那刻起，世界都變得昏暗起來，不是幻覺，而是我可能已經開始被地磁消散了。就好像一個聚光點正在逐漸遠離我，甚至於是拋棄我。他就好像是世界唯一的光點，他的離開隻會讓我深切的感受到我失去了什。

    當然，隻有失去希望與執念的亡魂才會被輕易得被世界拋棄，踏上自己也不知道前方為何的不歸路。我很快就是他們的一員了，雖然我自己都不知道我到底是在什時候，就已經失去了希望。明明應該已經習慣於希望被落空的感覺了，為什卻會失去希望。

    ，暗了下來，在原本就暗無日的迷霧中我隻能感受到視覺慢慢被剝奪，像個瞎子一樣睜著眼也看不見一絲光線，但這樣也好，也許我可以想象。想象一下你就站在我麵前，微笑著，什也不幹，因為我實在想不出來你會幹什。會不會上前假裝心疼得摸我的頭，會不會像個懦夫一樣得去逃避一些現實，會不會就真的是傻站著一動不動？你太豐富了，單憑我的想象力和對你那片麵的了解，估計想不出來。

    挺可惜，跟著你這多年都沒有能了解你完全。但人就是這樣不是嗎？每每等到真的失去了才知道後悔，像個傻子一樣痛哭，假想著自己明明可以的，明明可以成功的。怎，想想我也沒什後悔的，你抱得美人歸去，我看著你仍舊平安也心滿意足。既然都得到了滿足，又有什可以一直貪婪下去的呢？

    我所希望的，不過就是一個人的安危而已，相比起我能不能與他重聚來，還是他活著更加重要。

    等到我失去了光我才意識到你才是我的光。等我失去了路我才想起曾經有你陪著走過的路，等到這世界都灰暗的時候我才意識到，我已經是個失去希望的孤魂了。

    行了，葬送了我自己的前程，葬送了我的全部，上在剝奪了我的全部之後留給了我唯一的希望，叫做意識，雖然我知道自己還有一些哪怕是一點點的與現世連接的媒介，但這又有什用呢。這就是作為一個被消散魂的最後下場。成為被光拋棄的可憐人，成為被暗唾棄的異族人。

    罷了，也沒什大不了的了，畢竟，這都無所謂了嘛。

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    從夢中驚醒，全身上下被冷汗打濕，下意識去捂住自己的胸口卻驚奇得發現我摸到了，我摸到了自己的胸口，我還活著。這久違的觸感和汗水流過皮膚而帶來的粘滑的感覺，真讓人興奮。

    所以，那隻是個夢，那駭人的一幕幕隻是個夢，我還沒有死，我還是有希望的，上帝還沒有拋棄我！跪在地上欲做禱告狀，感謝上帝的仁慈，甚至都忘記這濃重的白霧，因為沒有什可以穿透這白霧，哪怕這虔誠的禱告也不行。我也忘記了我之前來這時的頹廢和絕望，因為人就是這樣，不經曆下限永遠不知道自己在什位置。

    抬起頭，隱約間好像看到看到一抹靚麗的明黃色，在都已經快看膩了的冷色中格外顯眼。所以，就不要放棄嘛，沒準他就在那，隻是累了靠在樹上睡一活兒呢？

    勉強在臉上擠出微笑，給自己打氣讓自己深刻得覺得他就在那，讓自己的腳步顯得輕鬆點，隻是幾米而已，沒準就可以見到他了，雖然，我也清楚，可能隻是具接近腐朽的空殼罷了。我最好讓自己清明這不是一個不真不切的夢，哪怕是個夢我也會無心再次醒來，此刻大概也隻能懇請上帝不要在這種時候讓我從美好中醒來。

    上帝果真沒有讓我失望。

    冰冷的屍體，倚靠在枯朽的樹根旁，不用去牽起他白嫩的手去刻意把脈都能從他蒼白的麵色中清楚的看出，他已經死去多時。胸口被同樣的利器捅穿，土地上的血痕也早已經發陳，同樣的，我也是個膽鬼，根本沒勇氣上前去拔走那個匕首，雖然也不知的我為何會有這種多此一舉的想法，明明幹什都無法改變一些事實，但保持屍體的完整，不應該是對一個人基本的尊重嗎？

    他是不是還在附近，他是不是還在周圍，他會不會在這漫無目的得等我來？我沒法看到你但你卻能看到我，這太折磨了。你會在我身邊嗎，你就在我身邊嗎，你會像之前的我那般正在抱著我嗎？若是如此，甚至微的動作都有可能隨時穿過你，我於心不忍，但又無可奈何。

    你會在我身後嗎？好似自作多情，而回頭看卻什也沒有，之前我倚靠的那個樹樁也被吞沒在白霧之中，什也沒有。長時間處在一個地方，盯著一模一樣的色係幾乎產生了種審美疲勞，讓我產生一種我本來就該處在這並一直會在這的錯覺。沒有新的事物，你也不是。我本該期待著能回頭看到你，而你履行你的諾言，回來找我，但從前的我是那簡單而幼稚，根本沒有意識到這是種謊言。早就該陰陽兩隔了，還在期盼著見麵嗎？

    我不敢動，就這目光呆滯得看著你，看著你變成如今這幅慘樣，你本該是個才，一個備受矚目的才，一個聚光燈，能吸引人們的目光，也能照亮我的四方，而現在呢？我甚至連如何安葬你都沒有頭緒。

    猶豫了一會兒將手抬起，顫抖的手緩緩略過你已然失去生氣的臉龐，將那雙死不瞑目的眼，合上了。也許這是不對的，我可能已經使他意識到他已經無法接觸到我的事實了，但又怎樣呢？給予你希望不如早日告訴你早就該絕望，揮霍希望隻會讓你更加感受到痛楚。所以，又怎樣，在這破地方，即使你在我身邊，又有什用，兩個人的願望都沒有得到滿足，即使是最簡單的滿足上帝都無法給予嗎？

    “你在這嗎？”又是多此一舉，聽著輕飄飄的回音縈繞在耳畔，就連我的聲音也如此無法接受了嗎？總感覺自己在製造噪音啊。沒有回應，有的隻是我一個人傻乎乎的自言自語，連四周的噪音也像可以回避我的問題一般。更讓我感覺，這就我一個人了。

    我可以想象出你在我麵前哭泣，訴著命運的不公讓你我無法再見，但想象畢竟是想象，我在腦海中甚至連你的臉都刻畫不清，更別你會怎做，你會怎。不忍抬頭再看一眼你的臉，可謂蓬頭垢麵，與日常的你根本不像，那又何必為了重新塑造想象曾經而在多看幾眼呢？這隻不過是無謂的動作罷了。我可以騙自己的，這很簡單，隻要想著這是正確的就好，哪怕你根本沒這做，我也可以想象，欺騙自己，這根本沒什難的，不是嗎？

    隻不過是讓自己相信一些東西而已。

    知道嗎？在踏入這的第一步起，我就知道我可能有去無回，連聰慧的你都沒法走出去，我又能如何找到出口。與世隔絕，暗無日，就好像我現在就是個亡魂，在永無止境的虛無中徘徊，帶著未了的心願和被一次次吊起的希望，遊走在一個被隔離的空間中，永遠無法離開。

    你也是因為無法離開的原因才選擇解脫的吧？帶著輕鬆的語氣在你身旁坐下，也無暇顧及一些汙穢之物。看著你在我身邊，哪怕我清楚這不是你，但我可以想象，想象我們在一片綠地上野餐，看著風吹過青草，略過樹梢，傾聽自然的聲音，悅耳，且十分寧靜。我們一起坐在樹下，你看著書，明黃色的頭帶隨著微風略略飄起，打了個哈欠，看倦了就隨性得靠在樹根睡著了，而我枕在你的膝蓋上，早已睡熟，而臉上帶著淡淡的，幸福的微笑。

    怕不是有了一個。。。幸福的夢。

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    高樓聳立，人流不息，我大概這是回到現世了吧。看著人來人往，一個個陌生的麵孔從我身旁走過，甚至是穿過了我，我都無暇去顧及他們的臉孔了，好像很模糊，但也無所謂。

    從咖啡廳的玻璃窗中再也無法看到我自己，好似你盯著虛無，而虛無並沒有看向你，甚至於你的存在，都不屑一顧。伸手，去觸摸那個讓人不悅的玻璃，卻毫無意外得穿了過去，不知是這玻璃不存在，還是我不存在，但總歸有一個東西，已經不複在世了。我現在可以實現以前的夢想，透過玻璃去咖啡廳偷一些美食了，就像我上次下午茶對你抱怨的哪樣。但很可惜啊，我可能再也碰不到任何東西了。

    我明白，最後一眼嘛，上帝能給予我的最大的仁慈，我已經很滿足了。