當我一個人在空蕩蕩的宿舍時，常常覺得內心特別寧靜。

    我想，這應該是個寫的時間。

    王波，當一個人感到無聊時不妨寫點東西，無論你寫什，到最後，你會發現它是篇，隻要你足夠無聊。

    我看了看以前寫過的短篇，發現我真的很無聊。

    這個長篇更是無聊時借以打發青春寂寞時光的工具。

    我是在寫作，很傳統地寫作。

    可許多時候，寫作卻成了炒作。

    市麵上流行的文字讓人讀了頭皮發麻。

    戀愛，叛逆，青春，出走，資。

    完全控製了許多寫手的腦子和心靈。

    他們被他們筆下的主人公騙了，被情節騙了。

    主人公的美貌，財富和地位與他們毫無關係。

    主人公的生活，他們更沒曆經過。

    其實他們隻是躲在黑暗苟延殘喘的可憐蟲。

    我承認我被秦玉騙了。

    他比我有錢，比我自由。

    這些都是我想要的。

    秦玉卻沒有被自己的初衷欺騙，沒有想象中的那牛。

    無論他回不回家，我都絕不會讓他擁有所謂的財富權貴和江湖地位的。

    因為我可能會寫著寫著拍案而起：老子咋沒這些東西！

    也或許會一把火焚之，落得個大地茫茫真幹淨。

    然後起草下一部的大綱。

    我知道，這樣做對於一個初當母親的人來，是致命一擊。

    因為她會懷疑自己的生育能力。

    作品的流產實在讓人泄氣。

    寫作過程中雖有準母親的喜悅，但也有分娩的痛苦。

    我能理解一個作家寫長篇時的感受。

    每麵對空白的紙，腦子也是一片空白。

    殺人的心都有。

    我當初寫這個長篇時，本意是對所謂80後亮劍。

    用電影的台詞就是：讓爾等看看什叫真正的劍！

    可寫著寫著，這個念頭卻變淡了，我也變得寬容和容易感動了。

    覺得大家都在討生活，都不容易，何必針對人呢？

    實話，看不慣的事兒多啦，把山上的竹子全砍光也寫不完。

    可我又能怎樣？

    不過是“人一聲長歎”罷了。

    我們選擇生活，生活也選擇我們。

    我們選擇什樣的生活，生活也會選擇給予我們什。

    寫作是我選擇的生活。

    而寫作帶給我的，除了寫作中的樂趣，就是很深的失望。

    因為我的稿子從沒發表過。

    可我從沒質疑過自己的才華。

    不會叼上煤氣管，不會服毒自縊，更不會拿槍塞進自己的嘴巴扣下扳機。

    韓老爺子，千馬常有，而伯樂，嘿嘿，不常有。

    現在的伯樂不少，總恨難遇良駒，千馬呢，也不少，常埋怨沒有伯樂。

    我想，這應該是個狗屎運的問題。

    哪你走運了，遇上伯樂編輯，他就對你百般護愛惜有加，如果沒運氣，一生都沒遇見一個伯樂，那就隻能死於槽櫪之間了，死前最好能反思一下：是不是我有問題？

    伯樂最怕的是以千馬自居的駑馬，其實幹啥都不中，卻偏自己跑得快。

    千馬最怕的是假伯樂，不讓自己發揮特長，卻用來賭馬，在自己身上榨取剩餘價值大發橫財。

    結果，千馬鬱鬱而終，伯樂也含恨而死。

    這一切，都是商業的結果，可我們卻不能是對還是錯。

    我相信許多人的少年時代都和我相似，都是那愛做夢，都是以一顆拙樸的心來對待身邊的人。

    可生活讓我們變得愛設防，讓我們原本明亮如鏡的心靈罩上灰塵。

    或許，當我們在某一擦去這些灰塵的時候會發現，無論我們有多老，心還是少年的心。

    中學時候常看些亂七八糟的雜誌，上麵有許多少年作家的文章。

    文字雖青春，人卻老了。

    實在很可惜。

    這不是少年老成，這是垂暮之人的炳燭之明。

    雖明，卻虛弱得很。

    少年不該寫這樣的文字的。

    魯迅先生寫少年時的趣事，是以一個少年的心寫的。像《從百草園到三味書屋》，《社戲》這樣的短篇真的是深沉雋永，意味悠長。

    沈從文先生的《邊城》，拿到現在也算是篇“青春”了，他是用一顆少年心看湘西，不管是對歌還是出走，他的敘述都是那張弛有度，不急不緩，現代的青春中，那本抵得上《邊城》？

    汪曾祺先生的《受戒》更是充滿了少年的情懷，語言或許不如流行華麗，情節也不似後者複雜，可那種淡淡的優雅和從容，淡淡的真和質樸，又有哪個作家比得上呢？

    現代的寫作好像都帶著功利心了，誰都免不了俗，包括我。

    真是寫作的悲哀。

    古人歌以詠誌，文以載道。

    我們呢？

    我們又是為了什?

    今氣真不錯，哈，真不錯。

    那是一個無聊的冬夜。

    我們宿舍兄弟幾個聊了一些無關學業的問題。

    如你所知，男生宿舍不了這些，就這能聊那些了。

    而學校女生又不是夢中情人的樣子，更沒有驚鴻照影怦然心動的感覺。

    於是就各自回憶起家鄉的桃花和桃樹下的少女來了。

    那時懵懂的心思如那個時節樹上的果實一樣青澀。所以現在想起來，隻恨當時太純潔了。

    宿舍滅著燈，我們各自抽著煙。

    橙紅色的火頭在黑暗中閃爍不定，一如初戀情人的眼睛。

    由於是冬，屋開著暖氣，陽台便封得嚴。

    五六條大漢同時抽煙，煙霧便久久不肯散去，不大會兒，我們都嚐到了窒息的快感。

    其中一個哥們兒，當初我第一次看見她就是這感覺，像是誰掐著我的脖子，氣都喘不上一口。

    另外幾個哥們兒紛紛表示讚同：就是，就是，掐住脖子這個味兒。

    我記不清我初次看見初戀女友是啥感覺了，反正不是掐著脖子這個味兒。

    於是，我在腦中極力能讓自己感覺掐著脖子的事兒是什。

    想來想去有兩件。

    一件是高考落榜，一件是接到大學通知書。

    一樣的掐住脖子，一樣的喘不來氣兒。

    來到學校後就沒這種感覺了。

    隻求速死。

    可我活得好好的，而且每都做出很傻很真的笑容。

    不能反抗，就享受吧。

    聽著他們講少年時代的風花雪月，我隻覺那些事情像上輩子發生的似的，與現在的我無絲毫關係。

    我靠到床欄上，在黑暗中睜大眼睛。

    如水的往事緩緩流過我的身體，能憶起的卻是時光在身上匆匆壓過的疼痛。

    我想我應當寫篇。

    一篇無關風月的。

    哥們兒的笑鬧聲逐漸模糊，一輛馬車卻在我眼前越來越清晰。

    我高興起來。

    我的故事應該從馬車下手。