我很快就迷戀起沒有約束的生活，想做什就做什，想吃什就吃什，想睡到幾點就睡到幾點，也可以正大光明的玩手機，再加上家中就我與我爸兩個人，且我爸沒有對我管束什，那生活，別提多愜意了。

    後來我才後知後覺，我爸對我失望了。

    而我開始了在家中無日夜玩遊戲的日子。

    我記得老阿姨學姐對我說過要少打遊戲多學習，高二不努力高三徒傷悲，隻是現在……

    對於她，我慢慢的撒了一個謊，後來用更多慌去彌補。

    這個謊言，真正的開始時間是一月六號。

    同年開始有了疫情，學校開始停課轉為線上網課，我按照我退學的時間來推測此刻的我應該是學校什時候的我。

    與老阿姨學姐聊起學習的時候，我從起初的愧疚繼而轉變成了習以為然，以謊言欺騙她，以一個在校學習的或是在家中上網課的學生身份去與她聊天。

    而這不是善意的謊言，我就是一個徹頭徹尾的騙子。

    歸家後的我沒有再與同學有過任何聯係，一個人宅在家中，漫無目的的度日。

    又是一年過去。

    期間，我的父母對我自己越發的不滿，我爸還好，我媽則是越發討厭我自己。

    說我不讀書就不讀書，不要在家發黴，出去找個工作上班。

    我知道道理是這一個道理，隻是想起來那次進工廠的經曆，內心莫名湧現起情緒，強烈反抗，明麵上還好，私底下，在微信聊天麵，常常因為一點兒小事就上綱上線，我忍耐過，也爆發過。

    我不知道我的媽媽在那個時候又多傷心。

    因為那時候的我不會去想，我太自以為是了。

    這一年，某種程度上，我算是開心的吧。

    哦對了，也是在這一年的七月份，老阿姨學姐她迎來了自己的高考。

    恍恍惚惚紅紅火火。

    2021年。

    記得她開學那幾天，她的情緒很強烈，與我聊了很多。

    我沒有別的想法，就盼望著她好，我自知自己對於讀書這一條路沒有希望，不願她如此，就像是希望她、想要看到她向前走，不要回頭。

    對我也是。

    而我在泥潭越陷越深。

    我媽有跟我說過，我能不能找一個學校，然後在原先學校開一個轉校證明就可以在新學校繼續讀高二。我……沒有理會。

    時間漸漸流逝，我的生活平淡無奇。

    如果按照學校來算，那高考是在七月。

    我算不算是一個高考過後的學生？

    至少我對老阿姨學姐是這說的，我也隻能這說，我想和她聊天，我也隻和她聊天，自我退學之後到現在，我沒有再在網上尋找過任何一個遊戲夥伴，也淡出了QQ群的視野，到現在，除了一些消息的通知，已經沒有什人再來找我聊天了。

    我感到孤獨，內心寂靜無聲。

    而我也就真的內向不愛說話喜歡多想了。

    由於我父母斷了我的生活費有，沒有固定，不過倒是偶爾會發我一些錢由我買菜或是買衣服這些，至於我的日常開銷隻能由我自己想辦法，常常入不敷出，於我頭疼的，是每個月的手機話費，我猶豫過後，還是選擇了問老阿姨學姐借錢，每每這時，我的心都會跳動加快些許。

    我不敢去想那是什心情。

    同年十月二十三。

    我在遊戲認識了一位女生，這天我是真的好氣，玩射手時輔助不行，就在大廳尋找輔助，很快她進來了房間，ID是上弦月。

    上弦樂彈奏清歌奄奄。

    我一下子就想到了這一句歌詞。

    而我以我姐賬號玩的，以她的名義，而我與她常常在遊戲聊天，剛認識嘛，什都會說，語音轉換文字嘎嘎快，也就很歡樂，我慢慢喜歡上了與她一起玩遊戲的時光。

    她有時候開麥說話聊天，很好聽，如果聲音與場次最多的英雄掛鉤的話，那她就是西施。

    後來的我見過她旅遊時拍的照片，臉蛋圓圓的，穿著一身漢服掩麵抬眸，亦或是常服享受著美食……

    而有時候她想要我開麥說話，我都會以社恐堵塞，久而久之，她也就習慣了。

    且加她的微信是用我姐的賬號加的，我沒有用我自己的微信加她，故而，她以為我是女生吧，在後來，熟識了，她稱呼我為寶寶、小寶、我的寶這樣子的稱呼。

    後來的我無比迷戀著這樣的感覺。

    隻是又害怕，怕有一天會拆穿，我不敢去想會怎樣。

    隻希望這個謊言能延續長一點的時間。

    2022年。

    一如既往，懵懵懂懂又是一年過去，我愈發迷茫，身邊人一個個接著變化，萬幸還有遊戲的她陪著我，她給了我豐富的精神支柱。

    我每天晚上都在等待著她上線。

    通過她與她朋友聊天的隻言片語，我得知了她是一個正在考教資的大學生，至於大三還是大四就不得而知了。

>>章節報錯<<