牛哥和花姐的對答：

    （1）牛哥：偶的搓泥功夫是一絕，搓掉一身泥兒，感覺真是身輕如燕啊。給你搓泥的活，偶全包了。

    花姐：討厭，人家身上才搓不出泥呢！你搓下來的泥都可以帶回家糊牆了。你想怎改善個人衛生？

    牛哥：黃土塊大哥搓的才是泥球，人家搓的明明是糞球，好不好？何況幹洗是從失重條件下的宇航員那兒得到的靈感，省水又環保，應該大力提倡才對。

    花姐：你不喜歡下雨，不喜歡洗澡；我喜歡下雨，喜歡洗澡。江山易改本性難移，何時塹變通途呢？

    牛哥：塹變通途就藏在減肥秘籍，相信愛減肥的你也會愛上搓泥的——減肥就是：大解時多拉一點，洗澡搓泥時多搓一點，稱體重時多脫一點。

    花姐撲哧一聲笑開了花。

    （）牛哥：挖坑是為了積肥。

    花姐：肥料腐蝕發酵後生成的生物菌肥，全捐給了跳跳兔花生米和開心果的禾香蔬菜果品有限公司。親兄弟還明算賬呢，鐵鍬用得比牙膏都費，值嗎？

    牛哥：好吧，以後不管家還是外麵，都請老婆花姐管賬。

    麵對日益擴展的綠肥業務，牛哥決定組建公司。為了彰顯公司的研發原創活力，特取名“創新”！“創新公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，傻眼了，隻見上麵大大地寫著“創新有限公司”……

    牛哥歎了一口氣，幽幽地：“看來隻好將其做大做強，發展成‘創新控股集團’了。”

    （）花姐：不管大球球硬球軟球，無所不迷，不能有所側重嗎？

    牛哥：我當球迷旨在讓我的大扁頭變成球頭，不是懷孕時多看常看嬰兒美圖就能生出漂亮寶寶嘛，這是有一定科學依據的。

    花姐：可不圓的羽毛球和橄欖球，也要追嗎？

    牛哥：所有樂於揮霍的時間都不能算作是浪費。橄欖球是我的最愛啊！

    花姐：還橄欖球？！就你那腦袋，你以為你是線寶寶啊？！

    牛哥：好吧，球迷轉業當戲迷，扛起陪老婆看偶像劇的大旗，削梨削蘋果捶肩捶背泡茶煮咖啡……老公就是勞工的命！

    （4）牛哥：出於職業習慣，我心常常想的就是屎界輪回，而吃東西，恰恰就是屎界輪回的一部分。據“拿第二喜歡的當職業，拿第一喜歡的當愛好”是上安排的幸福，遇到你、愛上你是第一喜歡，屎界輪回、吃喝拉撒是第二喜歡。從此，愛情的甜蜜和職業的自豪感，可以讓我一直快樂幸福到這本書的最後一個標點符號。

    （5）牛哥：你的指法太亂。

    花姐：人家在鍵盤上一頓亂摁，就可觸發機關，大招迭出。

    牛哥：這種打法你的成績振幅太大，太不穩定。

    花姐：玩遊戲就圖一個樂，我就喜歡亂彈琴。

    牛哥：看來需要給你寫一個後台自動pk的程序了。

    （6）牛哥：現在洗衣服都用洗衣機了，誰還用搓衣板啊？

    花姐：向你那些已婚的兄弟們打聽一下，誰家沒個搓衣板啊？

    牛哥私下問了一圈，才知道跪搓衣板是婚姻和諧神器，功夫到家的，還有跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台，跪個平地算神馬……大丈夫跪電子秤！跪1斤，多了少了晚上不準睡覺。

    ——牛哥體重斤，電子秤跪1斤，是需要同時吊單杠滴！這可是個技術活！

    跳跳兔花生米還就為什“女人永遠是對的”給牛哥上了一課：“按照達爾文的進化論解釋：一種人認為女生永遠是對的，另一種人不這認為。後來沒有女生嫁給第二種人，於是他們滅絕了。”

    這解釋既在意料之外，又在情理之中，牛哥的一雙牛眼瞪得那真是二十六個英文字母就剩下“”了……

    婚期臨近，牛哥尋遍百貨商場、超市、雜貨店、十元店、網店……最後隻在跳蚤市場發現了一個開裂的搓衣板，賣家這是一對離異夫妻的家當，新婚購置殘損搓衣板是不吉利的……這可咋辦啊？

    十全十美的搓衣板都成了美滿婚姻的傳家寶，有的曆史悠久，堪比族譜，都傳了n多代了，且傳女不傳男，基本屬於有價無市，甚至有市無價，這可把牛哥難住了！

    比如獅屎老媽和熊便老爸的搓衣板，就是雷打不動、板上釘釘地要傳給香詩的，牛奮想都別想。

    牛哥想來想去，覺得還得找水仙花想辦法。

    牛哥：“鮮花，搓衣板傳女不傳男，你還是貢獻出家傳的搓衣板，給咱倆結婚用吧。”

    花姐一笑：“不瞞你，我家的馭夫法寶不是搓衣板，而是鞭子。”

    牛哥：“啥？鞭子？！”

    花姐：“我媽是筆，因為妙筆生花，我爸是山，筆架（嫁）山。我媽的降夫神器是一條長鞭，號稱‘震山鞭’。我爸經常變動鞭子的藏身之處，而我媽總是很快就能找到。老媽偷偷告訴我，鞭子的手柄裝了北鬥衛星的導航定位芯片，用手機就能鎖定位置。”

    牛哥：“你媽真用鞭子抽過你爸？”