭女生哭。

    我真的十分討厭這個。

    在女生傷心時，男生要學會去安慰一下，可是對方是失戀了，失戀的女生由女生來安慰才會減少許多的麻煩與誤會，而且女生該哭的就應該哭出來才更有發泄的效率。

    所以我隻能什都不能做。

    麵對此刻在一旁時不時聲的哭泣的女同桌，我表示我不得不努力的去忍。然而在我已經忍過兩節課後，實在是看不下去了，我轉過看向窗外的視線，對著哭聲的來源:“你應該哭夠了吧？”

    我隻能輕輕的好好話。

    不過如果她如果哭夠了會自己停下來，不用我來提醒，“其實不需要這樣的。”

    我開始準備做好一個開導人員的工作。聽著哭泣聲停止，我開始屏住了呼吸，我從未經曆過這種，所以不知道會發生產生什後果。

    她抬起頭看著我，還好，眼睛沒腫，隻是有點紅，那個眼神我看不出她在想什，擁有欺負你，別亂來。

    “你知道嗎？”

    這是她很正常的聲音，我放下心來，感覺自己似乎做的不錯，於是開始聆聽她的後語。